五月の蝿

頭かち割りたい
内臓(主に腹部)ぐちゃぐちゃにしたい
足切り落としたい

生理中だからかね、
構ってくれないだけでイライラなう←
イライラ、てか泣きそう。寂しい。
彼もテンション低いから、
ほっとこうと思ったんだけどさ。
あーだるい。眠い。イライラする。
イライラしてる自分が嫌で泣きそうになる。
どうすりゃいいんだよ、ホント。

THE☆女の子週間


2週間ほど遅れたのでつらいのなんの。
生理がきて、心底ホッとした私。
ちゃんと避妊しとけってな。ごもっともです。

しかしアレだな。
何故こんなにも遅れたのだろうな。
まぁなんとなくわかってますけどね。
過度なストレスだって。

人に会いたくない期間に無理して会ってたから。
私にとってはすごいストレスかかるって知ってる。
だが、それだけでこんなに生理遅れるとは思わなかったんだ。
次からは溜めないようにしよう、うん。


あ、今日はつーくんの奢りで
寿司食ってきました( ･´ω`･ )
やっぱマグロは神の食いもんだ(・´−･`)

私が死んだら、
泣いてくれますか？
忘れないでいてくれますか？

死んだ私を嘲笑うのも馬鹿にするのも構わない
ただ、忘れないでいて
私が生きていた事を、私と云う存在を、


Forget me not.


ただ、それだけ

ただ単に寝る気がないだけなんだけどね

ああああああああああ
情緒不安定すぎワロタ
実際笑えないわ
何もかもが嫌になってく
そもそも何で生きてるんだっけ？みたいなね
いや生きる理由はあるんだよ
わかってるけど、うん
弱い弱い私は逃げたくなるんです
消えたくなるんです
死にたくなるんです
でも生きるんです
生きる価値なんてない社会最底辺のクズな私は生きるんです
大嫌いな社会に寄生して生きるんです
ナマポボッシーは死ね、と良く見かけますが、
まったくもってその通りだと思います
世間一般から良く思われてないってわかってるから引き籠もるんです
わかんないよね、こんな惨めで虚しい感情なんて
普通に働いて苦労している方々の税金を貪って生きてるってどんな気分だと思いますか？
じゃあ止めれば、って思うだろうけどそれじゃ生きていけないんです
実家は見たことも聞いた事もない程極貧なんです
私と赤子を養える程財力がないんです
子の父親は子が生まれるずっと前に逮捕されたんです
最初から生活できないってのはわかってたんです
あぁ、書けば書くほど惨めで馬鹿らしい
でも、子を生んだ事に後悔はないんです
時間が経てば経つほど、生んで良かった、諦めなくて良かったと思うんです
ただ、それは私の自己満足じゃないかって思うんです
私のした事や今現在している事がはたして正しいのかわからないんです
だから迷うんです
死にたくなるんです
この答えは、きっと誰が考えても見つからない
私が考えても決して見つからない
そんな気がします
苦しいのに助けを呼べない
つらいのに表に出せない
出したいのに何かが邪魔をする
すごく疲れます
もっと、穏やかに生きたいものです