ﾁﾗｼの裏

生理的に受け付けられなくなってきた…気持ち悪くて会うのはﾓﾁﾛﾝ、電話もﾒｰﾙもしたくないのが本音。

いい人なのは分かるけど…何か…思い出すだけで気持ち悪くてｹﾞﾛ吐きそう！

自分は極端すぎるなぁって本当思う。

好きな人や興味がある人に対してはｽｷｽｷｵｰﾗ満載で擦り寄っていつも一緒に居たいし何されてもﾌｨﾙﾀｰかかってるから大抵は許せるけど
一旦興味が無くなったり嫌いになった瞬間もうﾀﾞﾒだ…出来ればもう関わりたく無いってなっちゃうの。

その人に対して全てが億劫になるし面倒臭い事柄になってしまう。

もうﾁｮｯﾄ器用に出来ないもんかね…っと最近思うんです嫌いでも普通の態度を取れるようにさー

顔や態度に出ないようにしたい…笑顔が引き攣らないようにしたいし、顔が死んじゃうのも避けたい。

みんな好きのままで居られれば良いのに！人の気持ちは良くも悪くも変わっていく…あたしもそう。

早く好きな人に会いたい。寂しいなぁ('A`)
癒されたいよー！

会えない時間が愛育てるとは良く言ったもんですね…会える日までﾄﾞｷﾄﾞｷしてﾙﾝﾙﾝして居られるもんね！

GW楽しみだ(^ω^)

人は守りたい物があると臆病になる。

失う怖さを知ってるからね…守るために強くなる事もあるだろうけど。

今の自分はすっかり臆病者だよ。

でもそれで良いのかもしれない…今まで何も恐れずに進んできてたのは大事な物が見えてなかったからなのかもしれない。

昔の自分だったらこんな事考えたりもしなかった…。

寝よう。

おやすみなさい。

良い事も悪い事もすーぐ顔や気分に出る私。

何て分かりやすいのだろう…気分に左右されすぎなんだよね
仕事のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝにしてもそうだし、良い事があれば効率良く仕事も出来るのに悪い事が起きれば仕事にも
支障をきたす…社会人としてﾀﾞﾒﾀﾞﾒです('A`)

もっと強くなろう。

まだまだ小娘でｶﾞｷﾝﾁｮの糞ｶﾞｷです。

もうすぐ24歳になる。

子供の頃に思い描いてた24歳とは全く違うけど、これでも年を重ねていくごとに少しは何かしら成長できているのかな？

大人がどういう物かは分からないけど…恥ずかしくない人になりたい。

はい、調子に乗ってｶﾛﾘｰも何も気にせずﾊﾞｸﾊﾞｸと最近食べたいものを我慢せずに食べてました。

おかげでﾎﾞﾃﾞｨﾗｲﾝはﾒﾁｬｸﾁｬです(^q^)見せる人も居ないし必要無いからいっか！っと余裕ぶっこいてました…もう限界かもしれません！

服の上からでもﾃﾞﾌﾞってきたのが丸分かりになってきました…死にたい！ﾎﾞﾃﾞｨﾗｲﾝがｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬな私…
終わってる…完璧にｻﾎﾞったﾂｹが回ってきました。

今日から筋ﾄﾚ始めます。食事も前にやってたﾀﾞｲｴｯﾄﾒﾆｭｰに明日から切り替える予定です。

また完璧ﾎﾞﾃﾞｨを目指します。

夏に向けて薄着になって行くのに…これじゃ、みっともないったらありゃしない´Д`まずいよ…。

頑張らなくちゃ！

痩せて綺麗にならないと！努力は必要！所詮女の人なんて外見が80％で決められちゃうんだからなっ！

明日から痩せるまでまた少しの間…ﾁｮｺﾚｰﾄと甘いものは我慢だなぁ('A`)

難しいなぁー…色々と。

自分一人じゃ考えてみたけど分からないしﾏﾏに相談してみたところ｢考えすぎだしそんな事で心が折れるなんて弱すぎだよ｣
って言われちゃった…｢自分に置き換えて考えてみなさい？普通でしょ？｣だってさー('A`)

まぁ、自分に置き換えてみるとかぁー…って言うと納得できるような気もする…うーん…

とりあえず今日のところはもう寝ようと思う。何だかとってもとっても眠いし。

あたしはどーしてこんなに気にしいで考え症なのだろうか…嫉妬心が強すぎなんだなぁ
人前には絶対出したり言ったりしないから内に秘めてﾒﾗﾒﾗしちゃうけど。

やっぱ血液型での相性ってあるのかなぁー？´Д`

男女問わず一緒に居て落ち着く血液型ってあるんだよね

おやすみなさい。