堕天史-ｳﾂｼｴ-

今月3回目だよー←嘘だった
話し始めると止まらんね()
自覚してる。


まず、病院の話かな
本来の主治医
完全に受診する気なくなって、
まぁ2,3月ぐらいには他所探すつもりでいたが
けーっきょくそのまま、
そして、
このまま主治医だけ避けて通うんだろうなー
と思ってた。

それが、、
そんな深い意味はなかったのかもだが
「用事とかで来れなかっただけ？」
「○○先生の診察が嫌だとかは…」云々
今から数えると、3回前に別の先生受診して
で、前々回にまた別の先生にコレ訊かれて
正直そんな核心つかれると思ってなかった
いや、元々は
本来の受診日に行って、
「○○先生じゃない方で」って
いかにも子供っぽいことする気ではいたw
受診日ズレたのは動ける気しなくての先延ばし
でー
正直この"前々回"
コンディションは最悪だったんなぁ。
まずもって寝不足が
それでボソボソ喋って…
からの前回(7日)
もうちょい踏み込んで色々話した。
主治医への不信感も、
薬でどうこうなる問題じゃない思ってることも
「私もそう思います」言われたw
その上でカウンセリング勧められらますた。
返事濁しちゃってとりあえず処方薬キープ
だけど、フツーに興味あるよねっていう←

んー…
休日でももう1日あたまがいたい。
お仕事中のがまだマシな気がするけど…
うーん、でもナチュラル猫かぶり
無理してる感はないけど
でもストレスはやっぱ半端ない。
見かけに分かりやすく病んでた時とは違う
プレッシャーも増してくる

心理学やってる理由というかきっかけ
めんどくさいから正確なとこまでは言わん…
つーか自分でもうまく言えんのだけど
でもまぁ「隠し事」レベルで嘘はついてない
心療内科云々の話もする
「でももうすっかり良くなったんだね」
「そんな風に全然見えないね」
コレ言われるのも実は結構削られてる
何を知ってるんだよ。
いや何も知らねーわな。
見かけと、まぁ態度で判断してんだろーけど
慰めにもならんし、
場合によっちゃムッとする。
でもそれが顔に出ない。
出ないよう意識してるわけでもない。
ナチュラル猫かぶりってそゆこと
でもストレスはガンガンかかってる

お客さんとか同僚とか
別に作り笑顔ではない
でも…うーん…
だから、ナチュラル猫かぶりとしか(苦笑"
素の感情表現がますますできなくなってる
猫の写メ見せられて「可愛くないですか?!」
リアクション薄いのは、、困ってる←
ほんとに嬉しい時とかさ、
どう反応していいのかわからない

自然に笑顔は出せてる
敢えて作ってるんじゃなくて。
でも、土台がそもそも、っていう
で、その猫かぶり状態が
圧倒的にポゼッション占めてるから
ふとしたときに
一気にしんどさがせり上がってくる








まず、
なんて書き出したけど
このテンションで次のネタねーよw
あ、とりあえずまたアニメ溜まり始めた

休日も結局ろくに動けんし
本も何とかかんとか片付けつつ
で、
無駄に色々、、
まぁあがいてる。
その準備というか段取りというか

はー…
悪あがき、もう少しだけ。
とりあえず今月は、、
一応今月色々詰め込んでるから
「今月は」なだけ。
ソレが例えば全部うまくいかんくて
来月なったときに
また同じように「今月だけ」思える自信はない

悪あがきするにも、限界がある
限界なんて言うならとっくに超えてるつもり



本読んでるとさ、
実のとこ今は若干苦痛気味ではあるんだけども
(具体的には、上滑りしてる感がある)
それでも何かが琴線触れて泣くこともあるさ
でも、泣いてもすっきりするわけでもないね
まぁ自身のことでの感情爆発とかでもないし…



焦りかー
その辺も鈍麻してる気がするー
考えてはいるんだけどね、

思っきり笑いたい
思いっきり泣きたい
思っいきり怒りもしたい
でもそれより何よりも、
もう、楽になりたい。疲れた