話題:誰も分かってくれない



タイトルを思いつけないｗ

---------------------------


「もっとゆっくり、時間開けて食べよ、」



うるさいうるさいうるさい。

そんなことしたらあんたみたいなメタボリックになっちゃうわよ。
ってか、それができてりゃあたしはまだ普通の女子大生だったわよ。

１日３食食べるなら、３食分を一食で食べたい。



最近夕食の後、1人で夕飯ののこりをこっそり食べてるのを父に見つかる。

「まだ食べてんのか。」

って、いつも言われる。




わかってる。
ダメなことしてる、もったいないことしてる、汚いことしてる、、、
そんなのわかってる。



なんだか今日は止まれる気がしなかった。
生理きてないから？
体は生理に向かおうとしてるから？



なんであたしは、こんなに嘘ばっかりつくようになったのかを考えてた。


本当のことを言った時の母のリアクションがたまらなく嫌だ。
心配させるのが嫌なの・・・？？
いや、「イイ子」でいたいの。。。？

どこかのブログにお邪魔した時、
「摂食は親のせい」的な理論の本を読んだっていう主さんの記事があって、、
それが妙に頭に残っている。


親のせい・・・・？？
いやちがう。
母さんは黙って見守ってくれている。
きっと顔に出さないだけでいっぱい心配してくれてる。
父はあまりあたしのすることに干渉してこないし、
この２人のせいだなんて思えない。
思いたくない。
思っちゃいけない。
感謝しないといけない。


これは誰のせいでもない。
あたし自信の問題。
悪いのはあたし。

あたしは「摂食障害」にカテゴライズはされるだろうけれど、
そういう診断を受けているわけではない。（先生がそれを言わないだけかもしれないけれど）
口に入れる食べ物はみんなおいしいし、
最近は時間さえあれば結構吐き出せている。
それで人との約束を守れなくなったりはしてきているけれど、
生きていく上でどうしようもない障害になっているわけではない。。。。
ノドや口内が出血するわけでもなく、
頭痛や腹痛がくるわけでもない。

「あなたのソレはオンリーワンよ。」
って言われれば、そうだと思いこめる。


個人の意思が弱いだけ。
自分に甘いだけ。



今はちょっと。。。。。。がんばりたくないんだ。
がんばれないんだ。
ちょっとだけ休ましてよ。


なんて、、、
そんなことを思い始めて何カ月たったんだろう。


おりこみでコメ返してます↓





↓参加しています！ポチっとお願いしますっ！
mental.blogmura.comにほんブログ村 メンタルヘルス
mental.blogmura.comにほんブログ村 摂食障害
www.blogmura.comにほんブログ村