ひとりごと

こんにちは。


って誰も読んでないよね


半年くらい経ちましたねぇ。


この頃
就活とかで
精神的に不安定。


今日もまた
ダメな自分を否応なしに
見つめることになり
辛くなった。


こんなにコミュニケーション能力なくて
大丈夫なのかな。


なんか精神障害じゃないかと
最近ほんとに思う。


人とのコミュニケーションの取り方が
分からなくて
今日も
何も喋れなかった。
就活ではないけど。


だけど今は
みんな忙しいから
誰にも頼れないから
どこかに吐き出したくて
久々に利用しています。


夜になると不安が襲ってきて
死にたくなる。
こんなこと言っちゃいけないのは
分かってるけど。


ホントに辛くて
大学のカウンセリングルームでも
行こうかなと思ってます。


朝が毎日怠くて辛くて
頭がぜんぜん働かなくて
弱過ぎ。


打たれ強いはずなのに。
毎晩泣いてる自分がいる。


もっと強くなりたいな。

久々こんにちは


今テスト期間で
さっき1つ終わったところです。


久々にＫ氏発見！
授業ほぼ出てなかったのに…
履修してたのね


あれから年賀メールも無視られ
何もしてない。
もう他人。


あぁテンション下がる


あと1回…
あさってのテストであったら
二度と会えなくなる。


ついにこの時がきてしまったか。


勉強やる気せん


友達からも
メール返ってこないしぃ…
見てないのか。
最近できた彼氏と約束か。


あぁ消えたい彡(-_-；)彡

眠いけど


寝れん…


あぁーもー


恋愛とかもうどうでもいいな。


他にも楽しいことは
たくさんあるはず。


今度こそ
当分恋などしたくない。


いつまでもこんな不毛なことに
気をつかわなきゃいけないんだ。


私にはそういう幸せは
やってこないのかな。


誰でもいい訳じゃない。


でも好きな人にはいつも
相手にされない。


Ａ氏の時だって
私がそこそこ好きになったころに
フラれたし。


私には関係ないものなんだと
割り切ってしまえば
楽になるかな。


私にとっては
別世界の話。
童話と一緒。


Ｋ氏のことはやり切った感じだし
後悔は今度こそしないから
もう大丈夫かな。


でも
明日はいるかな。
火曜いなかったし。
今年会えるの最後だし。


とか
考えてしまう。


まぁ
いきなり気持ちを消すなんて
無理だもんね。


あーぁ。


寂しい

昨日で半年間の実習終了しました


嬉しい
もう行かなくていい！


あとはレポート頑張る




うにゅー


なぜか肌荒れが酷くなってきた


先週ポテチを一袋食べたのが
いけなかったのかな…
それしか思い当たらない…


鼻のニキビって
なかなかよくならないから
嫌なんだよね




さて今日は
Ｋ氏に会う可能性のある日。


いないと思うけど。
会ったら悲しくなってきそう。


悲しいのと恐怖？


｢なに？｣って怖かったもん
ウザがられることなんて
普段はないし。


ウザいのか…


そうかウザいんですよね。
めんどくさいんですよね。


はぁ…


好きな人に嫌われるって初かも。


辛い

今度こそ本当に


終了です＼(^0^)／


こないだＫ氏に
｢今日学校きてますか？｣
とメールして
無視されて


次の日会ったら避けられた！


友達には
｢諦める必要はないかもしれんけど
メール返そうと思わないってことは
その程度の……｣
と言われました。


自分でも分かってつもりだったけど
人に言われると
重みが違う


んで
これはやはり
もうダメかなぁと
思ったさらに次の日


極めつけに
Ｋ氏に帰りがけに声をかけたら


｢なに？｣(苦笑)


と言われた


｢なんでもないです…｣
としか言いようがない！


そしたら
｢あそっ｣
って感じで
さっさと帰っていきました。


今まで話した中で
１番感情が感じ取れた。


どうでもいい私に
対応するのがめんどくさいんだな
というのが心底分かりました。


それで
今度こそ終わりだな。
私はやるだけやったな。
と思いました。


今はひたすら現実逃避し
逆に元気です（笑）


やっと長い苦しみから
解放されたのだという
開放感もありまして
少し楽になった面もあります。


あれから会ってないし
会ったらすごい悲しくなるかも
分かりませんが…


今も悲しいけど
ひたすら目を反らしてます


とにかく終了です。


｢ごめんなさい｣
は言えたけど
｢ありがとうございました｣
をまだ言えてないから
それをお正月に送って
終わりかなといった感じです。


あぁ
本当にお疲れ様わたし