もういや。
他人の目が怖い。
拒絶の目が怖い。
被害妄想かもしれんけど
自分が嫌われてる気がして怖い。
自分に悪いとこがあるのが嫌
直す方法どころか
何が悪いのかがはっきりしないのが嫌
自分ひとりじゃ何も出来ないくせに
他人に頼りたくない
頼るのが恥ずかしいとか思ってる自分が嫌い。
もうどうしたらいいのかわからん。
つくづく嫌な性格。
いっそ生まれ変わったらマシになるんかな。
周り見てると努力して輝いてる人ばっかりで
自分が惨めで仕方ない。
何ひとつ満足にやれてない。
その自覚があるだけに悔しい。
でもどうしたらいいかがわからん。
泣いてるだけじゃ何も始まらんのは知ってる。
でも潰れそうなん。
こんな弱音、誰にも言いたくない。
でも聞いて欲しい自分もおる。
自分で自分が鬱陶しい面倒くさい。
誰にも必要とされてないんじゃないかとか、
自分がここにいたら空気悪くなるだけじゃないかとか、
そう思っててもその場から離れたくない。
誰も追ってこない現実を見るのが怖いから。
臆病すぎて嫌になる。
今までは自分が他の人に
自信持ちや!とか
抱え込んだらあかんで!とか
悪いことばっかじゃなくて、良いことも考えよ!とか
焦らずにいこな、とか
色々言ってきたくせに
いざとなると何も出来てないやん。
ほんまに情けない。
人が怖いとかでなくて、
拒絶が怖い。
被害妄想であって欲しい。
例え大勢に嫌われても
たったひとり信じてくれる人が…とか
そんなかっこつけた言葉
よう言えん。くそくらえ。
そんなん寂しい。
学校行きたくないとか思うの久々。
高2以来か。
あの時は被害妄想でなくてほんまに嫌われてたけども。
今回もそうなんかな。嫌やな。
最近涙腺緩すぎる。くそ。
ちょっとしたことがきっかけで泣きそうになる。
精神的に弱い。
元々強いとも思ってないけど。
ほんまに甘ちゃんやわ自分。
何もしやんと家でぴーぴー泣いてるだけとかまじ勘弁。
腹立つ。
あーもう。
何書いてるんやろ。
ほんまに吐き出すだけの記事になってもた。
よくわからんくなってきたから終わります。
意味不やわー。
眠い。
もンのすごく眠い。
でも寝れない。
頭が痛くて。
ガンガン、ガンガン。
うるせー。
眠い。寝たい。
睡魔サン、私を闇に引きずり込んで。
とか思ってみる。←
夜は思考を巡らせやすい。
色々考えてしまいます。
現在の自分。
未来の自分。
理想の自分。
貪欲な自分。
夢。
生き方。
後悔。
これから描く道筋。
願望。
人間関係。
放棄。
崩壊。
大切なもの。
磨くべきこと。
こんなんばっか考えてるから頭痛くなっちゃうんかね。
それにしても眠い。