気ままに日記

昨日の夜中から
本当に喧嘩みたい。
んー嫌だなぁ。

でも朝沖縄の話
電話でして
気分戻った（笑）
ただの休戦なのかも
しれないけど
一緒に行ってくれる
ってことだもんね！

そしてアルバム作り
再開しました。
まっきーの見て
たけが褒めてるの見て
本当に自信なくなって
作るのをやめてた。
でも思い出が欲しい
って言ってくれてるし
欲しいものをあげたい。
写真はほとんど私が
持ってるからね。
共有共有。

こんなんで
申し訳ないけど
喜んでくれると
良いなぁって
思うわけです。

少し自信持とうか。
うん、それ必要だ。

女の子の日が終わったら
なんか色々すっきり！
テキトーな私が
戻ってきたな（笑）

分からなくて

こわい。

こわい。

どうなるんだろ。

こわい。

こわい。

完全に否定された。

嫌われた？

また面倒臭そう

って思ったよね。

切ろうって。

こわい。

休戦って

次はいつ？

こわい。

こわい。

こわい。

私はずっと

考えてるのに。

寂しい。

寂しい。

こわい。

もう涙止まらないよ。

明日アルバム

作ろうと思った。

作れるかな。

こんな色々

疑ってて

大丈夫かな。

アルバム贈って

喜んでくれるかな。

こわい。

こわい。

本音を聞くのが

こわい。

さかなちゃんと
あっきーと
品川ガストに
３時間半くらい
久しぶりにいた（笑）
お昼休みの時間
終われば品川は
どのお店も空いてる
気がするなぁ。

さかなちゃんの
別れ話やっぱり
辛いよ。
あのカップルでも
浮気じゃないけど
そういうこと
あるんだなぁ。
男って本当なに？笑
都合良すぎだよ。
そっちが泣きそうとか
言われた女子側は
泣けなくなるじゃん。
余計自分可哀相になるし。
もし自分が当事者なら
どうしてたかな。
俊くんの時みたいに
その場は笑顔で
あっさり別れて
後で隠れて大泣き
パターンかな。
でも俊くんとたけは
違いすぎる。
でも相手の幸せは
考えるよね。
寄り戻せたとしても
気まずいだろうし
自分に気持ちが
向いてないのが
分かってて付き合う
なんてこと出来ない。
つらすぎるかな。

…まぁ置いといて

二人とも
たけと私のこと
知っているので
気軽に話せたな（笑）

二人には
よく付き合えるね
って言われた(*_*)

うん、自分でも思う。
よく付き合ってるよね。

女の話題多すぎだし
女の友達多すぎだし
女の写真良く撮るし
他の女褒めまくるし
逆に私には批判だし
文句ばっかり言うし
面倒臭いみたいだし
待てないで帰るし。

でも許すっていうか
それがたけだしね。
好きになったら負けだ。
本当そう思う（笑）
二人にあれだけ
ありえない
とか
絶対無理！
とか言われても
それでも良いんだ
ってかんじだもん。
むしろあちらは何故
私を選んだ？っていう。

さとみんは大人だね。

って言われたけど
実際そんなこと
無いんだけどね（笑）

年下だと思うと
どんなことも
可愛くみえるし
どんなことも
仕方ないなぁ
って許せる。

ダメダメだね（笑）

たけのこと
批判されたら
文句言われたら
庇ってるし(゜▽゜)

ダメダメだね（笑）

あ〜

ダイビングの教材
ちらってみたら
早く行きたくなった！
綺麗な海！
さかな！！！

ふふふ(^^*)

ダイビング楽しみ！
水着姿になるの
すっごい嫌だけど
でも早く泳ぎたい！！！

3行ラブレターって
素敵ですね（笑）

久しぶりに
この番組観たよ。

すごく気恥ずかしい。
思わずにやけるね。
恋愛って良いかも。
思えるようになった！
沖縄では素直になって
みようかな。
っていうか愛情表現
乏しいんだよね（笑）
それって悲しくないか？
恋愛において損な
気がするんだよ。
どうすればいいんだー


半年記念日は
夏キャンプの最中。
っていうか1日目。
気づいて凹んだ。
まぁそれはおいといて
夜子どもがもう
お布団に入ってから
別部屋のお風呂入って
その後二人で川原へ。
夜だからさ静かで
暗くて超怖かった。
そんな中懐中電灯取りに
たけが上に行った。
一人残った。
暗闇。静けさ。
そんな中カエルの
鳴き声が響く。
暗くて良く見えなくて
至る所に居る気がした。
もう本気で怖くて
一歩も動けなかった。
しゃがんでたら
たけが来た気がした。
暗くてよく見えないけど
そんな気がした。
早く来て欲しいし
早く近づきたいのに
動けないという…。
すぐ来るの期待してたら
なかなか来ないし。
逆になんか行動怖いし。
泣きそうだっただけに
抱きしめてくれた時
すっごい安心した。
まだ怖いんだけど
「大丈夫だから」
「もう怖くないよ」
っていう言葉が
守られてる気がして
すごい嬉しかった。
たけがいると
何でも大丈夫な
気がするんだよ。
安心感やばいの。

その後部屋に戻るのを
私が気にしすぎて
若干怒らせてしまった。
もっと周り気にせず
ゆっくりしたかったな。

記念のプレゼント
持って行けば良かった。
渡したかったなぁ。

誕生日プレゼント
ずっと悩んでた。
最近お金無いし
「思い出」を
プレゼントしようと
やっぱり思って
アルバム贈ろうと
決心したんだ。

なのにさ…

まっきーの
完璧なアルバム。
しかも彼氏への
誕プレだとか。
たけも中身見たとか。
しかも絶賛してたとか。

クオリティ違いすぎる。
比較されるに違いない。
あんなの送られても
逆に悲しくなりそうだ。
日頃センス疑われてるし。

なにをあげれば
喜んでくれるんだろ。

喜んでくれなかったら
合わないってことで
潮時なんだろうか。

せっかくの
6ヶ月記念は
夏キャンプ。
夜抜けて川行ったり
したけれども
子どもや学生が
心配で楽しめず。
今日も素直に
なれないせいで
また喧嘩だよ。
完全に私が悪いんだ。
分かってるんだ。
だけど素直になんて
なれないんだよ。
分かってよ。

私も年上らしく
大人になるべき。
なんだけど無理。

半年という
節目を越えて
また不安が…
3ヶ月の時と似てる。
理由無く不安。
些細なことが怖い。
すぐ別れに繋がる。

あー沖縄怖いな…
無事行けるのかな…