余計なことを言ってしまった。

しゅんさんは大人だし賢いから、感染のこととか考えて、来ない方が良いってちゃんとわかっている。


でも、前に日記で書いたように理解してても感情を優先してくれる優しい人。
私が会いたがってる気持ちはわかってくれていたし、しゅんさんだって会いたいって思ってくれていた。

でも、私がしゅんさんに答えを押し付けてしまった。
行かないことを選択させてしまった。
私が自分から答えを出して、行かないって言えばしゅんさんだってモヤモヤした気持ちにならなかっただろうし、そもそもがこんなにケンカになるような話しにもならなかっただろう。

ケンカをした。私とはやっていく自信がないという内容を言われてしまった。

不安な気持ちの時に想像していた悪い展開だ。

どうして八つ当たりしてしまったんだろう。
会えなくて悲しいって自分の気持ちだけでいっぱいになってしまって、しゅんさんの気持ちをすぐに考えてあげられなかったのだろう。

自分勝手な私は嫌われてしまって当然だ。

でも、嫌われたくない。
矛盾。これも自分勝手。しゅんさんが好きだから嫌われたくない。
私と同じくらい好きでいて欲しい。

優しいしゅんさんにこれからもたくさん甘えたいし、言ってもらえて嬉しかった気持ちをちゃんと返したい。

「まだ好きでいようと思います」

まだ。

しゅんさんが揺らいでる。ケンカしてる今だからかもしれないけど。


寝て起きたら、私のことをケンカする前と同じように好きに戻って欲しい。


やっぱり、今のモヤモヤしたままだとだめだから３月会いに行っても良い？なんて私の言葉を最後に通話は終わった。しゅんさん明日仕事なのに夜遅くまで付き合わせてしまったから。

仲直り出来たらいっぱいハグとキスをしたい。
遠距離だから出来ないけど。
どうしてしゅんさんと遠距離なんだろう。

遠距離でも愛してくれたのなら、きっと近くならもっと上手くいくのに。


会いたい。
明日、仲直り出来ますように。