なんやかんや

あーあかんわー私ホンマにダメダメ…。

期待しすぎだから！！！

可愛くないのにあんなんしたって…。


ああああもうどうしようてかどうしようも無いんやけど…………。


嫌やなぁ、こんな自分。


嫌いやなぁ、こんな自分。

何も、知らない体で行こうと思う。


闇とかも全部、知らないし、見てないし、聞いてないって自分に言い聞かそう。



自分が好かれてないかもって思っても、１年だけだしいいやってことにしよう。

女として魅力が無い、んだから、そういう対象に見られないのは当たり前だ。


皆怖いよー。

何を思ってるか分からないし。

ああああ、同い年が付き合うって、マジで羨ましい度半端ないわー！！

てかあんなイケメン彼氏って……、いいなーーー！！！笑


うーん、好きな人欲しいけど……、無理に作るものじゃないよな。

てか多分、彼氏とかじゃなくて、ウチを一番に思ってくれる人が欲しいだけなんやと思う。

寂しいんだよな、私は。


彼氏は、欲しいけど恐い。

自分が努力するつもりもないのに、自分に自信なくて、誰かが私を好きになってくれるわけ無いって思って、だから彼氏じゃなくて仲良くなりたいだけって…………これは、逃げ？

最初から諦めて……、でも、だって恐いじゃないか。
こっちから心を見せて、向こうがこっちを好きなわけないからちょっと引かれて、それに気づいて、傷ついて。

そういうのが、本当に恐いんだと思う。


でも、誰かが私のこと好きになってくれたら、って淡すぎる期待を抱いてる…。

で、向こうからアタックしてくんないかなぁ、なんて、自分が傷つきたくないから。

汚いなぁ、自分。
でもこればっかりは、治んないなぁ。


やっぱり一番の原因は、自分に自信がないことだよね。
とりあえず痩せなきゃなー(´・ω・｀)



なんか無意識に、今フリーの人と仲良くなりたいとか考えてる自分が嫌だ。

嫌だ嫌だ、そんな、自分どんだけ彼氏が欲しいんだ。


とりあえず羨ましすぎて。
士気下がるな〜




うーん、でも彼氏じゃなくて、マジであの中で二人で行動できるくらい仲良しの男友達が欲しいんよなー


なんかどっちにしろ無理やけどなー。


でも男の子と仲良くしたいよね〜
やっぱり女子高出身やからやな…。
憧れ、的な？


男女でワイワイ……、めっちゃ憧れる。

傷つきたくないし、気にしすぎるの嫌やから、全然興味無いし、な体を装ってるけどね。

アイツみたいに素直になれたらな〜

でもアイツみたいに素面白い訳でもないし、アイツは可愛いかったし、細かったから………。



ああ、とりあえず羨ましくてたまらん！

マジで羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい！

ああ、もう！

なんで私はいつもこうなんだ……。


ああああ、自己嫌悪。

とりあえずもうこっちから意識しないようにしよう。



期待しちゃダメダメダメ。


悪いな、なんて思える状況じゃない。

そんな生易しくない！

薄々、気づいてる。

お気に入り、なんて初めに言ったから収拾つかなくなっただけで、

目も合わせてくれないのも、

嫌われてはないけど、

飽きられちゃったのかもって。


こんなこと、くよくよ考えて、
ちょっと自分に浸ってる？

………そうかもしれない。

でも、話しかけて欲しいよ。
前みたいに。
他力本願って分かってるけど…。

やっぱり自分から行かなきゃダメ？

でも拒否されたら？
え、なんでって思われたら？

絶対、無理だよ。

自分に自信なんかないもの。

ああ、しょうもないことでくよくよしすぎ。

話しかけてくれるのに、こっちから拒否して、

相手は何も悪くない……、でも相手は気づいてすらいないか。

もうダメだダメだダメだ！


前みたいに、何も知らないではいられない。