等身大

おはようございます。

只今、闘病生活の霙です。

薬が変わって増えて、だいぶ体が慣れてきたみたいで動悸は少なくなった。

けど、あまり食欲がないし
出掛けられる意欲もない
ずっと、布団の中

寝てるか
ヘッドフォンで音楽聞いて
たまに携帯触って

寝過ぎで、お尻や腰が痛い。

床ずれみたいな…

大好きなアニメも観てない。テレビが観れない。だから、録画してる。

バァちゃんの病院にも連れて行ってあげられない。
悔しい。自分が情けない。バァちゃんに心配かけてる。


起きて一階(部屋が二階)に降りるのに苦労する。
めまいとダルさと嗚咽感で
なんとかいける程度

夜は、寝れてるけど眠りが浅い。



たまに…
本当にどうしようもなく苦しくなる

苦しくて苦しくて消えてしまいたくなる。

けど“負けるな”って
いつか北国に行くんだって
自分を励ましながら
なんとか生きてます。


まだまだ、闘病生活続きそうです。

暗い記事なので観覧注意です。







何だろ
薬が変わったからかな

体がダルイ
理由も何もないのに
時々、動悸がする
胸が苦しくなって
泣きたくなる

多分、情緒不安定なのかな

でも、よく眠れるようになって…
でも、朝起きれなくなって…
散歩、出来なくなっちゃった。

私のこの心の病

年を重ねる事に
どんどん酷くなってる

過呼吸→パニック障害→鬱病

精神的な病って
よく合併症を引きおこすらしい

よくなる事は、ないのかな
私は、ずっとこの闇を抱えたまま
生きてかなきゃならないのかな

あと何十年も？

そう考えると
消えてしまいたくなる

こんな苦しみが
あと何十年も続くなら
生きたくない










元気になりたい




それが
病気になってからも
これから、ずっと
私の思いで
願いで
祈りで
叫びで
嘆きで


叶わない思いや願い

完治はない

完治しても

きっと再発するから

私は、あと

何十年

生きたらいい





…━・*・∴・+・★・+・∴・*・━…

追記



コメントにコメレス出来なくてすいません。

りんさん、アイさん、理香子さん

いつも、ありがとうございます。


…━・*・∴・+・★・+・∴・*・━…

※暗くメンタルな話なので観覧注意です。













最近、小さなことにイライラしてた

人の言葉、行動

テレビの音

車の音

人の話し声

鳥の鳴き声

虫の鳴き声

家族の行動や言動

イライラして

おかしくなりそうで

狂いそうで

昼間も夜も

ずっとヘッドフォンで

耳を塞いで

目を瞑ってた


今日、やっと病院に行ってきました


やっぱり、鬱らしい

そして、今まで飲んでた薬は

元気を出す薬で

その元気を出す作用が副作用で

違う働きをしてイライラするらしい

だから違う種類の薬に変わった

イライラ収まるかな



私、この間

母の一言にすごいイライラして

母を殴ろうとしてやめた

アナタに何が分かんのって

アナタがいなけりゃ私は…って

殴りたくなった

結局、自分の部屋で

枕投げて、泣いた


母さえ
いなければって考えたりもした

それは昔から頭の中をずっと回ってる




昔、私が病気になってすぐ

母の言葉にキレて

母をこの世から消そうとさえ思ったこともある

母さえいなければって

思う自分が私は一番怖い

イライラするのが嫌だ

いつか

何かしてしまうかもしれない

もしかしたら母や誰かをこの手で…

そう思うと

自分がすごく怖い






もし、このイライラが

もし続いて終わらないなら

私は、きっと消える

人を消すくらいなら

自分を消すから






薬で収まればいいな

私の呻き









私って醜い人間