生 態 記 録

嫌いになってしまいたい。
そしたら、こんなに期待せずに、
すむのに。

悲しい、空しい、苦しい、つらい、
ひとりよがり、
いろんな感情がごちゃごちゃ。


消えてなくなりたい。
しんどいよ。

前記事は吐き出すように書いたので、
いつも以上にまとまってない。笑
ごめんなさい。

現状は、
とりあえず別れの一歩手前で
踏みとどまっている感じ。

失うのを考えると、
何もかもが悲しくなる。
今がどうしようもなくつらいけど、
失うことの方がつらい。

“いなくなる”って考えてから、
呼吸をしてみると、
ブックマークしていた物件も、
好きな洋服探しも、
行きたいなーって考えていた紅葉狩りも、
気になった映画も、
何もかもが悲しく映った。


それだけ、私は
彼中心なんだなぁと思いました。

あんまり良くないことかな。


こういうのが、温度差や
すれ違いを生むんやろうね。


強い心を持たなければ。
でも、とても不安定な関係。


どうすれば、
このどうしようもない寂しさと、
二人の間にできた溝が埋まるかな。



あんまり、考えないようにしよう。

考えれば考えるほど、
きっと相手を追い詰めてしまう。

話題:苦しいよ

思いをきちんと伝えられない私が悪い？
相手を理解してあげられない私が悪い？


相手がすごくすごく疲れているのはわかっているよ。
でも、どうしても寂しいときってあると思うんよ。

遠距離になって。
会えるのは月一くらいで。
電話は数えるほどで、
いつも私がしたいなーって言ったときだけで。

連絡手段はライン数通。
おやすみもなく、途切れることは多々あって。

既読になっても返ってこないときや、
既読にすらならんときもあって。

それくらい疲れているってのもわかっていた。
頭では。
でも心がついていけなくて。

今までだって何度も寂しさを堪えて、
でも、その度に、疲れているからと自分に言い聞かせた。


でも今日、
寂しくて寂しくて、
寂しいって言ったら。


“ごめん。
でも、疲れてるんやから、
そんな拗ねられても…”って。


なんか、ああ、この人に何言っても、
“おれを解って”で終わるんやなって
改めて思いました。


わかっていたことやけど、
この寂しさが和らぐような返信が来るとは
思ってなかったけど。


疲れているときに言った私がダメなんやろね。
でも、私の気持ちは誰が解ってくれるんやろう。

実現できんでも、
じゃあ○日に電話しよう、とか、
どうしたら少しでも紛れる？とか、
寂しい思いさせてごめん、とか
寄り添うような言葉がほしかった。



なんか一気に辛くなった。


縛られるという彼。
疲れているという彼。

じゃあ私がいなければ、
すべて解決する。

こんな悲しい事実に４年３ヶ月もかけて、
気づいたよ。

話題:好きなのに……難しい

あのあと13時頃から会えました。

傷ついたし悲しかったけど、
会えてやっぱり嬉しかった。

でも…心の中がもやもや。


何が一番悲しかったと思う？って聞いたら、
「会う時間が減った？」とか
「友達と会ったこと？」とか的はずれなことばかり。

友達と会うことを縛られると感じているから、
そういうふうにしか思えんのよね。。。

友達と会うな、なんて言ってないのにね。


言われたことや、されたことや、態度、
自分の気持ちが理解されないこと、
いろんなことがごちゃごちゃになって、
気持ちが整理できない。


今でも好きやけど、
ほんとにほんとに少しずつ、
しんどい気持ちの方が勝ってきていて、
だから、揉め事があると、
一気にしんどくなって今後のことが
考えられなくなる。



なに言われても
めっちゃ一途な鈴木奈々がすごいと思う。
いまテレビに出ているから、ふと思った。(笑)


すごいよね。
何があっても離れん絆みたいなものがある
カップルや夫婦って。
歩み寄り、思いやりを忘れずに
過ごしているんやろうなぁ。



人は鏡みたいなもので、
きっと上手くいかないのは、
わたしも思いやりがとても足りないんやと思う。

彼が朝８時まで遊んだのも
私の行動や態度の積み重ねが
そうさせたんやろう。



胸が痛い。
終わることを考えると、
心臓がバクバクしてくる。


どうしたらいいんやろう。
わたし、いつもこんなことを
繰り返している気がする。