毎日を呑気に過ごす

ムキになりすぎた。こだわりすぎた。

いくら天気屋のいうこととはいえ聞き流したら痛い目みた。甘かった。甘すぎた。わたしがバカでございましたよー。

ひとつわかったこと。

彼らは思ったよりもぉっとちっさい。

ちっさいことでねちねち指摘する。

いくら今までが間違っていたといえ今までずーっとこれでやってきた。

間違ってるかどうかさえ不確かなまま指摘することもあるし、言えばよくなると思っているのか本当どーぉっでもいいことまで言う。

そのくせこっちがそれを言ったらたいていは自分の主張をなにがなーんでも突き通し、明らかに間違いだったことに対し間違いを認めたときはすこーし機嫌がわるくなる。口ごたえは許してくれない。…しようとは考えないことだな。それも一つの勉強。

それはもとより今回は定時過ぎだったのである人のイライラがMAXで八つ当たり受けて急がされて焦ってよけい手間取る。

自分がそういう性質なだけに焦ったらよけい、なんかもう…せめて放っておいてくれたらよかったのにと思うのは筋違いだから言わない。彼の管轄内のことだから、責任が発生してしまうの知ってる。

内心では思ってるけど。

いちいち介入してきて後ろに張り付いて監視してるんだもの。しかもイヤミの嵐。イライラしてるのはわかるがそれなら帰ればいいだろう。自分の仕事がおわってることだし。それが出来ないのは私のせいなんだろうか。私のせいで彼らは帰れないのだろうか。いつも思う。彼らにとってはそうなんだろうね。

焦ったら逆効果ですよと。

こちとらMicrosoftがバージョンアップして上手くいかずイライラしとるというのに。

しまいに泣きました、私。

元はといえばあーすればよかった、こうしてればこうはならなかったかも、それは学ぶところではあるがいま言っても手遅れ。

自分の怠慢が導いたことなので泣くしかない。私の責任が発生しないとしても、私がそう思っていても彼らにはそうではないのだから。

都合のいいときだけ押しつける。

その理不尽さには何回かすでに泣きそうになってた。

自分ではできないのにさも簡単そうにしろという。もしくは、自分はしようとしないのに。

時間が掛かれば苦労も知らず、まだ？って聞く。それはみんなそうかもしれない。本人の立場になってみないとわからないことだし。

その言葉に逆に焦って頑張ろうとして余計カラ回る。

自分は精一杯やってるつもりですが何か？

これ以上早くしろと？それは、そこまで気を回してしなければならないこと？少なくとも私には、急がせれば逆効果なのにも関わらず。

ただこの結果を招いたのは自分の詰めが甘かったから。

理不尽といえどそこは否定できない。情けなくてまた涙が出る。未熟で甘すぎる自分を恥じる。

……ちっちゃいことにすぐネチネチと、な上司は元からそうなんだから。

そこに今さら腹立てたって…それも理不尽かな、と。

悲しみ、苛立ち…不甲斐なさ。

いろいろな感情が入り混ざっていまも、私の顔面は泣き腫らし大変なことに。

こんな泣いたの久しぶりだ。

もうこんな目にはあいたくない。

だから強くなろうと思う。

…なかなか遠い道のりだ…（ ;  ; ）