ただ惚気たいだけ

恋人の条件って、心の支えになれる人だと思う


好きだから会いたいなって思うし
少しでも声聞きたいなって思う。
チャットのやり取りだって嬉しい。

でも、通話が負担。
チャットの返事も負担。
そう思われている。
ただでさえ遠距離で会ってすらいないのに。


通話の時間を減らしたし、朝まで通話つなげとくのもやめた。さみしいし、もっとお話ししたいって思ってしまうから用事を毎日つくるようにして、しゅんさんのことを考えない時間を作れるように努力してる。

チャットが面倒だと思われたくないから、LINEスタンプをプレゼントした。

気分転換になれたらいいなと思って、ボードゲームの場をつくったのに、私が原因で不快な思いをさせた。私がいなくて、他の人たちだけだったらきっとしゅんさんは最後まで楽しく終われたんだろうなと思う。
私が邪魔だった。



全部虚しいって気付いてしまった。


私がしてる努力ってなんだろう。
いくら頑張ったってしゅんさんに必要とされてないんだよね。

今できることって、甘えたい気持ちを我慢してなるべく関わる時間を減らすこと。
なにそれ。


毎日可愛いって、心から好きって思ってくれたのは最初だけでしたね。


「やえさんが喜ぶと思って」って最後に言ってくれたのいつですか。
私ばかりしゅんさんの為に、て。
喜んで欲しくて、喜んでもらえなくて。


空回り。


必要とされてないから早く好きの気持ちをなくさないとだ......私ばかりの片想いはつらい。
ストレスでおかしくなりそう。



頑張ってしゅんさんへの気持ちをなくしていくぞ！別れる時に良い友達に戻れるように！

最近は仲良しです！
話し合って、しゅんさんのされたくないことが少しだけわかってきて気をつけてる。

今までの恋愛は、相手のせいにすることがあったけど（嘘とか浮気とか明らかに相手が悪い場合もあったが）今回は相手に合わせよう！
以前のケンカを踏まえてより一層意識してみると、しゅんさんが私の為にお話しの時間つくってくれてるんだなって事がわかった。
前々からわかってはいたけど、実感した。

お互いを想いやる気持ちが、仲良しの関係をつくっていくんだなーって思った。

私もしゅんさんにとって心地良い相手になれるように、癒してあげれるような彼女でいれますよう。

しゅんさんからLINEの返事ないくらいでモヤモヤしない器の大きい人になるのが当面の目標......優しい彼女への道のゴールは私にはまだ少し先かもしれない。

好きだなーって思うことよりも、好かれてるのかなって不安に思うことのが増えてしまっている。

不安→さみしい→構って欲しい→迷惑かける→相手に不満に思われる→嫌われてないか不安に

このループ


それでも今日、ちゃんと話しを聞いてくれて、思ったこと言ってくれた。

しゅんさんだって、いちいち言わないだけで、不安なことに思うこともあるみたい。
「冷たいこと言ってごめんね。嫌いになってない？」
嫌いにならないよ！
そう言ってくれるしゅんさんが好きなので。
ちゃんと言ってくれるから、ずっと好きなままでいられる。
モヤモヤする時はある。でも、その後ちゃんと嬉しい言葉をくれるから。

この先、良い関係が続けられますように。
嫌われたくないし、私だってしゅんさんのこと好きなままでいたい。

今日記を書くと不安なこととか、ケンカの内容になってしまうからしばらくおやすみ。

しばらくって言うか、不安も不満もなく好きだなって思えた時に手放しで惚気られる。


その時まで、日記はおやすみ

日記を書いて、それをしゅんさんに読んでもらう。

恥ずかしいので嫌ですって前に言われたけど、今、このタイミングでみてもらった方が良いと私は思う。から、送る。見てください。

しゅんさんの事が好きだよって気持ちをいっぱい知って欲しい。

一緒にいて、こんなに幸せをもらってるんだよって知って欲しい。



付き合って２ヶ月弱。
しゅんさんを不安にさせるようなこと言って締まった。いつも大丈夫って言ってもらってるから、たまには私からも言います。

これからもお互い好きでいれますように、
仲直りしたいです。

初々しいラブレターを、もらってください。

余計なことを言ってしまった。

しゅんさんは大人だし賢いから、感染のこととか考えて、来ない方が良いってちゃんとわかっている。


でも、前に日記で書いたように理解してても感情を優先してくれる優しい人。
私が会いたがってる気持ちはわかってくれていたし、しゅんさんだって会いたいって思ってくれていた。

でも、私がしゅんさんに答えを押し付けてしまった。
行かないことを選択させてしまった。
私が自分から答えを出して、行かないって言えばしゅんさんだってモヤモヤした気持ちにならなかっただろうし、そもそもがこんなにケンカになるような話しにもならなかっただろう。

ケンカをした。私とはやっていく自信がないという内容を言われてしまった。

不安な気持ちの時に想像していた悪い展開だ。

どうして八つ当たりしてしまったんだろう。
会えなくて悲しいって自分の気持ちだけでいっぱいになってしまって、しゅんさんの気持ちをすぐに考えてあげられなかったのだろう。

自分勝手な私は嫌われてしまって当然だ。

でも、嫌われたくない。
矛盾。これも自分勝手。しゅんさんが好きだから嫌われたくない。
私と同じくらい好きでいて欲しい。

優しいしゅんさんにこれからもたくさん甘えたいし、言ってもらえて嬉しかった気持ちをちゃんと返したい。

「まだ好きでいようと思います」

まだ。

しゅんさんが揺らいでる。ケンカしてる今だからかもしれないけど。


寝て起きたら、私のことをケンカする前と同じように好きに戻って欲しい。


やっぱり、今のモヤモヤしたままだとだめだから３月会いに行っても良い？なんて私の言葉を最後に通話は終わった。しゅんさん明日仕事なのに夜遅くまで付き合わせてしまったから。

仲直り出来たらいっぱいハグとキスをしたい。
遠距離だから出来ないけど。
どうしてしゅんさんと遠距離なんだろう。

遠距離でも愛してくれたのなら、きっと近くならもっと上手くいくのに。


会いたい。
明日、仲直り出来ますように。