キラキラな毎日を＊°

あーあ。

土日は、お父さんお母さん来てくれて
とても充実した休日でした。
一緒にいれたのはほんとに1日だけだったけど、
わたしは愛されているんだな〜って
おじいちゃんとおばあちゃんからの
お手紙読んでも思ったよ
んーもうね、泣けたよね

コタツ設置！ニトリで由美子先生に遭遇。笑
わたしもいつかあんな素敵な母になりたいなあ

なんだかんだ、誰かが来てくれても
寝てる時間のほうが多くてさ。
申し訳なくなるねえ
あいにくの雨でしたが、今度は何処かに行きたいな〜

さて、日曜日から4連休頂いたわけで。
そのかわり、土日はお仕事なのですが


今日は、ちょっと電話した
なんだか最近、距離を感じるのです

でね、麻衣ちゃんに相談！
素敵なことばを頂いた。
キラキラ女子になろうね。

しあわせの神様もポジティブなわたしのほうが好みかしらね？

スペルあってるかは不明〜（笑）
最近、語学において自信喪失中。
国語できなきゃなのに、まったくだし⊂((・x・))⊃
続けなきゃ何事も忘れていってしまうのね〜


ブログを遡ってみて、なんかなー
ひとり暮らししてからずっと寂しいとか
悲しいとか言ってるヽ(；▽；)ノ
いまだに成長できず…
でも、なにかしら成長できてると、いいなあ


きっと、最近の寂しいって泣いてたのは
またもや女の子の仕業という理由で
ちゃんちゃん しそうで。
女の子ってある意味、
お得というかポジティブというか。
ゲンキンだなあと思います。笑

今現在、生きていて必要なものは
たーくさんあるけれど、
実際にものは、物でしかなくて
最終的には誰かがいてくれれば、それがいい
ってなれるのかもな〜

そうやって(?)穏やかな気持ちで
日々を過ごせていけたらな、と
働いていてすごく思うのよね

ぐちとかそうゆう、生産性のないものを
他人様にぶつけたって、結局は
自分に帰ってくるわけで。
ちょっとずつ減らしていければいいな
いやだな〜って思うことも、自分にぐちってることにつながるから。

今日はお母さんにちょっとぐちってしまった、ごめんなさい
でも、やっぱり母は強し！ね
経験値は計り知れないな〜


あー
1時をまわりました。就寝しなければ
あしたは月に一度の9時出勤でございます。

いまは、よしもとばななワールド。
デッドエンドの思い出読んでるんだけど、
いまのわたしにあてはまりすぎて、こわい（笑）

今日はね、ひっきーにならないで
シャワー浴びて、洗濯して、
めいいっぱいお洒落してでかけたよ
ぽかぽかで、あつかったな〜
夜は相変わらず涼しくて
お店にはコートが売られてて
今年はモッズコートに挑戦しようかな
niko and...のモッズコートかわいいのです
作業服みたいにならないで着れた！

なんだかんだ、寂しいとか悲しいとか
楽しいとか嬉しいって結構単純だったりするのかもね。
この4日間でいろんな感情ぐるぐるで、
すっごい濃いのです。

でも、わたしの経験したどん底はまだどん底じゃなくって、
もっと底の深いどん底に、これから
いくつであうんだろうね
それもまた、未知数で。

期待したぶんの落差が激しかったのかな○○しすぎを、ほどほどにしよう。
それは、相手にとってときに重荷になってしまうから

これは、衝動的な恋？
そんなこと、ないよ。

あーあ。
このつらい気持ちを越えた先に何があるのかわからなくて不安。

おとといまでの、今日のわたしは
今日のこと想像してわくどきして、
モチベーションにしてた。

ふにょーん
気ばっかり焦る。
うざい存在になりたくないのにね
矛盾ばかりうまれるよう


この落差に、気持ちと頭がついていけてなくって
もう、涙はでないけど会いたい気持ちが
イチミリも減ってくれないのがもどかしい。

秋の朝の、冷たい空気がちょっと好き。
洗濯物干すときに、頭がきりりと目を覚ます感じ！
熱〜いシャワー浴びたときみたいな感じ！


昨日は電話してくれたのに、泣き笑いでまともに話せないし
そうやって時間を無駄にさせちゃってるのもいやだし
なんか、頭の中がまだよく整理できてなくて
(どの順番に話そうかとかそうゆうの)
話したいことわーってでてきて、
もっと、甘えてもらえる彼女でいたいなあ、と
そっと、見守っていてあげたいのに
なんだか矛盾しかうまれなくて
なりたい彼女像がどんどん膨らんでくばっかりで
実行にうつせていないのが現状。ぷへ

失恋したわけじゃない。
でも、会えるはずだったのに会えなくなる
そのことが、失恋くらいの大事件なのでした。