母のうつ病ですが、まぁ、相変わらず調子が悪く。。
やるなと言われても、あの手この手でやらかします。
もう放っておくことにしました。
母に干渉しすぎて疲れることで、自分の家庭が回らなくなるのも困るし。
毎日の電話と、週末に孫たちを見せるのと、病院に付き添うだけにしようかなと。
あとは、変なことしていても、もう仕方ないと割りきります。
事後にわかったとしても、私が娘として相手方に謝ります。
それが、私の役目なんだろうなぁと思います。
母を見捨てられないのは、母のうつ病の原因が父や父の妹(小姑)にあることが、ハッキリしているから。
だから、私は、どんなに嫌でも、母を見捨てられない。
母は、被害者でもあるから。
それを、よく分かっているから。
私は、子どもたちには、私のような気持ちをさせたくない。
いつだったか、職場の人たちと飲みに行って、占いをしてもらったことがある。
その時に、けっこー過去の話を洗いざらい話したのだけど、
私が自分でびっくりした自分の言葉は、
「夫と出会ったときに、初めて安心できる場所がみつかった気がした。それまで、ずっと、心のどこかで孤独だったんだと思う」
そう口から出てきたときは、あー、わたし、こんなことを思っていたんだわ。とおもった。
父は、子どもを「ダメな人間だ」と教え込むような人だった。(悪気があるわけではなく、他人は教えてくれないから、親が教えてあげるべきという考え方)
だから、私は顔も良くなく、頭も良くなく、気がきかない、ダメな人間なのだと思っていた。
母は、私の進路を決める人だった。(私が、進路を決めるのが苦手すぎる性格なのもあるけど)
だから、私は、親の言うことをきくしかない、それしか道はないと思っていた。(姉は浪人させてもらえたが、私は妹もいるし、金がないから、地元の大学の○○学科しかダメと言われたし、絶対に浪人はダメだと言われた)
夫と付き合っているときも、自分に自信がなく、夫が、私のことをいつ捨てるんだろうとビクビクしていた。(友人に、「なんでそんなに自信がないの？」と聞かれたこともある。)
でも、夫は、私の悪いところも含めてというか、私のそのままを本当に愛してくれているんだなぁと感じられて、本当に本当に嬉しかった。
ブスで、頭もそこそこ(夫よりは良いけど笑)で、気のきかない、ダメな人間だけど、
この人は、私のことを好きなんだなぁと感じて、見える景色が全然変わった。
愛してくれる人がいることの心強さは、何ものにも変えられない。
私の両親は、私のことを、子どもとして、愛していたと思う。
しかし、私は、ずっと、否定されているような気持ちだったし、
両親の不仲をみて、自分たちは、なんで生まれてきたんだろう？とも思ったし(愛し合っていないのに、なぜ私をつくったんだろ？とおもった。)
母のうつ病を何度もみて、心が暗くなり、たちまち不安に襲われた。
父や母が、変わり者で、普通の人たちではないことも分かる。
父や母が、私たちのことを、本当に心から心配し、無事に育つことを願っていたことも分かる。
父や母が、私たちのことを、愛していたことも分かるし、大変な思いをして育てたことも分かる。
それでも、私は、子供のときの気持ちを、いまだに思い出すんだ。
娘に、私は同じことをしていないか？と振り返る。
つい、今日は、長女にものスッゴク怒ってしまった。
今日だけじゃない。
いつもだ。
「なんでそんなことするの！？！？！？」
「お母さん、本当にイライラしてる！！！」
「○○するなら(しないなら)、もう△△しないよ！！！！」
「あー、早くしてよ！！！」
わたし、怖いよね。
まだ3歳の娘に向かって、なんでこんなに怒ってるんだろ。
母の具合が悪くなってから、
私の心の余裕が明らかに減り、長女に対してかなり怒るようになってしまった。
こんな自分が本当に嫌で嫌で仕方ない。
娘は、娘らしく、3歳らしく、振る舞っているだけなのに。
ごめんねの気持ち。
ごめんね、ごめんね。
こんなに怒ってごめんね。
明日こそは、優しくしたい。
叱るときも優しく諭すようにしたい。
怒鳴りたくない。
娘を否定したくない。
わたしにできるのだろうか。
