ねむれない夜に

今日学校頑張った
許されてないのわかってるし最低なのは自分ってわかってるよ
わたし親友とかいないから、結局ぼっちだからサこういうとき誰に頼ればいいかわからない
ついったで楽しそうにしたり、リアルで笑ったりしていいんですか、とってもとっても苦しいのです
どうしてこうなったの
おうちにないの、ないんですよ学校にもない
家族がいるのは強いよ抱えきれないよ
わたしは泣けないんだよだから苦しい
つぶやいていちいち鬱ってるかまいたがられてるみたいになるのいやだからつぶやかない
けどすごいつらい苦しい学校行きたくなくなっちゃうよ
盗んだとしたら何に怨みを持ったんでしょうわたし何かしました？

本当に親友いないのつらいよ、友達はいる、けどわたしが一番じゃないもの…はあ…

早く解決しますように

人は死んだら骨になります
今までちゃんと生きてて体があって…でも死んだらなくなります焼かれちゃうんだよ

小さかったころはうろ覚えで、つらさとかよくわかんなかったんだけど(というか忘れてたんだと思う)、大きくなると本当につらいね

どんなにいやなとことあったりあんまりしゃべらないときがあったとしても、やっぱり悲しいすごく悲しい
人が死ぬってことをあらためて認識させられました

いつの間にかわたしも学歴を気にするようになって、おとなになることを意識するようになって、なんだか冷たいいやな人間になりました
自分のことが見れるようになりました

勉強しなきゃしなきゃなのはわかってるけど、なかなかすすまない
本当になんなんだろう
大学に行きたかったらやれよって話なのにね

最近は人との会話で言ってはいけない言うべきでなかったこともあとで後悔することが多いのです
いっそ人間ぜんぶめんどくさくなる

ああ好きなだけ本読んでアニメ見てマンガ読みたいな
でもそんな堕落した生活送っても救いようがなくなるのできっと一生できないよね

書かないと多分忘れるから今の気持ちを書く、書くけどきっと不快感しか与えないよなあていう
でも書く
テスト明日なのになああああ

ばかな、わたし

※口悪いです注意です

なんか今さら私を責めたてるメール送られても(^ω^)
しかも時間wwわきまえろww
あのさあひとつ言いたい
私だって傷つくから
私は君と違ってつらいこととかあっても言う相手いなかったから
みんなはたぶん私に弱さを求めていなかったから
実際に私が泣いててもみんな知らんぷりだったから
別に同情が買いたいわけじゃない
その時の気持ちわかる？
私はしょせんみんなにとっての私はそんなもんなんだな、って思った
本当につらくてどうしようもないときは簡単に捨てるんだなって思った
私は自分が馬鹿らしくなった
その次の日はまた笑顔でみんなに指示しなきゃいけなくてしぬほどつらかった

君は泣いてもそばにいてくれる人がいるでしょう
私にはいないもの
笑ってくれる友達はいるけど泣いてもそばにいてくれる友達はいないもの

私は誰かが泣いていたらそばにいれるようなひとになりたいな
私のようなひとが増えないといい

後輩なんて。
中学時代は奇跡としかいいようがねえな
同級生あれだったけど。

ネット社会な今って本当に嫌だね
あれ正直どうでもいい自分がいる

なんかどこか違うところにいきたい逃げたい

こう言う自分が自意識過剰すごく嫌だが、自分は考え方や常識が人と違うと思う。
ああああこんな風になったわたしはどうすればいいの