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しんどい

ここにきて体調悪化。起きてるのがしんどい。
ずっと寝てたい。寝てたい。

仕事

前職と同じ位の給料貰おうとすると日勤と夜勤の交代勤務しかないんだよなぁ。
日勤だとフォークリフトの資格がいるやつばかり。
夜勤はしんどい年齢になってきたので日勤で働きたいのにな。
失業給付の残りが1ヶ月くらいなので探してられるのも、そろそろ限界。
面談で紹介してもらった職場は前職より時給安いので、月2万くらい収入が下がる。それって年間にすると24万マイナスな訳で考えるだけで恐ろしい…
それでも猶予は無いし、生活カツカツになるだろうけど採用されたら受けるしかないかな…
貯蓄なんて夢のまた夢だ。

金銭的に余裕…というか、収入源の確保が出来てるウチはそれなりに精神面の健康も保たれてたけれど、解雇が確定してから未だ新しい仕事が見つからない状況では悪化はすれど回復する事はないわけで。
解雇への不安は仕事に行かなくなった時点で諦めがついたというか、『現実に解雇された』という事で終わりを迎えたけれど、次は収入源がない事への不安がいつもつきまとうようになって、夜眠れない、朝起きられない、胃の具合がずっと悪い、などの不調が続く。

政府は婚活にAIとか言ってる場合ではなく、コロナ失業者や人員不足と超過勤務、精神的負担でつらい思いをしてる医療従事者にキチンと目を向けて、今必要とされてるものをキチンと手元に届ける事を考えろよ、と思う。

相手

しんどくて、話を聞いてもらいたくてお願いしたのに、早々に相手の『自分もこういう所がしんどいよ』話をされたので、話すのを辞めた。
まずは先に話を聞いて欲しかったな…そのあとでならそちらの話も聞けただろうに。
話を聞いて欲しい、それだけが本当に難しい。

だいぶ

キッツイなぁ、って状態になってきた。
鬱々として寝て過ごす日が続いてるだけでもそりゃしんどいけど、楽しそうにしてるのを見ると恨めしく思うようになってきたのはヤバいと思う。
自分はこんなにしんどいのに、いいよなぁ。
自分はこんなに悩んで苦しんで動けない毎日送ってるのに、笑えて楽しそうでいいよなぁ。
って、自分の状態が悪いのを盾にして人を恨めしく思ってる。
人を羨む事は今までもあった。そりゃもうたくさん。働かなくても金に困ってない人は羨ましいし、汗水垂らして劣悪な環境で仕事してると空調効いた部屋でデスクワークしてる人が羨ましくなったりしてた。
でも、それは羨ましかっただけで、恨めしくはなかった、と思う。
でも今は、楽しそうな声が聞こえるだけで恨めしい。頭から布団かぶって耳を塞ぎたくなるくらい、聞きたくない。苛々するんだ。
楽しそうなのが恨めしい、憎い。
なんで、どうして、自分はこんなにも苦しいのに、まわりは楽しそうなんだ、って。
涙が出てくる。辛くて、苦しくて、悲しくて、全部が憎くなってくる。
憎しみで自分が全部溶けて無くなってしまえば楽になれるのか。
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