***

スポンサーサイト

危ない。

もうすぐバレンタインですね！
恋人いないバレンタインってのも久しぶりだし今年はどうしようかな、なんて思っていたところに明日の飲み会用のお酒の買い出しに誘われました^^

で、車の中で色々話して。
結果、今年のバレンタインはその人とか明日一緒に飲むメンバーにお菓子をつくることに。

何を色々話せばそんな流れになるのか自分でもよくわかんないけど、結果、そうなったので。

まあ、お菓子づくりはしたかったし、丁度いいや。
ってか、彼女と別れたらしいよ！

まじかー、と。

ってか、別れたってのを聞いた瞬間にちょっと嬉しかった自分にがっかりだよ。

ああ、もう

そんなに溜まってるのかな。

いやだなあ

その人は本当にいい奴で、これからもずっと友達でいたいのに。

まじ私危ないｗｗｗ

自重
自制

常にこの『ダブル自』を念頭に行動せねば

雑念を振り払うためにも今は勉強
頑張ろう。

病院行ってきました

今日はリウマチ科と皮膚科へ。
１日中病院dayでした〜


中国から帰国して初めての病院だったからちょっと心配だったけど、思ったより大丈夫だった〜

でもやっぱり変化はあって、尿検査と血液検査の結果はいつもどおりではなかったです

普段はHighってつくやつが正常値になったのは嬉しかったけど、Lowって出たやつもあって。

ちなみにそれはLowだと栄養失調…？
先生に「別人の結果かと思った」と言われたけど、そのくらい検査結果の傾向が変わりました

やっぱり体にとって環境の変化は大きいんだね、と思った。


まあ、何にせよ、いい機会だから検査結果の専門用語は調べてみるつもり。

自分の体は自分で守らないと。


ちなみに皮膚科はいつもどおり。
先生に診てもらって、予約して、光線あてて、薬もらって。


そんなこんなで無事に病院は行ったんだけど、気持ちのほうはあんまり無事じゃない。

今日は前半のリウマチ科にはお母さんもついてきてくれたんだけど、一瞬泣きそうになった。

血液検査の順番待ちしてた時にいろいろ話してたんだけど、その中で私は病気だけどわりと自由に生きてるよね、って話になった。

行きたい大学で好きなものを研究して、中国にも行って、好きなものを見て。

私はそれが幸せだと思ってるし、でももっと頑張ればもっと幸せになれると思ってる。

で、その中でお母さんはこう言いました

↓

「自分が生活できるだけのお金が稼げればいいから、好きに生きなさい。あんたは○○(双子の妹の名前)よりは絶対に長く生きられないんだから、人生は短いものと思ったほうがいい」


…まあ確かにそれが事実なんだけどね！
入院した時からそのことは知ってたし、よく「普通の人みたいには生きられない」とは言われて過ごしてきたけれど。


でも
同じ年の身近な存在である妹と比較されて、それがとってもリアルで…正直苦しい。

今もこの日記書きながら、ちょっと泣いちゃってる。

別に病気から目をそらしちゃいけないってこともないから直視しなくてもいいんだけど、それは自分が後々困るだけってのもわかってるから。
だから、お母さんの言葉は私はしっかり受け止めないと。


私の強さの源は２つあって、１こは病気になったことによって得た価値観とかなんだけど、同時に弱さも病気なんだなあ、と改めて実感した。

今日は病院に行って、そんなことを思いました。

でも思っただけじゃ何にもならないから、これから家に帰って勉強頑張る。

人生は１度だけ。
私はまだまだ頑張れる。

おめでとう^^

いつの間にか高専時代の後輩が結婚してた〜！
今、facebook見て知った^^

そんでもって、4月に赤ちゃん産むために日本に戻ってくるって〜

おお〜！

留学してることは知ってたんだけど、まさか向こうで旦那さん＋子供を作ってくるとは思わなかった

さすがだなぁ

好きな人と意志疎通できるレベルにドイツ語がなったって事だよね、これって。

本当にすごい。


うん、がんばらなきゃ
今日は１日ボケボケしてしまったから、明日はバッチリ生きなきゃ


ちなみに明日は朝から病院。
帰国後初検査

病気を治したいなぁ。

留学してきました・その２

さて
この５ヶ月間を過ごしきって、結果、気になる人がいるよー!!!!


自分まじかー、というのが本音

いや、さ、
恋愛は正直もうやめようよ、と思ってた時期も実際にはあって。

理由はめんどうくさいから。

恋愛って、体力しかり、気力しかり、すごいエネルギーを使うよね

それを勉強とか研究にまわせばだいぶいろんな事ができると思う。



…っていう考えだったのにね！

あー


気になってはごまかしてを繰り返していたけど、こうして毎日会えない状況になると意識してしまう。


ちなみに相手は一緒に留学先へ行った日本人
とっても優しい人


…ってか、最初はあんまり自分の意見を言わなくて嫌いだったんだけどね！


例えば、
外食した時にメニュー選びにめっちゃ時間かかるのがすっごい嫌だった

最初の頃なんかみんな中国語読めないんだし、変な料理頼んじゃっても別になんの問題もないのに…

とイライラしてました


そんな人が今、気になっている人ですよ笑
だから世の中なにがあるかわかんないよね


まあ、どこを好きになったかと言えば…顔かな！特に目!!

顔かよ…！
と思った人がいるだろうけど、顔は大事ですよ

性格がでるからね


で、
その人は普段はよく眼鏡なんだけど、時々コンタクトなの



裸眼いいね………(≧∇≦)


(≧∇≦)
↑
こんな顔文字初めて使った

でも気分はまさにこれ


眼鏡を外すと、
うん、いつもの柔らかい雰囲気はそのままなんだけど、でも、うん…



う ま く 言 え な い !!


なんか、そう、
鋭くなるの

うっわー
その目でちょっと睨まれたいと思ってしまう私は隠れＭ



で、顔ってか目で気になり出して、
さらに日本人の数的に必然的にほぼ毎日会って、


…気付けばどきゅんです



あと、優しさを平気でポンポンくれるの

忙しかったり、うまくコミュニケーションがとれなかったり、のプレッシャーの中、どれだけ彼に助けられたんだろう


とにかく、今は、その人のことを考えてしまいます

こればっかりは、仕方ない。

帰国しました〜！

ということで、今千葉県の実家にいます
中国から帰宅したよ！

それにしても久しぶりに使う日本の携帯は大変です
うん、
！とか？を出すのがめっちゃ時間かかる。
たぶん、５ヶ月前はもっと早く出せる方法を知ってたはずなのに…

ちなみに、飛行機は30分くらい遅れました
成田空港からのJR線は一時間に一本しかないのに！

おかげで駅のホームで40分くらいたたずんだ(寒)

うん、
だいぶ文字打つ早さが戻ってきた！


さて
５ヶ月間の中国滞在はいろいろありました。

なんかよくある表現になっちゃうけど、一言で言えば「価値観変わった」かな


世界は広い
そんなのあたり前のことなんだけど、でも、私はいつの間にか自分の世界を狭く作ってたみたい


今回の留学は日本語を教える＋中国語の勉強だったんだけど、中国語のほうはだいぶいろんな国の人と関われたかな

そして英語の必要性を思い知った。


中国自体は、特に私がいた河南省では英語はイチミリも使えないんだけど、中国語の授業は英語だったから。
もちろん留学生どうしの会話は英語が基本

もしも、私が英語をうまく話せれば、もっともっとたくさんの仲良くなれたよね…

もったいないことをした。

だからこの気持ちはこれからの勉強に生かさないと。

留学中に見たHPに
「今頑張るのは、10年後後悔しないため。私は未来から来てるんだ」
だったかな？
こんな文章があって。

確かにそのとおりだと思った


「過去に戻れれば…」って思うことがあったけど、明日から見れば今日こそが過去なわけで、今日を頑張れば明日は後悔しないよね。


だから今を充実させる



話がだいぶそれてしまったけれど、価値観が変わったってのは、もう少し噛み砕けば「限界を決めない」ってこと


これは自分もそうだし、他人ももちろん含まれる。


ここまででOKなんて線引きとか、
これが当たり前なんて勝手な想像は、
時に失礼だし危険もあるんだよ、ってのを学んだ。


私はもっと勉強しないと。


これが、日本に帰宅した私が思ったことです。



…読みづら！

そんでもって、なんか堅い。
恋愛要素も話したかったのに〜

よし、それは次はつづく(^^;)