なんだか、全てが分からなくなった。
下の記事の続きを書こうと思ったが、めんどくさくて。
私を何十回と裏切り続けた奴のことなんて
悪い人じゃない、悪い人だから盗撮をする
苦労をかけた、私が苦労をかけさせた
もう分からない
これからも、また死ぬ為に睡眠薬安定剤抗うつ剤をためていこうと思う。数年前と同じ。
眠れなくなった、頻繁に目眩もある、ご飯もほとんど喉を通らない。
以前のうつ病時も、結構な量を飲んでいた。
前向きになれたのは、アイツとおばあちゃんのおかげ。
アイツは私を裏切り、
おばあちゃんは居なくなった。
じゃあ、もういいや。
死ぬことを生きがいにもう少しだけ生きてもいいかな。
離婚だとかそんなのどうだっていい、
やっぱり数年前の数年間と同じように
死にたい、失うのは死ぬよりも怖い、でもわたしには捨てることも忘れることもできない。
私は弱いくせに強がるカスだ。
精神薬の効果に味をしめていた弱い人間以下のゴミだ。
これに尽きる。
最期ぐらい、またあの味の精神薬でお腹いっぱい食べて終わりたい
