＊ふたりごと＊＋１

母親に妊娠報告しに行った。



やっぱり私あの人とは合わないというか…苦手。




育ててもらってないってのもあってか
やっぱりあんまり実の親って感じしないし、
あっちもまた同じように私のこと実の子って思ってないんじゃないの？って感じのことしか言わない。




自分の妊娠中の話をいっぱいしてきたんだけど、
自分の子供に向かって


「妊娠中お酒やめろって言われてたけど、ちょっと飲んでたしね〜」(酒好きだからやめれなかったそうで)

とか

「妊娠してても産むギリギリまで原付乗ってた〜」

「私子宮の病気もあったし、あんた心拍が弱くて育つかわからんって言われてたのに(酒飲もうが原付乗ろうが)なんともなかったよ！ほら！今こんな元気にしとるやん？」


とかいってくるし…


「私産むギリギリまで仕事してたから母親学級とか一回も行かなかった！」


って言うから
私がどうして？って聞いたら
キレ気味で


「はぁ？だから仕事で忙しかったんやって！」


「当時病院の先生にもありえへんくらい怒られてさぁ！仕事と子供どちらが大切なんですか？って言われたんやけどさぁ〜笑」


だってさ。


そんなんだから
私のこと育てなかったんだ。


普通生まれて数日しか経ってない赤ちゃんを義母に預けて仕事しないよね？


しかも、まるで物のように
「そのまま持って帰ってもらって結構ですよ？」

なんて言わないよね？




あの人いつも事あるごとに

「あんたも母親になったら私の苦労がわかる！」


って言ってたけど、

なんか自分が妊娠したらますます意味がわからなくなった。



「どんなに仕事が忙しくても土日は必ず会いに行ってたやろ？私も苦労してるんやに？」


って、苦労の押し付けされても…


実質育てたのは父方の祖母だし、
土日会いに来てたのも私が小学生の時まで、途中で色々めんどくさくなって投げ出して祖父母に暴言吐いて出ていったくせに。




こんな親の子だから
ある意味不安で、

いつも周りから言われてた“お前にはあの人の血が流れている。だからあんな親にならないよう気を付けなさい！”その言葉がいつも頭をよぎる。



私はああなりたくない、大丈夫！って思っていても


やっぱり“似ている部分”ってのもあって、


よく旦那にも言われる。気を付けろって。



旦那が私の過去全てを理解してくれてて、受け入れてくれているのが唯一の救いかも。



未だにやっぱり母親になる自信なんてない。



でも、自分達が望んだことだって思うと変に頭の中で色々考えてしまう。



欲しかったのに望んでたのに、気持ちが矛盾してる。



でも、
過去は変えられないから
私は未来を変えようって思う。



この子が
私達二人の子供で良かったって思ってくれるように。



はぁ〜…
今日はなんだか早く旦那に会いたいょ。


色々あったそんな日は
旦那に沢山笑わせてもらいたい。


沢山お腹撫でて欲しい。


嫌なこと忘れたい。全部忘れたい。