せきどめシロップ

なんでもなく冷静に分析してくれたこと、ありがとう。できることなら笑い飛ばしてください。僕の些末な涙なんか取るにたらないものだと、大人な君に言って貰えれば、それだけで救われる。
僕の悲しみの単純さや浅薄を教えてもらって安心するわけじゃないよ。そんなのはじめから知ってる。自分の幼さを指摘されてもいまの僕ならきっと受け入れられるから、プライドの成長を感じるんだ。
大人になるよ。大事なことは忘れちゃうけど、辛い気持ちも生き苦しさ忘れられる。


でもさ、どうか君は悲しまないで。私なんかのために涙を流したらもったいないよ。だからもう過去をぶつけるのはやめよう。心が近づくイベントは涙だけじゃない。
私を受け入れてくれてありがとう。

あんなの健康な好きじゃない。ただの依存だ。自分を保つための"必要"。そんなのわかってるけどさ、気持ちはコントロールできないよ。
本当は会いたくないよ。私は必要とされてない。彼女の幸せに私は入ってない。その現実を目の当たりにしたくない。
逃げかもしれない。でも辛い。ごめんなさい。
あなたの前でどうしても笑えない私を見て、あなたは不安になる。だから会わない方がいい。笑えない理由を話せばあなたは傷つくんでしょう？どうしたって私はあなたを傷つけてしまうよ。

私を欲してくれないあなたなんかに会いたくない。なんて。自分本意すぎてわらえる。
傷つけるのが怖いのは私が傷つくことが怖いんだ。

気持ち悪いと思うのは私が自分は綺麗だと、ケガレていないと思うから？汚される気がするから？
違う。汚い自分なんてとうに理解しているさ。私が怖れているのは自分が大切にしているものを踏み倒される恐怖なのかもしれない。
あなたにとってはつまらないことでも私にとってはすごく大事かもしれない。それなのにリスクは同じなんだよ。嫌だ。一挙一動に意味がないのならそんなものいらないんだよ。あなたの所作のすべだが私には意味があるのに。
嫌だ。軽々しくふれないでよ。興味本位で触らないでよ。
それに意味を持たせちゃう愚かさをあなたな理解していないでしょ。
穴があったら一緒に落ちてくれますか？私は覚悟を求めてしまうような重い人間なんです。
駄目だねぇ。求めるばかりだねぇ。
嗚呼まずは愛することから始めませう。

起これよ奇跡！

私はあの人に君って呼ばれるのが好きだ。でも名前を呼ばれる方がもっと好き。

納得いかない。もっと素直になれたらいいのに。
自分の弱みを見せたくないのかな。でも私が必死の思いで弱みを見せたのにさ、あなたは見せてくれないの？好きって言ってくれないの？なぁんて。見返りを求めてる時点で最低なんだけどね。

自問自答は鬱のはじまり(^^)／