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話題:夢の自分と今の自分



夢中でやりたいことにばっかり没頭してたら、夢、叶ってたんです。

専門入ったときに書いた目標、達成してたんです。

でも、肩書き的にはってだけで、まだまだｽﾀｰﾄﾗｲﾝからちょっと爪先出たくらい。


人間て強欲よね。

夢と理想が違ったみたいで、夢が現実になった今、夢の肩書きを持つ理想の自分へ向かって進み始めてます。



誰にも詳しくは話せずにいた話ね。


舞台にいると、自分に生きてる意味を見いだせるの。

死にたいってそればっかり考えて生きてる意味がわかんなかったあたしが、舞台の上でだけ自分がいる意義を感じられる。

此処なら居場所があるって。


本当不思議だと思う。

自分じゃない何かを演じてるときに一番自分がわかるって。

でも本当そうなの。

必要な役を演じてるあたしはその瞬間必要とされてるんだって。


まだまだ未熟で足りないものがいっぱいあることも、代わりが数え切れないほど大勢いるのもわかってる。

でも何かを演じてるその瞬間は、あたしだけの役だから。



認められたいよ。

褒められると嬉しい。

妥協してしまったら自己嫌悪するし、頑張れたら誇らしい。


あたしじゃない何かを演じれば、なんだかそれが自分が生きた証を刻んでるみたいな感じに思うの。

こんなにしあわせで楽しくて嬉しくて誇らしいことほかにない。



生きた証を沢山遺したい。

何もなかったように、いなかったように、死んだように生きて消えるのはいや。


成長したい。

期待に応えたいし、必要とされたいし、認められたいし、何かを遺したい。



理想高くたっていいじゃん。

その分頑張ればいいんだもん。


夢見た自分には程遠いけど夢を実現させた自分は理想の自分になるために頑張ります。


つらくたって、諦めないよ！

話題:好きなこと



話題書き久々かも！


久々にｺﾙﾀﾞ読んで、ﾋﾟｱﾉ弾きたいなぁって思った。

あと思いっきり踊ったり歌ったり。

あとね、演技したい、お芝居！


思えば、何かを媒介にした自己表現がすごく好きみたい。

お喋りだけど口下手説明下手だから余計かなぁ…

絵を描くのも小説書くのも好きだし。



ﾄﾞﾋﾞｭｯｼｰの月の光とかいいな。

でも今弾いたらﾎﾞﾛﾎﾞﾛかも。

まだｱﾗﾍﾞｽｸの方が弾けるかな。


久々だからｴﾘｰｾﾞみたいにｶﾅﾘ自己流になっちゃいそう。

中学生の頃先生の前で久々にｴﾘｰｾﾞ弾いたらｶﾅﾘ独特なｴﾘｰｾﾞだねって言われたし、ﾚｯｽﾝから間があると好き勝手弾いちゃう(笑


独学でやったｼｮﾊﾟﾝのﾜﾙﾂ6番なんか邪道もいいとこなんだろうな。

ｼｮﾊﾟﾝ好きだしﾜﾙﾂ好きなのに6番は弾ける子多過ぎて避けちゃったんだよねｗ

1番やりたかったけど今やると挫折するから駄目って言われた気がする。

未だにﾜﾙﾂ集は6、7、9番しか弾けない。



多分何に於いても基礎は滅茶苦茶。

絵は感覚で描くからﾃﾞｯｻﾝがまるで駄目だし、小説も好きな語感を優先するから文法ほとんど無視。

演技の基礎は学校で色々教わったけどそれが形になって現れるにはまだまだかかる。

学校でやった他のことも同じ。

歌は感情的になり過ぎてﾋﾟｯﾁ悪いし、ﾀﾞﾝｽなんて基礎の吸収でｷｬﾊﾟﾊﾟﾝｸ気味な段階。

ﾋﾟｱﾉなんか4歳のときから習ってたのにｽｹｰﾙはＣとＦだけ、ﾂｪﾙﾆｰは30番が片手じゃ足りないくらい残っててｿﾅﾁﾈなんか見たことない。


好きなのにずば抜けた特技にならない理由かもね。

努力の絶対量が足りないんだよ。


でも、演技と歌と踊りは特技以上にならなくちゃいけない。

それをお仕事にしたいんだもん。



この間のﾗｲｳﾞで先輩に、すごく曲に入り込めるﾀｲﾌﾟだよねって言われた。

それはそのもういっこ前のﾗｲｳﾞでも別の先輩たちに言われたことで、すごく嬉しい言葉のひとつ。


歌詞を、ｽﾄｰﾘｰを届けられるﾊﾟﾌｫｰﾏｰで在りたい。

だから歌詞の意味を参考に振付とか衣装とか全体の演出決めたし。


少なくとも先輩には自分が表現したかったものが伝わったってことだよね。

それが嬉しい。

英語だから歌詞なんかほとんどわからなかったはずなのに。


世界観とか、空気とか、色を変えたい。


ﾗｲｳﾞが終わるといつも別人みたいだったって言われるから嬉しくなる。

演技ではまだｴﾁｭｰﾄﾞのときしか言われたことないから、早く言われるようになりたい。


想いを伝えるには、想いが深ければ深いほど技術が必要になると思う。

伝えたいことが伝わらない悔しさがわかる経験を沢山したから、これからは基礎ももっと大事にする。



好きなこと仕事にしたい、する。


去年追い出し会のときの脚本にも書いたけど、これから先、夢を諦めない限り、好きなことを仕事にするつらさにも喜びにも直面していくと思う。

それでも好きなことを出来るって最高のしあわせだと思う。


だからﾐｭｰｼﾞｶﾙ女優になりたい、なる。



ｵｰﾃﾞｨｼｮﾝ、頑張ろう。

話題:病気



お父さんの手術が決まりました。

日取りはまだわからないけどあたしの誕生日には確実に間に合いません。


土日だから学校なければ泊まりに行こうかなぁ。

でもｿﾌｧｰしかないからお母さんと一緒には泊まれない´｀

家族で過ごしたいのに…


お父さんが嘘か本当かﾍﾞｯﾄﾞで一緒に寝てもいいよって言ってくれたけど管引っ張ったり痛いとこぶつかりそうで怖くて無理ｗ

ﾌｧｻﾞｺﾝだから一緒のﾍﾞｯﾄﾞで寝るのは多分平気です←



なんか、意外と前向き。

それなりにｼｮｯｸだったけど落ち込んでてもお父さんが元気になるわけじゃないしね。

手術するってことは治る方法があるってことだし。


あたしが落ち込むとお母さんも一緒に崩れちゃうからこんなときこそ笑顔と元気。

うちの家族はみんな弱いけど一緒なら強くなれるから平気。


ひとりになると泣きたくなったりするけど最近ひとりにならないようにしてるから笑っていられる。

一緒にいてくれるひとに感謝だな。


ひとまず毎日電話するのを続けようと思う。

お見舞いにはなかなか行けないけど電話すれば声聴けるから。

遠くにいても独りじゃないって伝えられるから。



そいえば今日久々にくぅと電話した。

あんまり良い状態じゃないみたいだけど電話はとってくれた。

また無理してるみたい。

心配だな。



いろんなひとにあたしの有り余る元気が分けられればいいのに←

あ、今日は頭ｶﾞﾝｶﾞﾝしてて元気じゃなかったんだったｗ


そろそろ寝て回復しよ。


おやすみなさーい。

話題:父親



電話を毎日しようって決めました。

お父さんが退院してうちに帰ってくるまで。


個室だから電話出来るんです。


それなのに、なにを話したらいいかわからなくて言葉に詰まってしまう。


今日どうしてた？
――ずっと痛みに耐えながら動けずにいたに決まってる

大丈夫？
――大丈夫なんかじゃない


あたしがなにも言えないのをお父さんはわかってます。

わかってるから、逆にお父さんがあたしのことを尋ねる。


今日初めて、痛い、つらいって言われました。

お父さんの口からあんな痛々しい言葉を聞いたのは初めてでした。

明後日お見舞いに行くと行ったら明日は学校なのかと尋ねられました。


明日はｼｮｰﾄﾑｰﾋﾞｰの打ち合わせ。

ﾗｼﾞｵﾄﾞﾗﾏの脚本もまだ修正があります。


でも言葉の端々にきて欲しいんだって思える言葉があって、お父さんがそんなことを望むのは初めてで、お休みをもらいました。


状態はあまりよくないみたい。


明日、医療機器に繋がれ管の刺さったお父さんを見て、あたしは泣かずにいられるだろうか。



お休みをくれたゆうさくくんとはなえに感謝。


お父さん、明日行くよ。

話題:本当の自分



段々と、自分を見失いそうになるんです。
どれが本当なのか、悩んで泣くんです。


ひとの目には些細なことですぐ弱音を吐いてぐだぐだ足踏みをするひとか、何にも悩みなんてなく毎日色々なことを見過ごしながら歩くひとに見えていると思うんです。

実際、どっちも当たってると思う。


忍耐はない。

ひとの為に自分を曲げることが出来ない。

でも主張して嫌われるのは怖い。


何処かに潜む傲慢な自分が嫌い。



自分を偽るのが嫌い。

鬱で通院していたことや、ﾊﾞｲなこと、ODしたことや、ほかにも色々。

全部自分だと思うから、大きな声で言うことじゃないのはわかってるけど、そんな話になったときにはぐらかしたり嘘吐いたりするのは嫌なの。



鬱は結局どうなったのかわからない。

段々学校の忙しさにかこつけて通院しなくなったから。


去年の夏、親戚間でｺﾞﾀｺﾞﾀがあってその衝撃なのかなんなのか3週間引き籠もった。

日常動作すら出来なくなってお風呂に入ることも食事することも困難になった。

正直記憶があやふやで、どこかが痛かったのか気力がなかったのかどう過ごしたのかなにを考えていたのかが全くわからない。

残暑の頃、お母さんがくぅを呼んでくぅがあたしを連れ出した。

なにを話したのか思い出せない。

ただ目が覚めたらくぅがいて、嘘だって思ったけど本当で、いつもと変わらないくぅを見て、なんだか涙がとまらなかった気がする。


あれから何度か躓いたけど遅刻常習じゃなくなった。

卒業も目処がついた。

未だに過呼吸になってしまうことはあるけど少し、ｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るようになってきた。


治ったんだろうか。

そもそも本当に鬱だったのか。

日常生活って意外と大変みたい。



ﾊﾞｲだって気づいたのは高2かな。

最近は意外といろんなひとが知っててくれてる。


すごく環境に恵まれてると思った。

ｶﾑして、否定や拒絶をされたことがない。


唯一親だけはFtXのひとと真剣にお付き合いしていると言ったときにわかってはくれたけど受け入れ難そうだった。

まぁ、娘が結婚や出産は出来なくていいっていきなり言い出せばそうなると思う。

でも拒絶はされなかったから、ｶﾅﾘいい方なのかな。


隠してるわけじゃないけどきっかけがなければわざわざ言わないから、知らないひとは当然いる。

友達にも顔見知りにも、勿論見ず知らずのひともｾｸｼｬﾙﾏｲﾉﾘﾃｨのひとが身近にいるなんて思いもしないのかも。

そんなひとたちがｾｸﾏｲのひとをなんとなく軽んじたように言うのは、正直とっても悲しくなる。


例えば背が高くてがっしりした体型のひとが好きなひとと小柄で華奢な体型のひとが好きなひとがいるように、男だけど男が好きなひとや女だけど女が好きなひとも少なからずいるの。


二次元はいいけど三次元は嫌だとか、ﾌｪﾑの女の子同士ならいいけど男同士は気持ち悪いとか。

感覚はこんな感じなんだろう程度にはわかると思う。

でも悲しくなる。


理解出来なくてもいいから、わざわざ批判したりからかったりしないで欲しい。


価値観を押し付けるのは嫌だけど、侮蔑される謂われはないと思うの。

ありのままでいたいだけなんだから。



あたしはね、本当はいろんなことに傷ついてるよ。

自分だけが特別傷ついてて可哀想とかじゃなくて、些細な言葉にみんなとおんなじように傷ついてるよってこと。


冗談とか、意外と受け流せないんだなぁ。


ひとの雰囲気を感じ取るのが苦手な分言葉を真摯に受け止めたり沢山想いを言葉にしようって思ってる。


なんか纏まんない。

あー、なんか、面倒って言われればそれまでだけどさ、流石にそろそろ悲しいんだ。

自分の立ち位置に疲れちゃった。

自分でその場所を選んだのにね。


笑ってくれるんならそれでいいかなって思って始めたらやっぱり大変な場所だった。


あたしって、なんなんだろ。

やっぱ自分が一番わかんないね。