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0315

しばらく自分の記録としていろいろ書きました。
ここに書くことで自分の気持ちの整理ができるのではないかと思ったからです。

妊娠していたことは友達には話していません。
前回心拍の確認後に流産したことがあり、安定期に入るまでは言わないでおこうと思っていました。
そんななか、友達が妊娠し夏頃に出産予定であることを知らせてくれました。
それを聞いて、自分も妊娠していると打ち明けようか迷いました。しかし、結局そのときは話しませんでした。
もう少し経ってからにしよう、と。
今はそれでよかったと思っています。

でも、その友達の赤ちゃんがうまれたとき、自分は果たしてお祝いできるだろうか、と思うのです。
本当に自己中心的な考え方ですが、今ごろは自分も…など思ってしまうんではないか、と。

わたしは現在、仕事を休んでいます。2週間の病休をいただきました。
産休もとれると思うよと言われたのですが、お願いはしませんでした。早く辞めたいと思っているからです。

休んでいる間、いろいろな方のブログをみました。
死産をされた方、自分と同じように赤ちゃんの異常が見つかった方、余命を宣告されてもそれを覆し元気に過ごしている子など…
みんな、わたしと違って強いんだなと。自分は弱かった。

わたしは看護師をしています。
ですが、産科や小児の医療的な知識はありません。学校では習いましたが、使わなければ忘れてしまいます。
多分、普通の妊婦さんと同じか、もしかするとそれ以下かもしれません。今はいろいろなところに情報が溢れていますから。

看護師をしているなかで、亡くなる方をたくさんみてきました。延命を希望される方、されない方、さまざまいます。
延命を希望すること事態は悪いことではないし、それを否定するわけではありません。
ですが、わたしは赤ちゃんに、呼吸器等をつけたくはなかったのです。かわいそうな気がしました。
これは完全に自分のエゴです。

奇跡はそうそう起こりません。仕事柄知っています。
ですが、巷にはいろいろな奇跡のお話が溢れています。
自分はそれを信じることが出来なかった。
信じることができたなら、選択がかわっていたかもしれません。
わたしは弱いのでできませんでした。
助かる可能性がほとんどないのに、延命を選ぶことはかわいそうなこと、そう思ってしまいました。
多分看護師としての自分が強かったのかもしれません。

しかし、いろいろな方のブログを見ているうちに、自分の判断は間違っていたのではないかと思うようになりました。
でもどうすることもできません。選んでしまったから。
赤ちゃんは生きたかったかもしれない。
そう思うと後悔でいっぱいです。

わたしは妊娠はこれで最後にしようと思っていました。
つわりは辛いし、陣痛もあの最後の痛みに何時間も耐えられない、何より、もうつらい思いはしたくないと思ったからです。
でも、退院の日に赤ちゃんに会ったとき、やっぱりまた赤ちゃんに会いたいなと思うことができました。
とても小さかったけど、とてもかわいかった。
でも夫にはまだそのことは言えていません。

中絶を選んだのは自分で、赤ちゃんはなにも悪くありません。
ですが、やっぱりかなしい。
自分で選んだけど、つらい。

先日、火葬と納骨を終えました。
そろそろ向き合わないといけないとは思います。
仕事も今週末から復帰する予定です。
腹痛等は、幸いなことにほとんどありませんでした。
しかし、この2週間ほとんどなにもしていないので、働けるかが不安です。


しばらくこの話題について書きましたが、これで終わりにします。どこにも出せなかったこと、はなすことができてよかったです。自分の気持ちの整理にもなりました。
また、拍手やコメントありがとうございました。





0311


東日本大震災から9年。
当時わたしは看護学校の1年生でした。
家は被災しましたが、家族はみんな無事。
思い出の品等、何も残らなかったけど、実家は高台へ。
もうそんなに経ったのか。
そうだよね、町もかわったもんね。
わたしは津波を見ていません。
ちょうど研修で山の方の施設にいました。
家が、人が、流されるところを見ずにすみました。
とても幸せなことだと思います。
震災のこと忘れないようにと言いますが、わたしは忘れたい。
多分、そう思うのは身近な人が生きていたからだと思う。
自分にできることをしていきたい。

1105


こんばんは。
いつも拍手ありがとうございます。


Amazonで表参道高校合唱部をみたんですね。
最初は完全に芳根京子ちゃん目的で。
が、完全にハマってしまいました〜笑
芳根ちゃんはもちろんほんとにかわいいんですが!
みんな、うたがうまい!
まわりの大人もミュージカルとか舞台とかやってる俳優さんですもんね。
城田優も神田沙也加もあたりまえだけど、すごくうたえる。
要所要所の合唱に感動しました。チョイスもすてき。
わたし、心の瞳だいすきなんですよ。
合唱でうたったことはないんですけど。
一緒にうたってました。うざいですよね〜

でもいちばんは志尊くんが尊い笑
顔がきれいすぎて苦手だったんですが、これはかわいい。
最後とかもうかわいい。ふたりしてかわいい。
でもふたりが出てる映画は無理だったな…
たぶんこれは原作がすきすぎるってだけなんですが。
わたしは、志尊くんって環奈ちゃん的なイメージです。
作り物感?いい意味で!AI的な完璧さといいますか。
そこが苦手だったりするんですよね。完璧すぎて。
いや、自分何様って感じ笑
こんなふうにうまれたかったよ。努力はしなきゃだけど。


あと、これをみて思い出したんですけど、
高校のとき、合唱部に入ろうと思って体験に行ったんです。
そしたら、こんなに集まることないからフルバしよ〜
とか先輩が言い始めまして…
しかも、それが他中だったけど吹部だった知ってる先輩で。
フルバするのはべつにいいんですけど、え、いま?的な。
体験入部でそれする?みたいな…
結局こんな部活無理だわ〜って吹奏楽部にしました。
休みないの嫌だから吹部は辞めようって思ってたのに、
あんまり中途半端もいやで。
やるならそれなりにやりたいなって思ってたんです。
なんだろ、中途半端に真面目だったんですよね…
あ、でも合唱部も同級生のときはコンクールで入賞したり、
頑張ってたみたいです。
なんかなつかしいきもちにもなりました。


全然関係ないけど、きょうはピーマンの肉詰めを作りました。
何年ぶりかな?作ったの。
わたし、料理苦手なんです。
でもわたしのほうが家にいるから必然的に作ってます。
よくある、冷蔵庫にあるもので作る!的なのも苦手で
だから買い置きはほとんどしません。
冷凍庫にはお弁当用にいろいろありますけど。
夫はあんまり食に対してこだわりないので助かります。
文句とか言わないです。
言ったらお前が作れよってなるからだと思いますが。
このまえどういうきっかけだったか忘れましたが、
かなちゃんの作るのは全部おいしい
的なことを言われて。
まあ、どう考えても機嫌とりだったんですけど、
単純なのでがんばって作ろうかなって気持ちになりました。

そんな感じの最近でした。


1104


前回の記事に拍手ありがとうございました。


夜勤の仮眠中ですが、寝れそうにないので更新します。
書く話題もないんだけどね。

妊活はあんまりすすんでない。
風疹の予防接種したから、おやすみしてたし。
今周期からまたはじめようかな。
でも、なんだかんだ夜勤とかあるとタイミングとれなかったり。
ましていま、夜勤専従なんだよ。
そしていろいろぼろぼろなんだよ。
とくに肌荒れひどい。吹き出物が…
今まで夜勤専従したときは、あんまり気にしなかったのに。
なんか今回やばい。ぼろぼろ。
夜専とかするもんじゃないなー。
とかそんなこんなで妊活っていう感じではないです。
でもできればこどもは欲しいので、ぼちぼち頑張ります。

あ、もうすぐ車の点検予約しないと。
新車だと思ってたのにもうすぐ1年です。はやい!
もう傘で傷をつけてしまいました笑あと飛び石とか。
大事にはしてるつもり。
まあもう少し洗車しなきゃとは思うけど…
めんどくさいよね、洗車。
みなさんはどのくらいの頻度で洗車してますか?
わたしはたぶん月1くらいです笑少ない?


あと来年の冬か春に旅行に行きたいんだけど、みなさんどこかおすすめありますか?
国内2泊3日くらいで。ざっくりすぎてあれだけど。
仙台から飛行機でいけるところ。もしくは新幹線。
仙台からって微妙かな。
京都とかUSJとかいいかなーと思うんだけど。
修学旅行ぶりだし。
でも、あんまりきつきつすぎるのはつらいかな。
そんなにいろいろみれなくても。ゆったりいければ。
ハウステンボスもいいなって思う。九州とか。
ここいいよ〜とかなにかあれば教えてください。


そろそろちょっとねてみますね。
おやすみなさい。


1101

いっこ書くの忘れた。

星合の空みてるひといません?
あれ、闇深すぎじゃないですか?
ただの青春ソフトテニスアニメじゃなくて。
バッググラウンドが鬱。
いや、そこがいいのかもだけど、胸がぞわぞわする。
たのしさとか、一生懸命さとの対比といいますか。
わたし語彙力がないから陳腐な言い方しかできない。
なんかつらいのね、みるの。
まあ、みちゃうんだけどね。

でもみんなかわいい。
いちばんは、いつきくんかな。
もうそんな目線。

そういえば、いいなって思った男子高校生がいてね。
これだけだと犯罪っぽいけど、
どっちかといえば、こどもにしたいな〜って感情。
将来あの学校通ってほしい。私立だけど。
もうそんなこと思える程年をとったんだね。
そうおもうとおとなになったなあって笑


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