話題:メンタル
一昨日、病院で病理診断の結果を聞いて
追加治療なし、今後は経過観察とのことで
ようやく安心できた。
体の方はもう大丈夫な感じ。
悪い部分は取ったし。
痛みももうほとんどなくなった。
結果に安心したと思ったら
今度はメンタルに来た。
術後の喪失感というのか。
昨日の方が落ち込んでいて涙が出たけど、
今はなんだか気力が出ない。
一昨日、結果の説明を受けるのに
摘出した子宮と卵巣の画像を見ながら話を聞いた。
今まで実感があまりなかったけど、
こう、何というか
現実をドンと突き付けられたようでショックを受けたんだろうな。
女性にとって、子宮を失うって大きなことだよね。
落ち込んで普通だよと母にも言われたけど。
子供をすでに産んでいる人でさえ、
喪失感がある人がいるという。
産んでない、欲しかったなぁと思う自分には
結構きついかもというのが本音。
話題:ひとりごと
昨日退院しました。
手術も無事に終わり、今はまた実家で療養中。
傷の痛みも動いていてもあまり気にならない程度になった。
色々あったけれど、なんとか終わって帰ってきました。
また来月の診察でどんな結果となっているか
考えると不安になるけど、それはひとまず置いておこう。
昨日はずっと気が張っていたのが切れたのかドッと疲れがやってきて、
母に優しい言葉をかけられると、自然に涙が出てきた。
自分でもそのへん大丈夫と思っていたけれど、
案外、無意識のうちに溜め込んでいたのかなぁという感じ。
取ったのが女性にとってデリケートな臓器だからというのもあるかもしれない。
色々と気持ちは複雑な部分もある。
子供は夫婦の鎹(かすがい)とも言うけど、
いてもいなくても関係なく、夫婦二人で楽しく、支え合いながら生きていこうって思う。
寂しさが無いと言ったら嘘になるかもしれないけど、受け入れて前向きに生きていかなきゃ。
まだ何もかも中途半端な自分。
もう30代になってしまって、それでもまだ色々と中途半端で自分の価値を見出だせずにいる。
もっと自分に自信を持てるようになりたいな。
来年こそ、前に踏み出していく一年にしたいな。
話題:病気
また久しぶりの更新。
話題は暗いです。病気の話。
10月の半ばを過ぎた頃、突然の不正出血をきっかけに久しぶり婦人科にかかった。
以前にも不正出血があって心配だったので、ちょうど子宮頸がん検診の時期でもあり受診して、
検査ついでに診察してもらった。
エコーで診てもらったときに良性の1.5p程度のポリープがあることを指摘されたが、
それに関しては特に問題なさそうだった。
それでとりあえず安心してしまって、それ以降の受診はしなかった。
話を戻すと、今回また突然の不正出血(多め)があり、
他には以前に生理が長引いたり、早く来たりするなど色々と気になることがあったので
今回の受診に至った。
その後は総合病院でMRI検査、次にがんセンターでの検査を勧められて子宮体癌の検査。
この子宮体癌の検査がめっちゃくちゃ痛くて、よく耐えられたなと自分でも思う…
もう二度目は絶対にしたくないぐらい痛かった( ;∀;)
もう次にやることはないんだけどね、子宮を取ってしまうから。
その子宮体癌の検査をやったらガンが見つかった。
子宮体癌、類内膜腺癌という種類で、
ステージ1a期 グレード1という状態らしい。
来週、子宮と卵巣の全摘手術。
今はただ不安と恐怖が強い。
そして、手術もこのまま予定通りの受けられるか分からない事案が起きた。
今日中に結果が分かると思うけど、良い結果であってほしいと願うばかり。
子供もね、出来る事なら欲しかったなと思う。
ガン以前に経済的な面で諦めていたけど、
もう可能性自体が無くなるというのは精神的に来るものがあるなぁ…
正直、小さい子連れを見かけるたびにちょっと複雑になる。
見るたびに羨ましくなってしまう。
今は色んな不安や悩みがごちゃごちゃしてる。
からあんまり考えないようにしてる。
30代に突入してから何かと試練が多いなぁ。
まずは治療に専念して、身体を治すことが大事。
退院して、治療が落ち着いたらまた仕事探し頑張ろう。
ここに書き込む時はしんどい時。
今日、精神的にしんどくなって仕事を休んだ。
昨日の夜は本当に憂鬱で、今朝も行くつもりで準備していたのに
結局動けなくなってしまった。
職場に休みの電話を入れる。
正直に精神的にしんどくて…とは言えないので、吐き気がするとか言っておいた。
本当に自分ダメだな。
今日は仕事休んでしまった。
もう精神的にしんどくて。
今までつらいつらい言いながらなんとか踏ん張ってきたけど、
本当にきつくなってきて、週末まで持ち堪えられなかった。
愚痴が止まらない。