●暗闇-Darkness-● 〜second〜

2018/12/02 22:50
心死す

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会社のせいで
心死んだ



本気で辞めることを考えた




また、嫌いな職員が増えた。

ここ何日か、すげー暴言吐かれてて。
障害で出来ないことを、無理矢理
やれ とか。

ここでは書けないことたくさん。。



話したくないから、黙ってたら
「そんなに話したくない？！
これも仕事ですよ！！
話さないなら、社長出すよ！」
とか、脅しみたいな言い方されて。




結果、社長に話したら、
社長が逆に謝ってくれて、
「辛い思いさせましたね。
完全にこっちが悪いです。
キツく言っとく」って。

「お母さんにも謝りたい」
って、社長直々に
うちの母に電話してくれて、
謝ってくれた。


母親にも、今までのこと話してて
「もうそんな所、辞められ！
苦しい思いしてまで居ることない！」って
言われてたから、
社長から電話きてから、
結構、言ってくれた。

冷静に。
でも、強く。


母親のこと、尊敬した。
感謝した。

言ってくれた言葉を思い出すだけで
泣けてくるくらい感謝してる。

感謝の言葉を、照れで言えないでいる
自分が情けないくらい、母親に感謝してる。


今回のことを、
数日に渡って聞いてくれた友達にも、
改めて感謝で…
気を遣わせてしまって。
申し訳なさと、有り難さで、
「ありがとう」を何度言っても
ホントに足りない。


同僚のおっちゃんにも、話させてもらった。
「もう、辞めます」って言ったら
「夜深ちゃん、居なくなって困るのは会社よ？
この作業、誰がするん？他に居ない。
辞めるのちょっと待って」って言って頂いたり。

職員の人に、強く言ってくれたりもして
感謝してる。


すっごい辛い日々が続いたけど、
力になってくれた人のおかげで
私が居ることを改めて感じられた。




友達の一言一言を思い出しても
泣けてくる。




次の日、会社行って
当の本人からは
メモ1枚。

仕方なく書いた感が半端ないくらいの文章。

もう、いい。
徹底的にコイツのこと無視するから。

もう1人、無視する人が増えただけ。

分かってくれる人がいる。
それだけでいい。

こんな人に、分かってもらおうとは思わない。



でも、それまでは
本気で辞めようと思ってたから
「源泉徴収票、出してください」って
言ってたんだけど、

そんな中でも、次のことも考え始めたら
またそれも不安で、どうすれば良いのか
分からなくて、自分の中で、もやもや。

過呼吸なりまくり。


社長が、出てきてくれたのは
私の作業の速さ、丁寧さ、目配りとかを
認めてくれてたかららしい。

「一緒に作業した時、すごいやりやすかった。
あの速さとか、気配りしながらの作業、
お世辞抜きで、普通に出来ることじゃないですよ」
って言ってくれたりした。

みんな、そう言ってくれる
「自信持っていい」とか。

でも、それ以上に
出来ない事も多いからなぁ。私。


で、自信過剰になって
誰かさんみたいに偉そうな人間に
なりたくないから…
私は、あんまり自信持っちゃいけないと
思いながら生きてる。


謙虚さ忘れたら…
私に自信を持たせたら…

私の「嫌いな人間」になる。

調子乗りにだけにはなりたくない。


「嬉しい」
って、気持ちだけに留めときたい。

言われて「有難い」って、
気持ちは、いつも持ってる。

けど、それで
人を下に見たくないから。
…誰かさんみたいに←しつこい








とりあえず、
今のところ
辞めずに仕事できてる。


けど、また、違うことで
試練がやってくるんだろうなぁ。。



…人生ってこんなもん。

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