今日は、夫が当直あけで、14:00ころ帰ってきた。
私も普段通り。夫も普段通り。
こどもたちには優しく接するように努めたし、夫に対してもウザイ絡み方もしなかった。
会話もそこそこ。
こどもたちの様子を二人で見て笑いあったり。
私と次女が、犬を庭に放しながら花木に水やりしてたら、夫もちょこっと庭に出てきたり。
ほんと、いつもどーーーり。
でも、夜になって寝る時間になったら、お互い無言で寝た。(主寝室のなかに夫の個室があり、寝床は別にしてます。子供三人と私だけで主寝室のベッドがいっぱいになるから、引っ越し当初から寝室は別。)
私もどんな顔すればいいか分からなくて、寝たフリとか、トイレ行ったりするときも顔を合わせないとか。そういう感じ。
いまも、夫は部屋で起きてるし、私も起きてる。
でも、なんかこのモヤモヤーとした空気。
だから、私も夫を見ないようにしたり、部屋に入らないようにしたり。
夫も同じく全く私に話しかけない。
いつか、また夫の部屋でアイス食べたり、ギューだけして！とかワガママ言ったり、ふざけあったりできる夜がくるのだろうか。
まだ眠れない(ヽ´ω`)(ヽ´ω`)(ヽ´ω`)
もういい今夜は眠らない！！！ー！！
あれから、セックスレスについて検索しまくり。
でも、セックスレスになっても、家族として私は必要な存在なのでは？との思いが出てきた。
とあるブログのひとは、セックスレスだったけど、２人目の妊活で三年半ぶりのセックスで、夫も自分もトキメイたとのこと。(しかし、妊活成功後はセックスレスへ)
セックスレスへ戻っても、こどもを育てるパートナーとしては最高だからそれで充分！って感じらしい。
そういうこともあるのか。と思って、なんかスンってなった。
私は、セックスしてよ！って気持ちばかりで、夫の気持ちは考えてないよね。
夫は本当によくできた夫だと思う。
わたしの母と完全同居を受け入れ、子育てや家事もしてくれる。
仕事も真面目で、金銭感覚もマトモ。
話はあうし、価値観もあう。
そうなると、夫は全くもって酷い夫ではないのだ！！
だから、セックスしてくれないぐらいで悲観的になるなんて、わたしのほうがどうかしてるのでは？って感じかも(..)
夫は私のワガママや怒りをよく受け入れてくれてきた。
じゃあ、わたしは？
私は夫のために何をしてきたんだろう。
でも、ここで尽くす妻になってはいけない気がする！！！
だから、自分は自分らしく、いつもみたいにちょっとおちゃらけながら、家族として楽しく暮らしていきたいと思う。
もし、どうしてもセックスしたくなったら、本当に究極は外だよね( ﾟ∀ﾟ)( ﾟ∀ﾟ)( ﾟ∀ﾟ)
夫しか知らないから、他の人を知ってみるのも社会勉強だしね。
こうやって、わーーーーーわーーーーー！って騒ぎまくるのが私だなぁ〜( ￣▽￣)
セックスレスについて、誰かに本気で相談したいわ( ￣▽￣)笑
だめだ！！ー！
失恋だ！！！！！！！！
ハッキリ今日わかった。
もう、きっと夫の気持ちは戻ってこない。
この苦しい感じ思い出した。
好きな人がもう私を見てないことに気づいたときの苦しさとか痛みとか。
きっつつつつつつつつつつつつ。
何を言っても響かない。
私に対してのフォローもない。
本当に興味がないってかんじ。
たぶん、もう夫が私を抱くことはない。
何度も責められると男は本当に萎えるんだろうな。
何度も漫画で見てきたシーンを再現してしまった。
あ、わたし、もうだめだ。
離れていく気持ちをひき止めたくて、責めたり泣いたりしたけど、面倒そうに別室に行かれるだけ。
今までの夫だったら、優しい言葉や態度で示してくれた。
でも、もう無いんだね。
これは、本当に失恋だ(ヽ´ω`)(ヽ´ω`)(ヽ´ω`)(ヽ´ω`)
思わずコンビニまで車を走らせた(ヽ´ω`)(ヽ´ω`)(ヽ´ω`)
ほんと、わたし、何してんだ。
心配の言葉はもちろんないし、寝てる(ヽ´ω`)
あーーーーー、私の、青春サヨウナラ ﾟ ﾟ ( Д )
11年半楽しかったです。
ありがとう。
この不安な苦しい気持ちを消化するのに5年くらいかかりそう。
その間に、夫は単身赴任する。
きっと、距離と共に気持ちも離れることでしょう。
良き親、良き友達として生きていきたい。
でも、それもどうかな？
サヨウナラ、わたしの大好きなひと。
わたし、やっぱりだめだったんだ。
一生は、愛されないんだね。
その程度の人間だよね。
苦しくて苦しくて苦しくてたまらない。
涙出てくるわーーーーーーー。
でも、こんな気持ちをぶつけても、興味のない女には、男は冷たいのよね。
なんて、ハッキリしてるんだ男ってのは。
苦しくてたまらない。
８月も終わるのにまだシテナイ(゜ー゜)(。_。)
もうオシマイだな( ；∀；)
女として見てないんだな。。
だって、わたしの身体に1ミリも触ってこない ﾟ ﾟ ( Д )
数ヶ月前は、かなりラブラブだったのに！？
そんなもんか男なんて( ﾟ∀ﾟ)
もうあきらめた方がいいのか？( ￣-￣)
なんとか挽回できないものかと考えるけど、もう拒否されるの怖すぎて自分から誘うのムリー(ヽ´ω`)
はぁ。
ま、人生なんてそんなものか。
満たされない気持ち。
いままでが幸せすぎたんだ。
夫と三週間ほどシテナイ、、( ￣-￣)
マイホームハイ&産後ハイで
とってもラブラブだったのですが、、
たぶん、夫、、、ワタシにアキテル( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)
まぁ、分かります。
付き合ってから11年半経ってますからね。
結婚して6年半、、そりゃーそうなるカモネ。
出会ったときは１９才。それが、今年で３１歳。
こどもも三人産まれて、これ以上こどもを産む予定もないし(三人目は切迫早産だったから四人目は医者に止められた)。
そういうことしなくても良くなったんだけど。
でも、私は女としての承認欲求が強めなので、ものすごく悲しい。。。
わたし、もうそういう魅力はないのかなって思うと悲しい。。
昨日、言ってみた。
「なんでしたくないの？」「このままワタシは何もなく死んでいくんだ。。」「もう後悔してもしらないよ！」「私もだんだんと愛情が冷めていくからね」
責めてしまいましたが、何もいってくれなかった( ﾟ∀ﾟ)
でも、夫も悪いと思ったのか、言動が優しくなった。
してくれないけど。
一年前は、レスで悩んでたら、なんやかんや解消して、三人目ができちゃったんですが。
今回は解消されるかな？
もう、私に興味ないのかな。
