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2024-5-5 12:16

成育歴

この字で合っているのだろうか？

たしか医者から聞いた言葉

振り返ってみると

やはり正常ではなかった

もう小学生からの疑問だった

なぜ私はこの二人から生まれてきたのか？

なぜこんな奴らから生まれてきたのか？

こんな奴ら？？？

そう、もう小学生の時点でそう思っていた

特に父親に対しては

腹の底からバカにしていた

心の底から憎んでいた

もっと違う人から生まれたかった

心底そう思っていた

今でもそうだ

父親は癌で死に

母親は半ば頭がおかしい

母親は品位も教養もデリカシーもない人

おまけに今じゃ年老いた山猿の様な顔だ

子育ての下手な夫婦に

出来の悪い息子

絵に描いたようなダメ家庭だった

あれから何十年も経つのに

未だに私の心は変わらない

そう、私は精神病になるべくしてなった男

もとから決まっていた人生

そうとしか思えない

もううんざりだ

女房や娘からは憎まれ捨てられ

母親との同居には疲れはて

このままでは、また爆発しそうだ

そうなったらもう同居はできない

早く一人になりたい

母親などいらない

女房や娘などいらない

もうみんな死んでくれ

この世から消えてくれ


早く一人になりたい



2016-7-22 19:20

いよいよ・・・・・

かも

しれない

母親も

もう80近い

ガスコンロの火をつけたまま

外に出てしまう

忘れた頃に

突然絶叫する

なんのストレスか知らないが

こっちはたまったものではない

まるで昔の自分を見ているようだ

やはり医者に連れていくべきか・・・

老人科、認知症外来、精神科・・・

近くにないんだな

困ったもんだ

私が仕事の間は家で一人だから

火事でも起こされたら

もう地獄だ

路頭に迷ってしまう

ああ

またストレスが増える・・・・・・
2016-7-21 21:02

精神科医とフランクミューラー

彼は

まだ30代前半に見える

左手首にしっかり高級腕時計

これみよがしに光輝いている

やはり医者は儲かるのか

彼は勝ち組

私は負け組

彼を先生と呼ぶ自分が卑屈に見える

大人の男として

何一つ大成できなかった私

価値が全くない

男としての価値が

全くない

人並の幸せは捨てた筈だが

やはり時々思い出す

娘が私の膝の上で遊んでいたあの頃

もう二度と帰ってくる事はないあの時間

男として

父親として

主人として

人間として

完全に脱落した、この抜け殻

そう、私は抜け殻

健全なる魂と精神は死んだ

残ったのは

年々衰えていく肉体のみ

私の人生はもう秋

そしてすぐに冬がやってくる

誰にも見つからず

家で痛みでもがき苦しみ

やがてひっそりと孤独死


もう先は見えている



べつにいつ死んでもいいのだ

生まれてきた事自体が間違いだった

そう思える今日この頃


また無為の日々が続く

2016-7-17 17:08
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