朱姫の部屋

※鬱につき閲覧注意
























今日、本気で取り返しのつかないことになってしまった気がするっていうかなったよな…

取り返しのつかないことをしたっていうのは分かってて、わたしなりに気持ちを込めて謝ったつもりやけどいまいち伝わってるか分からん…

嫌われるのは辛いな

好きになった人やけど、どうせうまくいかんやろとか、今の友達な感じを壊すのとかが嫌やしで、いっそ応援したろうって思ったのがやりすぎやって

嫌ならはっきり言ってくれたらわたしやって何もせんかったよ…

まんざらでもないかんじとか、メールのことを嬉しそうに話したりとか聞いてて、こっちは失恋みたいに思ってたのに、今更何を言ってんやろうとも思う

でもわたしらが何にもせんかったらこんな事にならんかったやろうし、わたしもこんな思いせんでも良かったんやろうなって考えたらすごい自己嫌悪に陥って死にたくなる…

言い訳も言い逃れもしたくないけど、嫌われたくない一心で綺麗事並べたりしとる自分がほんまにいやや

もうやめたい

部活も学校も人生もやめて、楽になりたい

何も考えなくてもいい世界に行きたい

死ぬっていうのがどんだけ怖いことかは知ってるつもりやし、昔の体験でそれを考えたら泣きたくなる

嘘に嘘を重ねて逃げたところで、いつかばれてしっぺ返しをくらうのはわたしやし

あんまし嘘ついたりしたくないけど、嘘ついてしか逃げる方法が分からん

家族にも友達にもいっぱい嘘ついて、すごい毎日が楽しいふりして、何やっとんのやろ

人生がリセットできるなら生まれる前に戻って、わたしみたいなダメなやつじゃない、もっとましな子が生まれるようにって願いたい

生まれてきたことを喜べないような人間じゃなくて

お母さんに申し訳なさすぎて、学校楽しいみたいに話すけど、もう無理かもしれん

だからといってお母さんには絶対言わんけど

わたしはお母さんの中の理想のわたしでいたい

嫌われたくないから

ごめんなさい。本当に、みんなにごめんなさい。

生まれてきてごめんなさい

生んでくれてありがとうって言えなくてごめんなさい。お母さん