毎日を呑気に過ごす

本当ーに、久々に更新しましたー

夏から秋にかけて、本当に速かった。

私は恋と人生について考えて、一人と付き合って一ヶ月するかしないかの間に自然消滅した。
夏の花火のよーな恋だった…一夏の恋てきな？

今となってはそいつのことはどーでもよいです。
時間は守らないし誠意もないし自然消滅（いきなり連絡途絶えてこちらから連絡しても無視）する＝ケジメもちゃんとつけられないし、人づてに別れたいという意志を聞いたときは動揺しつつもイライラが勝ちました。
悲しさより。というかあまり悲しくも寂しくもなかったような。

それよりは、以前好きになった同じ会社の、手の届かない人に対する思いのほうが強い。
今も忘れられてないし、気持ちは、あの人に、ある。
私は単純だから、新しい出会いを求めて、流れで付き合い、本気になることはありえると思ってる。
お互い大事にしあえる仲になる人は探せばいるとおもう。
元カレさん…一ヶ月でダメになったそいつ…は、そういう存在ではなかった、それだけ。
私もそいつに失礼なことはしたと思うから、ちょっとだけ、ゴメンねー。と思うのが半分、腹立つなーと思うのが半分で、次だ次ー！と、躍起になってる、、＿|￣|○

今は自分の人格に自信がもてない。
付き合ってるときって、一時的に楽しいだけじゃ、続いていかないとおもう。衝突はあるし。不満はどーすればいいのかとか。
当たって砕けて短い付き合いを重ねて、最終的に運命の人？に辿り着けたら結果オーライだけども。
そこまでに、何度も当たって砕けるのはリスキーじゃ？
そして得るものは、何なのか？
だから、慎重にいったほうがいーのかなともおもう。
駆け引きを繰り返して、じっくり相手を知って…ね？
ただ、短気だからそんな恋愛テク使えない。わからない。

そして短気で結論急ぎすぎて、メールをしてたともさんに、もうメールして来ないで。…て言って突き放して、物理的に連絡を絶った。
そこからもう、後悔や未練やらで病んでた。
そこで友達の友達伝いに紹介で男の子と連絡をとり。出会い。付き合い。すぐ別れて、また同じとこに戻る…と。

そこで、私には何もないのかなって思った。日々を充実させる何か。自分のやりたいこと。
ただフワフワーって生きて流れつけたらそれでいーのかと。
恋だのなんだの言うのも大いにアリだけど、それだけじゃ、楽しめないじゃないか。
出会いはないわ、あってもその人といい関係を築けるとは限らない。
会社と家の往復で疲れて帰って遊んで夜更かしして、寝て起きて…みたいな。
外とあまり触れ合わないし、たまに遊びにいくにしろ、趣味と言うほどの趣味は…ないかな。今のところ。

楽しめたらそれでいいと、思って入ったバンドもクビ…
大した才能ないし努力も出来ないんだって諦めた。
……こんな自分がいや。
ギター出来なくなったのはアパート暮らしで環境が変わったのも影響してるのだけども、それはまあ何とかなるか…
結局、そこまでの情熱がなかったのかなとおもう。
私が情熱を注いで熱心になれること、何か残したいんだよね。
今のところただ暇つぶしして…って感じでモヤモヤしてる。そんなんじゃあっという間に時がすぎてくんだよー！

私には何もない…魅力…もわかんない。

先月友達と久しぶりに会ってプチ同窓会みたいなのをした。
結婚考えてる人もいて、大学生もいて、仕事頑張る人もいて。
みんなそれぞれ違う人生だし、
焦ることないとはおもう。
けど、なんかこのままでいいのか…っておもう気持ちがいつもある。
が、何もしてないから余計モヤモヤしてる。

病みすぎ…(つД`)ノ

先日だいすきな藤巻亮太さんのライブに足を運び、アコギで自分の感情を全面に出して表現する姿をみて、表現してクリエイティブ？になれる場所がほしいなと思った。
会社帰りに寄れる音楽教室みたいなとこ、通ってみたいなーと少しだけ思った。

何事にも本気になれない私の欠点。
ギターは真剣に打ち込んでたつもりだったの。やめたけど。

学べる機会があるなら、学びたい。
こういうのは、長続きしないかもとかすぐやめるかも…とかは考えないで、まずやってみて決めていーんじゃないかと。

私のだいすきな漫画、ちはやふるでも、原田せんせいが真島太一に言っていた。
「青春かけても勝てない？そんなのは懸けてみてから言いなさい」
…と！

青春とか言える歳じゃなくなったけど、私にはまだ可能性あるとおもう。なんせまだはたち。
もうはたちとか言わなーい、まだはたち！

まだやれることあると思うから、いつまでもたちどまってらんないわ！