GARDEN

書きませんが、私は恋人をとても、愛しています。


そうでなければ長い時を共には過ごせなかった。


お互いの嫌な所も譲歩しあい、変えられる所は愛する人を思うからこそ変えて行く。


自分勝手な、これが自分！なんて物は大概がただの我が儘で、相手の想いの上に胡座をかいているだけ。そんな人、いつまでだって本当にずっと一緒になんていてもらえない。


だから、今の恋人とお互いを尊重しあいながら変わっていけるのが幸せで。


相手の機嫌を伺ってばかり、機嫌を伺わせて相手に責任を押し付けるような関係になればオシマイ。後者はもう相手を自分より下に見ているのだから。


子供大人にはなりたくない。

自宅(一人暮らしの)にいたら、ちょっとややこしい事件に巻き込まれました。


警察が１時間に一度見回りに来てくれるけれど、勘違いで私を付け狙っている犯罪者は隙をついて、うちの玄関まで来ては玄関を叩いてる。


二十日から五日間続く恐怖と疲れから今日から従姉妹宅に避難する事にしました。


市内から離れた方がいいとの警察の方からのアドバイスもあってだと言うのに、市内に住む母は市内での用事を私に頼んで来ます。


娘が危ないめにあうかもしれないと思っても頼んで来る神経がわからない。自己中過ぎて涙が出た。


恋人や、従姉妹や友達しかまともに心配してくれてないんだろうなぁ…


家族への気持ちが薄れて行ってしまう。怖い。

話題書きします。
メンタル

今、物凄く苦しいです。眠れないの、嫌なんです。


誰でもそうかな。薬を飲んでるのになんで眠れないんでしょうね。理由はわかっても、精神が受け付けない。


だるい。


ここに記せてるのが凄く自分で不思議。


したくなくて何もしたくなくて泣きながら歯を唇を食いしばって見えない場所を抓り痛みでも涙が出たら意地で動く。


無理するな、と言われても無理しなければ生きていけない。


考えれば考えるだけ苦しい。


買ってあるゲーム、その内には出来るかな…


私は笑わないといけない。だから、眠らないといけないのにな。


小さい子に悲しい顔見せないように。私より頑張ってる人に出来るだけ感謝したいから。


なのに。


この、ポンコツが。言う事をききません。

先程きちんと薬を飲ました。けれど頭は嫌な事ばかりぐるぐる、ぐるうりと繰り返すのです。


安眠効果のあるらしい香水を香せて、安眠効果のあると言われる音楽を小さく流し。


それでも、ふるえもとまらず、恐怖心や不安感は拭えず、眠気が来るはずもなく。


誰にも聴こえない声で助けてと呟いてみても誰にも届く訳もなく。


ただ、○○る事から逃げ出してしまいたい衝動と戦う。


涙は枕に敷いてあるタオルにしみこむ


まだ、こんな時間だけど。きっといつものように朝まで眠れないんだろう。明日も休みたくない、行きたいから、怖い、怖い。


ゲーム好きなはずなのにやる気にならない。


苦しい。


助けて。




また意味の無い言葉を吐き出すしかできないわたし。

話題書きします。生きる意味。

私は昔は母を助けたいと思って頑張ってた。

今はちょっと頼られ過ぎている現状が辛い。風邪ひいてるのに薬取ってきて(何駅かかかる上に薬貰うまでに何時間もかかる)とか、風邪でしんどいと言っても、大した事ないんやろ？とか決め付け。しんどい。


何だろう最近の生きる意味…生きれる内はもがいても生きたい。大切な物があるから。


優しい人がいるから。


生きるのが辛くなっても、生きたいと願う。


でも死ぬのなら、ちゃんと気持ちを綴った遺書遺したいなぁ。


貴方達にどんなに苦しめられたかを何枚も書き残して、色んな人に届くようにして…後悔させてやりたい。


身勝手だと言われても、これは譲れない。


弟や父親の職場にも送りつけてやろう。


ほんの少しでも後悔しろ。悔しがれ。


爪痕は絶対残すから。





…生きる意味からずれた？これも、一つにならないかな。