のらりくらり

最近仕事で結構なミスを連チャンでやらかして、いい加減自分首吊るしかないんじゃないかとか思ったりして。よくわからん一人言をボソッと呟いたりしてる。
皆優しいから怒られないけど、申し訳ない気持ちで苦しくなる。けど、収入を絶つわけにはいけないから、疎まれてようがどうかは知らんが、何も知らない振りをして仕事へと向かう。

一人言に戻るけど、本当にわけわからない。何が言いたいわけでもなく漏れる。というか、なにかを話したい気もするんだけど、それがわからないから言葉にならないのかな。

食べ物とかもそう。他のことも、何を欲してるかが、掴めずにいる。

やりたいことはあるけどね。今はパラグライダーやりたい。高所恐怖症の癖に飛びたい。
ハロウィーンディズニーも行きたい。てか、行きたいところは山ほどある。
行きたいところといえば、１０月に台湾に行く、友人と。行きたかった台湾。実現するとは。
友人とは別の友人繋がりで出会い、数回あったくらい。でも、最初から時間の流れがスムーズだった。
彼女は私の倍の歳なんだが、お互い年齢も性別も関係なく友人になりたいというタイプで。綺麗だし可愛く楽しい人だから、仲良くなれて嬉しい。彼女からもそう言われまた嬉しい。余談だが、目があまりない形で魅力的(アーモンドアイだと)って言われたのも嬉しかった。
彼女から、初めてあった後日に、ラインしてたら、唐突にバイ?と聞かれた(笑)
そんな話一切してないのに。まー、そんなんで軽く自分のことは話したが何故かと問えば、外見は女性的だけど、性を感じさせなかったらしい。バイの人たち共通に感じるものらしい。
彼女は以前、外国に住んでたときに女性からモテたらしく(笑)周りには友人でも同性愛者、両性愛が周りに多かったから、そういう雰囲気を感じ取ったらしく。
まー、当たらずしも遠からずで、わかる人にはわかるのだなーって面白いものであった。

と、恒例の言いたいことだけ好き勝手書きたかったから、纏まりはなく終わる

ビミョーに体重が増えてからプールに通ってたんだが、サボってからは癖になりとことん行かなくなってる。
行こうと準備はしても、自宅への道を進んでしまう怠惰な自分。
そしたら、近くのプール工事始まるやんか。仕事帰りのプールが完全に行けなくなったじゃないか。

ダメだね。プールに通ってた頃も食障害が治らないから痩せなかったけど、これじゃ雪だるま式にデブまっしぐら。てか、既に街道を突っ走っている。

どうにか、意識を変えたいね。

今更ながら拍手にコメント頂いてたことに気づきました。すみません
名無しのお方、出会いについてのコメントありがとうございます！

ネットからというのがやはり主流なのですかね。私としては、ネットからの方が色々話せた上で、リア友になれれば一番理想的な形です。

二丁目とか気になってたけど、意外と出会いの場とかではないのかな。

冷静になった今としては、何より今は友人が欲しいし、ネットから気の合う人と出会えれば嬉しいですね。

コメントありがとうございました！そして、返信遅くなりすみません！

少し前からセクマイの友人と恋愛のこととかセクシュアリティのことを話す機会があった。その都度考えて、昔から常に思うのはパートナーが欲しいなってこと。でも、このパートナー、名前のない関係性って意外と難しいのかなって。そもそも友人も少ない、あまり深入りすることのない私には高い壁。

そして、恋愛のこと。憧れはある。素敵カップルさんを見たりして、何度も憧れは抱いた。ここ最近はまた恋愛をしてみたい、人と付き合ってみたいという気持ちが沸き上がった。何度か恋愛のことを話考えたりしたことの積み重ねに、まー凄くアホな話なのだが、先日宝塚を見て凄くときめき、なんというか変に触発されたらしい。このときめきを恋愛と勘違いではないけど、私の回路に刺激を与えたらしい。バカだよなー(笑)
しかし、恋愛。私は恋人というものを美化してる。恋愛の綺麗な部分だけ美味しいとこ取りの付き合いを理想としていて、それは酷く幼稚で滑稽。
大体、恋愛って何?恋愛感情って何?ってところなんだけど。付き合えばわかるのかなーなんて愚かにも考えてみたり。

それで、探してみようかなんて思ったけれど、どこで?と。皆、どこで出会ってるんだろうとここで疑問符。

なんて、アホなことを考えていた数日なのだが。仮に出会いの場があったとしても、この私のくだらない理想、というかごっこ遊びに付き合ってくれる人はいないだろうと思った。
もうちょい真面目に向き合う気を持ってから考えよ、という話よね。

そうはいってもわからないのだけれど。

前回の記事から半年弱。
大切な家族を失い酷く悲しんだ。その後、新たに大切な家族を迎えた。
今は新たな家族、らぶといると幸せを感じる。幸せ、か。いるのが当たり前だった頃は強く意識してなかったけど。別れの時、どうしようもない虚無感と悲しみと絶望で。強い愛も尊さも、失ってからこんなに感じるなんて、愚かだ。罪悪感とかいっぱいだったけど、新たな家族への愛は、亡くなった家族との愛があったからだ、と友人に諭され。日々の幸せを噛みしめ、全力で愛そうと決意した。

えっと、何が話したかったのか。そうだ、前回の記事で新たなことを始めたいとのことで。

その後、気になっていたハイキング始めてみた。あの息苦しさが爽快(笑)あと、不健康過ぎるので、プールを始めたり。一人旅は初めてじゃないけど、なんとなく旅に関して少し考えが変わったり。半年もすれば心境の変化を多少感じたり。
あとは、宝塚！つい先日観て、素敵すぎた！朝夏まなとさんに特に魅了されました。とりあえず一通りの組みたいなー。
東京に行く用事が欲しいって思ってたらできたよ(笑)
勿論美術館も好きだし行くけどね。今夏は中欧周遊ツアーに行って大好きなミュシャのステンドグラスやクリムトの接吻等を観てきたし。
そこで宝塚のチケットを譲ってくれる方に出会ったんだけどね、出会いはどこに落ちてるかわからない。

とりあえず言いたいことざっくり言おうと思ったら、相も変わらず纏まりのない文章。収集つかなくなるから終わるけれどね。

あー、あと今年中にLGBT関連のオフ会参加したい。あとシュノーケリングしたいなー。

はい、終わります