自分の気持ちがわからない



えるくんと、けんかをしました。



けんかって言うよりも
わたしが怒らせちゃったの。




新しい生活と
厳しい学校と
慣れない環境と


充実してるつもりだったのに
結構いっぱいいっぱいだったみたい、わたし。



ほんと一年前までは
自分の部屋から出られなくて
毎月検査をして、って
そんな生活してたんだから


毎朝５時起きで
朝から慣れない包丁握って。


お菓子ばっかり作ってきたわたしだから
包丁、本当にできなくて。



先生に
「こんなこともできないのか」って言われる度に
ぐちゃぐちゃして。


いちいち左右される弱いわたしが悔しくて、
悔しいのにできなくて泣きたくて。




弱いわたしがいけないの。
わかってたのに、
えるくんにぽつりぽつり、お電話のときにお話してしまいました。



全然、包丁できなくて、


うん。


ほんと、悔しくて


うん。


もう、いやだ、



耐えきれなくて電話口で泣いて
困ったみたいにため息つくえるくんに、
心臓がぎゅうって痛くなる。



あ、でも、
大丈夫で、ほんとに


意味わかんないこと
いっぱい言ったあとに
えるくん一言、


ゆうまは、何がしたいの




声が冷たくて、あきれてて
ほんとに怖かった。



ちがう、大丈夫です、


大丈夫じゃないでしょ


ほんと、もう、
大丈夫ですから、ほんとに


…ゆうま、もう寝なよ




ぐっちゃぐちゃで
助けてほしかった気持ちが ぐらぐら、ゆらゆら。



そうですね、寝ます(笑)


って電話を切ったあと
怖くて悲しくて悔しくて

ずっとずっと、
泣いてました、ばかみたいに。




ぼんやりした頭で
かちかちメール作って送信。



内容は「距離置きましょう」って。




寝なさい、って言われたことが
お話聞いてもらえなかったことが
ほんとにその時は苦しくて。



距離置くつもりなんて
全然なかったのに。




しばらくして返ってきたメールには

「またそうなる？」


って。




焦って、違いますってメール送っても
返信は来ませんでした、へへ。




えるくんのこと、
とっても大切に思っています。



でも時々、
いやに感じてしまう時があって。




返信が来ないまま
電話に出てもらえないまま

今日で２日。




ごめんなさいって思ってるけど

このまま離れるなら
それでもいいかなあって思ってるわたしは
ひどいと思う。




ずーっとずーっとそばにいたいって思ってた。



えるくんの未来も
全部欲しいって思ってた。




でも、えるくん。
前に言ってた、

早くあって、早く帰りたいじゃん


って言葉はまるで、
わたしとあうのがお仕事みたいな感じだね。





えるくんが気付いてないだけで、

えるくんはわたしじゃなくても大丈夫なんだよ。




心臓がきゅーってなる。


いやだ、きらいだ、って思うのに

えるくんを考えたら
きゅーってなるの。




それってやっぱりわたし、
えるくんがすきってことなのかな。




えるくん、

自分の気持ちもえるくんのことも
わかんなくなっちゃった。