午前26時の憂鬱

実は、妊娠をしました。
もう安定期に入っています。
ですが、数日後に中期中絶をすることになっています。
今度は元気に産まれてくると思っていました。
母子手帳を貰うまではとても不安でしたが、12週を過ぎたあたりからは、これからのことを考えると不安よりも楽しみのほうが大きかったです。
15週頃、エコーで胎児に異常がみつかり、すぐに近くの大きな病院に紹介となりました。
そこで、赤ちゃんに横隔膜ヘルニアがあることが分かりました。
この週数でみつかるのは、珍しいそうです。
もうすでに片肺が潰れており、心臓もかなり圧迫されていて、わたしのお腹の中では生きていられるのですが、外の世界では生きることが不可能だと思うと言われました。肺が発達しないから。
先生からは中絶をすすめられました。
染色体異常でも遺伝するような病気でもないので、次の妊娠には影響しませんと。
そう言われていても、エコーではとても元気に動いている様子が分かり、とても苦しかったです。もう立派にひとのかたちをしています。元気に産んであげることができないのが、とても辛い。
どちらが正しいのか分かりませんが、中絶を選びました。
生きられる可能性が0%ではないならと、そのときは思えませんでした。
自分のエゴだなと思ったからです。
とても苦しく辛い思いをさせてしまうなと。
だけどそれもまた自分のエゴなんだなとも思います。
どうしたらいいのか分かりません。
赤ちゃんに聞くこともできません。
赤ちゃん側の理由での中絶は認められていないので、申し訳ないが理由を母体虚弱とすると告げられました。
当たり前のことで仕方のないことなのですが、それを聞きさらに赤ちゃんに申し訳ない気持ちになりました。
ごめんねと言っても足りないです。

少しまえに友人が妊娠して安定期に入ったことをグループラインで知らせてくれました。
その頃はじゃあ同級生になるんだな〜くらいにしか思っていなかったですが、自分も安定期に入ってから報告しようかなと思っていたので妊娠していることは伝えませんでした。
いま思うと伝えなくてよかったなと思います。
このことは友達には言えていません。
夫の前では泣いていません。
自分はこどもをもつことはできないんだろうか。
そう思ってはいけないんだろうか。
2回目なので思うこともたくさんあります。
話せるところもないので、ここに残してしまいました。
不快に思われたらすみません。