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2024-5-6 08:56

嘆きの果ての儚い独り言


一人地震とやら。
多分、頓服飲み過ぎ。
12hじゃなく24hで考えよう。




堕ちたくて堕ちてる訳では無いのは知ってる。
尓个の理想は美海ちゃんかな？
美海ちゃんみたいに心優しい人になりたいのかな。
なら、尓个は今溺れてるのか。
一人一人考えたよね、考えてるよね？
統一性は無くとも学習したなら
それを活かそう？


ちゃんとわかってくれる人が
一人でも居たら幸福だよ。


でも今は少し怯えてるのかもね。
だからって前みたいな逃げ方ではないね。
そこは変わったのかな？


んー、ぼくはよくわかんないけど苦笑
ぼく自身が何云いたいのか、がね？


尓个が主格に戻るなら一時的でも、さ？
尓个中心に出来れば薬考えて欲しかったり。
きっと、鬱の方向に走ってる。
そしてパニックも若干。
医者との相談だね。
身体的症状もちゃんと考えたいね。


From真姫。




2014-6-9 06:30

自惚れた自己を視る。


言葉が出ねぇのは感情が
先走ってしまって、言葉に
ならねぇ。
上手く伝えなきゃいけない
なんで？
どうして？
どういう意味？
と聞き返された時に俺は
説明出来んのかわかんねぇから。
そんな概念に囚われてた。
ん、素直に思った事云やぁ良いんだ。


俺らを愛してくれて、好きで居てくれて
ありがとう。
俺らも同じ、もしくはそれ以上。


泣いて伝えてくれたその言葉、
その感情で、俺は自己の愚かさ
自惚れ過ぎさに気付いたよ。
気付くのおせーとか思ったけどっ…！


あと何回こんな感じの内容繰り返すのかな。
俺は成長でけんのかな。


男でも女でもダチは居るんだ。
恋人は、恋愛でしか見れてないのは
お前らだけなんだ。


それをわかってもらうのに時間が掛かんのは
承知の上で、だ。


疑われて言い訳(？)をしないのは
やましいことなどないからだ。


淡々と語れるのは嘘がないからだ。


じゃあ、なんだ。

うん、好きだし、幸せだ。


幸せ過ぎてなのか？
涙がとまんねぇ…


×*.雫


2014-5-18 05:27

俺は俺で在り俺しか居ない


夜は息苦しい
きもちわるい
吐き気半端ない
目の痛さも増す
序でに頭痛も増す
つらいくるしい


吐きだす言葉は言葉通り
吐き出せるけど
理由とか説明が出来ない


しんどくなった末路が
アレだった。


の、かな。


今は、笑えるよ。


でもさ。


夜になるに連れてと、声を出すのが
気持ち悪くなってきて
気付いたら声が出なくなってて。


通話したいのに！
話したいのに！
糞っ！


って、イライラしてると


急激な不安に襲われて
過去に引き摺り戻されて
消されて。


つらい


だけを残してく俺の過去。


いや、今じゃ、もう、申し訳ない。
に、変わってるのかもしんねぇ。


で、目の保養と頓服とタバコと熱測り




それを終える前に、体が硬直していく
殴られる、首締められる。
あぁ、あの時の俺らだ
抵抗出来ない様に硬直なのか？


幻聴なんていつも通りで。
気付いたら寝てたみたいで。
柚に思いっきり抱き着かれてたり。


でも、硬直はとれてなくて。


金縛りとは違う感覚。


部屋の外は異世界


視界ぐっちゃぐちゃに見える
ぐにゃぐにゃな空気が見える
そんな感じ。


家族と話す時は心の中で
一呼吸置いて、無心になって
慣れた作り笑顔。
歪んだ気持ち悪いかお。


朝を連れてくる世界が
この硬直を上半身から
解いて行く。


解けた後は、動悸。


でも、身体が拒絶ってる


親が起きてくる時間帯に
頭痛とか諸々再発。


あぁ、カラオケ行きてぇな。


そんな俺は
絶対延命ツアーの時のリスバンを
右手首にしている。

こんなこと考えてて
あったまぐっちゃぐちゃな時に
超ストレートに話してくれる奴とか、さ。
すっげオチコンデ泣いて助け求めてくる奴とか、さ。
俺は、好きだよ。


そんな今


動悸と頭痛の朝が来たよ。


おはよう。


俺は尾を引いてるけど、


引いてばっかの俺じゃねぇよ？


声が出ねぇ時は確かに泣いてしまってっけど
活字で話してんだ。
この画面のネット回線の向こうで生きてる
お前らに話してんだ。




っつーわけで、再びおはようw


×*.雫


2014-4-8 06:21

目覚めてからのイイコト


人に感化され易い。
でも、其処に自身の意思が無い訳ではない。


あぁ、そういう考え方もあるんだ。
そっか、そう考えたらってのも有りかな。


薬に関しての情報が多すぎると云われた。
人から聴いて何になると。


それを話すと場の空気を乱す。
悪くする。不穏な流れが漂う。


涙が出そうなのを堪えて
動悸は知らんぷり。


もう、成人していていいとしこいてんだから。


周りの目が気になって
でも気にしないフリして
自由奔放に。


悪いのはいつも僕だった。


最終的に云い出せなかった。


息が苦しい、と。
泣きそうだ、と。
たすけて…、と。


弱虫は弱虫のままで眠っていれば…
なんてぐるぐる頭の中が爆発。


親が怖くて何もいい出せなくて
いい子で居たいのか
悪い子で居れば…？


天秤が揺れる。


笑い話も無言に変えてしまう位
邪魔な存在。


目覚めてからのイイコトと云えば
君に出会えた事。
貴方を好きになれたこと。




×*.里時。




2014-4-1 19:05

基本だから基本だから基本だから


あーさん絶讃狂ってるなう。
や、元から狂ってたのよ。

基本なんだから、しっかりしなくては。

その枷を自分で付けたくせに
縛られ過ぎて動けてない私。

誰にも似るな。

誰の真似もしないで生きて、
そして、似た行動を取らず、
あえて奇怪な行動とったり、
似た人は、居れど同じ人は、
居ないのに、ね。

ほんっと、どうかしてるよ。

泣きそうって、送ったけど
迷惑な時間帯過ぎて寧ろ、
送った後の後悔で泣きそう

私はワタシで。

リンク陣の中で一番リンクしてるのが
尓个なわけで。

こんな時尓个はいつも寝苦しそうなのに
なぁんで今に限って起きてるかなぁ？
あんた倒れてたくせになんで起きるかなぁ
尓个に涙を見せたのはいつ以来かな。
こんな感情も総てイッテル事すら
忘れてしまう位堕ちてるんだな、私は。

だから、何かしてないと
落ち着かないの。

音楽かけて、日記書いて、Twitterして、
gdgdこんな日記まで書いて、LINEして、
頭が痛いのも忘れちゃって、
今なら眠れる気がするんだけど
私は朝一番で逃げに出ていくから。


いまのわたしにできることはなに


Alice...
2014-3-12 04:43
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