鏡の中のあたし

そんな気分。


タンスの匂いやだな〜


新しい匂いに変えよう〜っと




震えが止まらないのは

薬の副作用だよね？？？？


震えが止まらないって事も

言えない


なんで、言えないんだろう


あ、言いたい時に言えばいい


そっか…

そーだよね

言いたくなったら言おう


助けられてばっかりだな〜


ありがたい


ドバイじゃなくても

インドでも

オーストラリアでも

どこでもいい


どこかいい場所

素敵な国探しておこう


美味しい食べ物と

素敵な服があるところ


ピンっとくる場所

どこだろ

夜中は、辛い


少しだけ、考えが
変わってきた。

死ぬのがこわい。

って感じてきた途端に、

色んな音がすごくこわい

耐えきれなくなって

自分を傷つけたくない


こわいの、やだ


ひとりもやだ

声にならない
言葉にならない
気持ち悪い感じ



震えが止まらない

もっと、言い方変えてほしいな〜


それって、望みすぎかな〜

あたしの受け取り方も
変えていくからさ〜


言い方変えて伝えてくれたら嬉しいのにな〜




なにも言えなくなるし
なんも頼れないし

言っても意味ないって
諦めてしまうよね


けっきょく、一人でモヤモヤして
切りたくなって

周りに迷惑かけて

また、一人でモヤモヤして…


っていう悪循環だよね。





どう言ったらいいのかな〜

どう言葉にしたらいいのかな〜




もう無理です！
ってあたしが言ったら

何がむりなの？
なんで無理なの？

って聞いてくるよね〜多分。



何が無理なのか、
自分でもわかんないよ…



はぁぁぁぁぁぁあ…

送信したあとに気付いたわ

墓穴ほった自分おつ！

って。




もっと、心に素直になったら
いいのかな〜

やだな〜

愛ってなに？笑



目の前で壊れていくのが

頭から離れない


愛だとか恋だとか
目にみえないものなんて信用できん

こわい。


けど、実際は

目の前で手を差し伸べてくれる人

たくさんいるんだよね〜


素直にその手を取ることが
甘える事ができたら
自分に素直に
自分を許してあげたら

変わるかもしれないよね



ダメだ〜夜に考えるのやーめた！

ダメダメだ！！！！

さっさと寝よう！

今すぐ逃げたい

投薬続けたって、副作用で死のうとするんじゃ、意味なくね？笑

こんまま生きてて、何になるの？

生きてて、どーなんの？

働けるの？
動けるの？
外でれるの？

自分の気持ち次第だよ

とか、言われるけどさ

自分の気持ちでどうにかなるんだったら、今すぐどうにかしたいわ


なんで、こうなのかなー