鏡の中のあたし

嫌悪感。っていうのか？

じぶんに嫌気がさす

久しぶりに
どかーん。

わけもわからず
涙がでる


酒盛りでもしようかしら

いやいや、だめよ

お薬が飲めなくなるじゃない




うん、DVD観て元気だそう。


そして、また明日は来るんだから



あしたは、そうだなぁ…


明日は、明日は、

今日よりも笑いたい

漫画の読みすぎかなぁ


ぼーっとして
なにも手に付かないというか

なんもする気がおきない








劣等感


八つ当たり



貴重な24歳を

過ごしてるのに



ただ時間が流れるのを

ぼーっと見てるだけ



あたしにも未来あるのかな〜



過去は過去で

最近は、うまく

解決できてきたけど


今度は現在をさまよってる



なにがしたいんだろ〜



こんな風に思ってる

人達って他にいないのかなー



話して楽になりたいし

話して前に進みたい



前より精神安定はしたけど


前より外にでない

本格的に引きこもりに

なってきてるよね〜わたし。



仕事して
趣味もある

素敵な大人になりたい


毎日を充実して

過ごしたい


変えたい

変わりたい



外に出よう



大人になりたい。

結局、朝になってしまう。


薬ないと、やっぱ
眠れないのかな〜



朝も昼も夜も

外に出るのがこわい。



悪化してるな〜。


安定したいな〜。




仕事したいな〜。
夜のバイトでいいから
仕事したいな〜

けど、怖いんだよね。


また、去年みたいに
なるんじゃないかって

また、悪化するんじゃないかって


ビクビクだよね〜。



内職とか、探してみようかな。



けど、接客が本当は好き


こわいけど。


ビクビクしちゃうけど

あたしを覚えてくれて
話しかけてくれて
通ってくれたり

たわいもない会話したり
挨拶したり

忙しくして
その忙しさを乗り切った時とか

たまんないんだよね〜



働くことが、こんなに怖くなるなんて思ってもなかったな〜



焦らずゆっくりとは言うけどさ

親からはプレッシャーあたえられるし

精神的に強くなれって言われるし


どうしたらいいのかな〜



どっぷり何かにハマってみたいな。


恋愛とかは、
もういいからさ

ただ普通に生活したい

なんでも頼れる人がいてくれたらよかった。
なんであたしはこんなに邪魔者なんだろ
頼りたいし甘えたい
無理なのはわかってる
これ以上、邪魔者になりたくない

もうやだ

終わりたい