倦怠期が来い！！

なんだか久しぶりになっちゃった。

会う頻度は週一くらいだけど
なんだかやっぱりまだ忙しそうで
なかなか時間がとれないみたい…
残念ちゃん。

少し前に2人で
もっと会う頻度を増やそうって
目標立てていたのに
状況も変わってしまったから
やっぱそこは仕方ないことだよね。

寂しいのは、やっぱりわがままかな。



それでもお出掛けしてくれるし
最近は毎日電話してくれる。
ほんとうにありがとう。



それから！
2人で貯金口座をつくりました！
2人で通帳とカードそれぞれ持って
毎月少しずつ貯めて行こうって。
少しずつだけど、
お互い見ているからサボらずに
がんばれるからいいなぁって。


はやく一緒に居られるように
なれたらいいなぁ…

彼のお母さん公認で旅行にいってきました。
お姉さんが亡くなってから久しぶりの外出。
お母さんも、気をつけていっておいで、楽しんでおいでって見送ってくれました。


久しぶりだったせいか、彼くんも幸せそうににこにこしてくれて嬉しかったなぁ…

お姉さんの件はあったけど、滞りなく結婚する流れのようです。




昨日も旅行明けに早朝から仕事で、飲み会にいく為に彼くんの家でお昼寝してしまった…

その間にお母さんも帰ってきて、これからは気軽に遊びに来てね、泊まっていいからね、って言ってくれた。

飲み会いくのも見送ってもらったし…ほんと申し訳ない…

たくさん出掛けたい反面、お母さんを1人にしておきたくない気持ちも本当で…
お家に招いてくれるのはすごくうれしい…！
ありがたや…！

プロポーズもまだだけど、来月の面談で所属長にだけでも結婚のお話したほうがいいのかな…んんん悩みどころ

プライベートな事でもパワハラがこわいのでなかなか言えないし…

噂鵜呑みにして
同棲してるの！？とか、否定しても
火のないところに煙は立たないから！
とか怒られたの思い出すと…
本当にやりきれないわ…

本当に結婚決まっても祝われないのわかってるから言いにくくて仕方ない…

中途半端に報告して変に解釈されても大変だし…
あーあ…唯一憂鬱…

３連休最終日の私。
本来なら彼くんと旅行の予定だったけど
今回は大人しく自粛引きこもり。

昨日は彼にお呼ばれして
御線香あげに行ってきました。
綺麗にお花もたくさん飾られて
お姉さんはここに居てくれるんだって
みんなを見守ってくれるんだって
思えるような空間でした。

火葬で焼け残った10円を
1枚いただきました。
家族の方々と、私。
御守り袋を作ったから
そこに入れて大事にしようとおもうの。

彼のお母さんが
月末の旅行予定はいってきなさいって
言ってくれました。
自粛も大事だけど、
そういうのは大事にしなきゃって
言ってもらえました…

こうやってみんな普段通りの
生活に戻ってくるんだなぁって
おもいました。
みんなお仕事もはじまるしね。



これからは私は
普通にしながらも支えたい。
彼のお母さんと一緒に
ご飯にいく機会を増やそう。
彼の家にお邪魔する機会も
増えたらいいなぁと、おもう。


明日から私も仕事。
来週は彼くんと出掛けられる…
実はたのしみ。

これからはまた普通のブログに
戻る予定です。

よろしくお願いします

仕事終わってから
お姉さんのお顔を見に行ってきた。

明日火葬だからって
最期に会わせてもらった。

彼の手をずっと握ってた…
すごくつらそうで、でも強がっていて…

お母さんに会ったら泣いてしまった。
やっぱり1番心配なのは
お母さんだったから…
挨拶しただけで泣いてしまった。
私も、彼も、お母さんも。

お姉さんの顔を見て、
眠っているような安らかな顔に
また泣いてしまった…
弟くんの嫁さんも、
亡くなったお姉さんの彼氏さんも
みんなで泣いた…

でも、
普通のお話も出来て、
笑いあえたところもあって
それだけは安心した…



遠方にいる長女さんにも初めて会って
会うの2度目の弟くんにも挨拶して
彼の家族全員に挨拶できました。

もっといい機会であったら
よかったんだけどね…



でも、顔を見られてよかった。
彼の顔もみられてよかった。

彼のことを宜しくお願いしますって
言ってもらえた…

支えたい、彼を。
傍で支えていたいよ。

彼のお姉さんが
亡くなったらしい

彼から電話がきた
すごく泣いてた

何も出来ない…ごめん、ごめんね
涙が止まらない…抱き締めたいよ