生きてる証

　


私が消えたら世界は
かわるのかな？
母の世界はかわるはずだね　きっと

今年で私も就職活動だ
先輩を見てたけど
本当に大変そうだった
金曜日進路ガイダンスがあった

短くしてたスカートが
恥ずかしかった
穴を開けてる耳が
恥ずかしかった

私は何のために
高校に入ったのか
わからなくなった

そんな自分が恥ずかしい

バイト先では色々あって
正直今日行くの嫌だった

嫌だと思うと熱が出るし
食べ物も吐いてしまう

でも母と同じ職場だから
無理矢理でも行かなければいけない
母に恥をかかすのは嫌だし
母に迷惑かけたくない

でもそんな事を考えてると
頭がいっぱいいっぱいで
当たりたくなる
ストレス発散したくなる
切りたくなる
吸いたくなる

でも今日は母に職場まで
送ってもらったから

吸えなかった

カッターは新しい刄がないから
切れないし

苛々が貯まるばかりで
泣いてしまいそうだった

職場で無理矢理声だしして
無理矢理明るくして頑張った

家に帰ったら母が寝ながら
フィギュアを見てた

必死な私が何だか馬鹿らしく感じた

毎回父に言われてた言葉

最初に力入れすぎるから
後で辛いんだ

でも力まなきゃやってけないよ


私っていつでも馬鹿だから
馬鹿なりに頑張らなきゃ

頑張ってるとこ見せなきゃ

誰も私をわかってくれないよ





なんか眠気がハンパない

もう寝るね

おやすみ

　
2泊3日で実習研修があった
もの凄く疲れた

研修がある前に
彼氏が出来た
最初はウキウキ気分だった

でも少し時間が開くと冷める

こんな自分が嫌い


もっと好きになりたい

でも嫌われたくない

だからすぐ我慢して冷めてしまう

記念日の日になるｱﾗｰﾑは
2回だけ予約


私はきっと鳴らないｱﾗｰﾑに怯えてるんだ


もう愛すのは嫌だ


でも愛されたい


でも愛したい


でも嫌われたくない


なんだか泣けてくる


こんな自分が恥ずかしい



馬鹿みたい…

　

　
昨日、風邪のせいで
点滴を2つやってきた
薬も貰ったし
確かに前よりは楽になった

だけど

家事任せるのって
あんまりじゃない？

しかも
洗い物が1週間もたまってる

本当ひど過ぎる

自分らは遊びに行って
私は家事ですか苦笑

もう少し私の身体を
心配してくれたって
いいじゃない…

月曜日の時も言ったよね？
｢熱あるっぽい｣って

貴方は
｢ふ〜ん｣って鼻で言ったね

車酔いしたんだよ？
もう少し
病人の配慮はないの？

学校着いてから熱測ったら

38.1度

思ったより無かったから
ずっと我慢した

それから
ずっと熱下がんなかった


貴方には
優しさなんてないんだね



自分らが一番大切なんだね



本当悲しいよ
涙が出るよ

　
最近ｸﾗｽに溶け込めない

基本、人間は便乗だ

誰かが私を嫌いと言えば
多数の人が私を嫌う

そんな狭い世界で
私は生きている

いきなり避けられる現実
酷く私には冷た過ぎた

昔に戻ったみたいだった

でも今は少ないけど友達がいる
少しは救われる

けれど辛い

昔の私に戻りそうだ

厚い殻にこもってしまいそうだ

切ったら辛い事がわかってしまう

だから我慢しなきゃ


いつもみたいに
笑ってればいいんだ

いつもみたいに


誰もわかんないくらい
笑顔な私でいよう