不満記

一昨日はチーク塗るのを忘れたり、
携帯を忘れて取りに帰ったり、
昨日話した内容も何を言うたのか綺麗さっぱり覚えていない、話した事実はあるから話したんだろうけど、何を話したのか覚えていない

昨日は旦那から電話かかってきて話した
けど、何を話したのか今何も覚えてない
きっと酷いことを言うたんだろうけど、何を話したのか覚えていない

もう自分が分からなくなりつつあるのがヤバイ

なんだか、全てが分からなくなった。

下の記事の続きを書こうと思ったが、めんどくさくて。
私を何十回と裏切り続けた奴のことなんて
悪い人じゃない、悪い人だから盗撮をする
苦労をかけた、私が苦労をかけさせた

もう分からない

これからも、また死ぬ為に睡眠薬安定剤抗うつ剤をためていこうと思う。数年前と同じ。
眠れなくなった、頻繁に目眩もある、ご飯もほとんど喉を通らない。

以前のうつ病時も、結構な量を飲んでいた。
前向きになれたのは、アイツとおばあちゃんのおかげ。
アイツは私を裏切り、
おばあちゃんは居なくなった。
じゃあ、もういいや。
死ぬことを生きがいにもう少しだけ生きてもいいかな。
離婚だとかそんなのどうだっていい、
やっぱり数年前の数年間と同じように
死にたい、失うのは死ぬよりも怖い、でもわたしには捨てることも忘れることもできない。
私は弱いくせに強がるカスだ。
精神薬の効果に味をしめていた弱い人間以下のゴミだ。
これに尽きる。

最期ぐらい、またあの味の精神薬でお腹いっぱい食べて終わりたい

旦那が大変な事をしでかしてくれた

結婚前に一度やらかしていた
盗撮行為を職場でやらかした

仕事は懲戒解雇
拘束はないけど事実上レベルの逮捕
というのを先週の土曜日に起こったようで
夜勤を急に交代になったからと帰ってきたのが謎だったけど、旦那は普通にゲームしたりタバコ吸ったりしていた
何か隠しているような雰囲気もあった
女の影は見えなかったけど。

私が知らされたのはその3日後
私がバイトに行ってその日は5ヶ月前に骨折していた経過観察の通院に行ってからようやく帰宅した瞬間だった。

その日、旦那は警察に連行されて事情聴取
身元引受け人は私に指定したらしい。

私は
以前にも盗撮行為をしていた事を繰り返した事
数日間夜勤を交代しただの嘘をついて隠していた事
旦那は私が怒らずにこれからもずっと一緒に居られると思っているらしくヘラヘラしている事

全てが無理になった
旦那の父親を家に来させて話をした

旦那は
引越しをして(どこにそんな資金があるのか)
新しい仕事を見つけるまでに(履歴書も懲戒解雇という枷がついたのに簡単に行く訳ない)繋ぎでバイトをする
とフワッとした現実味のない話。
当然、私と父親に締められる旦那。
それでも改めてしっかりやっていくと言う旦那

警察の方は嫁にはこれ以上迷惑はかけられないから身元引受け人は父親に指定しなおしてもらう
という話で終わった。

一度目と二度目の間に
バレてない盗撮行為は数十回もしていたらしい。
それも吐かした。

夜勤交代と嘘をついて仕事も首にならなければ正直、黙っていた。
というのも吐かした。

私も旦那の父親も絶句からの……。

しかし本人が頑張るのなら、と私は様子見することにしたのに
もちろん私の両親にも相談済み
悲しんで怒っていたけど





突然、無職になった旦那
性犯罪者になった旦那




いつも優しかった旦那
犯罪とは無縁の旦那
仕事が楽しいと言っていた旦那(最近は飽きたらしいけど)


本当に私のことをバカにしてる。

父親も父親で電話を貸し与えて、挙句たばこまで差し入れる始末。
それに甘える旦那(28歳)



今朝方まで私は混乱と怒りと絶望を抑えられず旦那に向かって罵声を浴びせ続けた。


それで夕方頃に起きて
無職の旦那との会話はなかった。

旦那は
昨日
明日にでも電話をかけてバイトの面接を決めると言っていたのに
今日は何もしてなかったらしい。
あ、バイトのweb応募だけしたみたいで
示談交渉の為の弁護士にお願いするのもしていなく、
結局何もしておらず
やはり怒りが込み上げる私

言い訳なんか聞きたくない
私がいなければやっていたなら、実家に帰らせるべきだった。


まだまだあるけど、この辺で一時中断
今日も目眩がしてきた

しんどくなってきた。

昨日は自分自身の考え方を変えて前向きにしっかりできるように、これ以上周りに迷惑かけないように、出来る事を一つ一つ理解してやっていこうと考え改めたら、難しく思ってたこともできた。
明日もがんばろうって思った。

のに、

今は
お金のことが不安
旦那の一言で、また堕ちた。

いつになったら転職するつもりなのか
資格取ったってそんなに給料変わらんだろ
何でそれを分かってて資格取るのか

資格取っても変わらない給料で、
私も子供欲しいのに、もう年齢的にもそろそろ限界見えてきたし
でも二人でカツカツの生活で
緊急時の通院なんて一度行こうものならもう赤字で親に頭下げるしかない、何度繰り返すんだろうか
いい歳して情けない
他力本願は良くないって分かってこっちも必死で仕事しているけど、旦那の給料があまりにも低すぎる。

贅沢がしたいんじゃない

私がなんとか捻り出して貯めたお金で、数年楽しみにしていたものを自分の金で買うのがそんなに悪いことなの？
私、お前がゲームやりたいっていうたから半分出してあげたのに。
甘やかすんじゃなかった
本当に気分が悪い
何のために今月の10連勤がんばっていると思ってんの？

それに約束も守れない人だったっけ
何もかもがダサい
期待なんかしてないけど、ただダサいなって思う
こんな奴が好きで結婚したのか？私

そいつなんかに振り回される私はゴミクズすぎてヤバイ


将来も不安しかないし、
この人大丈夫なのか、私も大丈夫なのか
もう意味がわからない
はやく死んでしまいたい

突然、偽善者ぶるのなんなの？
テンション差ついてけないんだけど

と言うか、気持ち悪い