xoxo...

今日先生と会ってきた
先生に全部話して
答えが欲しかったのに
明確な答えはなかった

それに悪い方向に考えちゃうのは
病気のせいって考えなさいだって
こんな状態も全て今は病気のせいって

それって病気に振り回されてることじゃないかと思う

私は病気になんか振り回されたくないの

病気と近いと病気に巻き込まれてどんどん沈むから
距離置いてって言ってたけど
難し過ぎて意味わかんね←

病気と距離置くって
置けたらはるか遠くに置きたいよ(´;ω;`)

あーもう もう 意味わかんない
全て何もかも
自分が何をすればいいのかも
どうしたらいいの？
何から？優先すべきことは？
もうやだ

どうしたらいいの？

なんで病気になったんだろう
どうして私じゃなきゃいけなかったんだろ
どうして私なんだろう

なんで？
どうして？

おはようございます!
朝からぼやかしていただきます…

生涯でこの病気になる確率％なのに
なんで私なんだろう
私じゃなきゃダメだったんだろう

他の人がなればいいなんて思ってないけど…
思ってるのかな？
分かんないや

こんな病気になんてなりたくなかった
病気で振り回されたくない

なんで私なんだろう
どうして私なんだろう

泣きたいのに涙が出ないのはなんでだろう
助けて欲しいのに助けてって言えない

だって大変な時期だもん
消えたいなんて口が裂けても言えない

みんな普通の人もこんな時どこで吐いてるの？

誰か私の話を聞いて
認めて欲しい

病気になったのは自業自得？
そんな訳ないよね？
もしそうだったら訳を教えて欲しい
どこがいけなかったの？

私あの時頑張ることを諦めた
だから頑張りかたも忘れた
あの時踏ん張れば良かったんだ

それならみんなと同じような生活が出来たのに
普通に卒業して普通に働いて普通一喜一憂して

今週も頑張ろーとか思ったり

そんなんじゃない
毎日頑張ってないし
踏ん張っても努力もしてない
毎日ただ生きてるだけ
食べて寝て…それにほんの少し感情があって

それに最近被害妄想が激しい
こうやって書いて
これを読んだ人にどう思われるか…怖い
常にどこかで悪口を言われてる気がしてならない
人に会いたくない
外に出たくない
怖い
でも気づいて欲しい
小さい痛みまで全部

本当に私以外の全てに申し訳ない
こんな記事書いて
私の中に留めておけばいいんだけど
苦しくてしんどくて
本当にごめんなさい
申し訳ない

何もかも出来ない私で
話を聞いて認めてほしがりで
こんな私でもいいって言って欲しいねだってばっかりで
与えることは何一つ出来ない私には何一つも与えてはくれない
希望も望みも叶えてはくれない…


入院する前に戻りたい
苦しみに慣れてたら
今苦しみから解放されて
少しの苦しみもものすごく辛い

分からないよー

いくら考えても答えは出ない(´;ω;`)


入院した時に言われたように
自分を愛したい
けど今は愛せない

醜くて
汚くて
いきがってこんなかっこうして
化粧して

バカみたい

何やってんだろ


本当にやだ
やだ やだ やだ

みんなは私にはないものいっぱいあって
私には少しもない

わかってる
ないものねだりなこと
そんなことないこと
ちゃんと一人一人に良さがあること
きっと私には私の良さがある

でもそう思えない


でも友達が言ってくれた

私は私以外の人に優しすぎるって
なんで自分に厳しいの？
だからその優しさを自分にも使ってあげてって

私はその言葉に救われたんだった

友達がもし私みたいな思いしてたなら
私は何かしてあげたくなると思う
それを自分にもしてあげていいんだって言ってもらった

少し落ち着いたかな…
鬱期だからかな？
早く落ち着きたい
もう病気に振り回されたくない

今日はいよいよ御通夜です><;

ここ最近私達を可愛がってくれるおじさんと出掛けたりで
気遣ったりで
私にはハイペースで
頓服飲みながらなんとかしていたら
昨日とうとうなにかが崩れ落ちました(´;ω;`)

今日も夕方から御通夜…
大丈夫かな？