にべもない

本当に好きな人とは結ばれることはできないらしいですわ。でも、縁があるかぎり二人はまた再会できるらしいですわ。なんじゃそりゃ(笑)

大学入ってから、むやみに遊んでみたりしてたわけだ。
お友達への隠し事ばーっかり増えたわけだ。

こんなことしとる相談員なんかお断りやっちゅーに

んなことわかっとるっちゅーに。

愛着障害の子どもは大人になってもそれを引きずるんやってさ。
えー、私典型的な愛着障害やわー、ずっと変われやせんのー？そーなのー？みたいな。
普通の家族ってなんですか。普通のお母さんってなんですか。普通のお父さんってなんですか。
そんなん経験してへんからわかるわけないやん？笑
っていうのは甘えですか？




一人で遠くまで旅でもするかなー
ぜーったい迷子になるんだろうけど。それも悪くないか。

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「大人っぽいねー」って言われることが苦手だ。
それを言われた瞬間から、それを口にした人の前では大人ぶらないと認めてもらえないような気になる。
駄々をこねたいのに、甘えたいのに、それが許されなくなるような感じ。たまらなくしんどい。

そんなこと言っときながら、私はもうすぐ二十歳になる。
子どもの真の定義とはなんだろう。いつまでも子どもでいられるのかな。よくわからない。



世間はクリスマス一色で。
恋人との幸せなクリスマスプランを語る子や、なんとかクリスマスまでに恋人を作ろうと必死になってる子や、最早クリスマスに恋人が居ればいいからって連日合コン行ってる子や、もしかして王子さまが現れるかもしれないからってクリスマスの予定を空ける子がいて。それを不思議そうに眺めるキリスト教徒の子がいて。


私といえば、それのどこに属すでもなく、毎日すぐには出ない答えを探している気がする。

今、何がしたいのか
今、何をすべきなのか
今、何が出来るのか
今、何が欲しいのか


後悔しないためには、何を優先すべきなのだろう。

健康も大事。勉強も大事。
家族関係も大事。友達関係も大事。お金も大事。


全部を完璧にできるほど、私の心と身体は丈夫ではなくて。




幸せとはなにか、本気で考えてみたとき
私は「幸せ＝安心できること」だと答えた。
学ぶ場所がある、知識を得ることができる、働く場所がある、友達がいて、家族がいる、、、
満たされているから安心できて、幸せだと思えるんじゃないかと思ったから。

でも一方で、「幸せ＝誰かに必要とされていること」だとも思ったりして。
誰かから、絶対的に必要とされていたい。これは欲なのかな？わがままなのかな？ よくわからない。


甘えると甘ったれるは違うという。納得したつもりだけど、自分が両者を実行しようとしたら、対して変わらない気がする。



考えても考えても納得いく答えに行き着かないことばっかりで。
本気で勉強してみたら、何か見えてくるのかしら。わからない。


この冬は、勉強に徹してみようと思う。
しんどくて、誰かに寄っ掛かりたい一心なのは事実だけど、いつまでも妥協を続けて回り道するのはもうやめにしないとね。

気分の波が激しくなったぬはいつからだろう。
元気なときはアホみたいに笑えるくせに、逆なときは動くことすら辛くなる。シャワーが浴びれないとかね。


家のこと
友達のこと
バイトのこと

誰かに助けてほしくて、中学のときのスクールカウンセラーにメールしたら

希死念慮？それなら医療機関に相談してください。
あなたは私に何をどう助けてほしいの？
辛いから死にたい？あまりに短絡的です


って返ってきた。

私は何て言ってほしかったんだろう。
先生は今はカウンセラーじゃなくてワーカーとして関わってくれてるから、甘えを許してくれない。
多分、心配されたかったんだろうね。

ﾞ大丈夫"

って言われたかったのかな。



バイト先でパニックおこして、飲んでる薬全部暴露させられ、
ただいまクビになりそうです。


ああ 誰かに甘えたいわ。
誰かに、っていうか、頭のなかに人は浮かんでるけど。




常にただただむなしくて
ただただ苦しくて


顔洗う感覚でリスカして
歯磨きする感覚でＯＤして



私は明日が保証されたいだけ。甘ったれ。

話題:お絵かき

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絵を書くのは昔から好きだったりする。

世の絵師さんと比べたら、比べた瞬間膝の皮膚が擦れてなくなるくらい土下座しなきゃいけないレベルなんだけどね。

プリントの隅っこは立方体やら三角錘やら猫の口元やらを書く場所。




読者の中に心理学の授業を受けていた人がどのくらい居たかはわからないけど、
心理の授業って結構絵を書かされる。少なくとも私の大学では(笑)

だから、一コマずっとクレヨン握っていられたりすることもあり、実に幸せな気持ちになれることもあったりしてね。


だけど、どうにも苦手なのがバウムテスト。
木の絵を書くやつですね。

心理検査法の授業では、バウムテストを読めるようにならなきゃいけないんですよ。
で、毎回毎回バウムテストして、学生間で回しっこして、研究していくという。

なんだかなー
コラージュみたいにごちゃごちゃしたやつは好きなんですよ。
でも、大きい白紙をドーンと渡されて、「○○の絵を書いてください」って言われると、絵心の欠片もなくなるんだよね…
何からどう書いていいかわかんなくて。

だもんで、ちょっとばかし心理検査法の授業はだるいです。


















って前置き。



最近行き始めたクリニックでは、バウムテストやらされるんですね。
確か２ヶ月に一回かな？

私なんやかんや主治医にも心理士にも、学部専攻言ってないんですが、思いっきり授業でやったことをやらされるわけですよ。


だからこう、計算して書いてしまうというか。
ちょっとアピールしたいことを強調した絵にしちゃうのね。

心理検査って病院で受けるとめっさ高いのに。高いのに。高いのに、素直に書けないから意味がないような気がしちゃーう。

だからって授業がどう、とか言うのもちょっと嫌だったりする。←




なんかさ、心理の勉強してた人って結構病んでる人いるじゃないですか。いや私のまわりは多くて。

そういう人に対してやる心理テストって、なかなかに難しいんじゃないかなあー
とくに教授クラスの人はたいへんなんやないかなあーと、思いました。




心理検査もいっぱいあるけどね(笑)



世の病んでる(笑)心理学専攻の人は素直に検査できるんですかね。

素直にやりたいんだがしかし難しいね!!
どうしたもんかね!!








果たしてこれは「お絵かき」の話題なのかね？(笑)

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幸せとはなにか、について、言及してみた。


・衣食住がある
今の私は生理的欲求は充たされています。
体壊しながらもそれなりに働いているので、学生生活謳歌するには丁度良い稼ぎもあるしね。

・あったかい家族がいる
これは今の私には無いですね。欲しくて欲しくてたまらない。
いい加減自分の家族はこうなんだ、ってのを受け入れないといけないけれど、なかなかできない。隣の芝はやたら緑なんだよな。

・学校に行ける
これは贅沢。今の私これができてる。ほんとに親に感謝しないとね。
でも私はきっとそのありがたみを実感するのは卒業してからなのかもしれない。

・人から評価される
頑張ったことは評価されたいと思う。評価されたいから頑張ってる。
人とは価値観が違うのだから、自分が納得できるか否かで判断しろとは言われたけれど、それも難しい。あまのじゃくだよね。





きっとさ、この無い物ねだりの甘ったれ精神が直ったら、いま自分がどんなに幸せか気付けるんだろうなあ…
私はまだまだ子供だわ。
いつもいつも、ただの構ってちゃんなんだから。


ちやほやされることが幸せなんかじゃない、ってわかってるんだけどさ。






あーもう


寂しい！