◆◆離婚準備◆◆

夫のゲームやスマホの時間が長すぎて、気持ち悪い。


でも、いちいち言わない。話したくない。
なるべく声も聞きたくないし、なんなら顔も見たくないくらいまできてる。





昨夜は、子供の習い事で、送り迎えしていたんです。

いつもなら送ったあと、自宅戻って、またお迎えに行くところなんだけど、昨日は買いたい物があったし、夫のいる家にいたくなくて、スーパーとコンビニで用事済ましたら、駐車場で時間潰してました。



お迎え行って、帰宅すると、翌朝持っていくお弁当が完成していました。
帰ったら作ろうと思って、憂鬱な気持ちでいたから、とても助かったけれど、その後の夫はまさにゲーム三昧。


やるべき事はやったんだから、ゲームくらいしていいだろ。自由にさせてくれ。というような。



仕事休まず行ってるし、お弁当も作ってくれたし、ATMだし、何より一番は会話したくないので、もう放っといている。



昨夜、21時過ぎに帰宅した時には既にはじめていたゲーム。


私は、買ってきた物を片付けたり、子供が早く寝られるよう手伝ったり、お風呂入ったり、お茶碗洗ったり、家計簿つけたり、だらだらしたりと、なんやかんやで0時半頃やっと布団に入りました。

その間、夫はずっとスマホでゲーム。



なかなか深い眠りにつけなくて、夫の立てる音に何度か目が覚めました。時計を見れば1時50分でした。夫は、別の部屋でまだゲームしている様子。


しばらくすると、シャワーを浴びに行った音がしました。夫のスマホなんておもしろくないし、いけないとおもいつつもみると、また例の後輩ちゃんからメッセージがきていました。

けど、未読のままにしてありました。私が勝手にみられないように対策でしょうか？


この前のイベント写真、私が既読にしたの気づかれちゃったかな？



これからは、こまめに抜粋してきそうだなぁなんて。自分の都合悪い内容は削除できるし、夫はもうすでにやっていそう。でも、処理遅いと、すぐバレるし、ますます私からの信頼度は下がっていくいっぽうだけどね。



結局夫が寝たのは2時半とかでした。

何時間したら気が済むのかな。病気でしょ。


電気代高くて、早く寝て欲しいのにね。


今日も子供の送迎で、昨日同様、送ったあと帰宅せず時間を潰していました。

子供を迎えに行って、帰宅すると、夫は相変わらずスマホとにらめっこ。


明日は休みの夫。今夜はオールかな。
3日だか、４日前くらいに23時から3時まで後輩(男)とスイッチのオンラインやっていて、それが今夜もやるそう。私は聞いていないけれど、子供には話していたみたい。

さっきまで、ずーーっと無言でひたらすらスマホ触っていま夫だったけれど、テレビつけて準備しだしたので早速、始めたようです。



夫が働いたお金だけれど、こんな電気代に消えるくらいなら、少しでも多く離婚後の為に蓄えたいよって心の叫び。ただでさえ、安月給のくせに。



むかつくけれど、夫は好き勝手していればいい。

夫が自由にすればするほど、私の心は夫から離れていくし、離婚への決意も強くなる。


スマホ依存で、ゲーム中毒。私の気持ちも考えられないような夫とは早く別れた方がいいと思ってる。お金が無いのは、今も離婚後も変わらないとも思うし。


お弁当作ったりして、助かる面もあるけど、精神面では子供と変わらなくて、私は嫌な思いをしていることが多くあるのです。

私自身も子供だなって思うけど、夫はそれ以上に子供。


夫が楽しいなら仕方ないのかと思うけれど、ゲームもスマホもやりすぎだと思うし、夫婦としてつまらないし、一緒にいたくない。

まだ完全に嫌いってところまではいっていないけれど、だいぶ下まできている気がする。


私は夫に必要とされていないと思うし、私も夫に対してお金以外を求めていない。



数週間前までは、ラブラブだったんだけどなー。

今まで蓄積されていたのもあるし、蓋がしてあったものが一気に溢れ出てしまい、もう手に負えない感じかな。

夫も今の生活が好きなんだろうね。



私との他愛ない会話も、彼にとっては余計な部分であり無駄な時間。なくても困らないものだった。


最初こそ私は、子供のこと、身の回りのこと今日あったことを話したくて、夫に聞いて欲しくてうずうずしていたけれど、何日も話さないうちに、どうでも良くなりました。


その方がきっとお互いに平和だと気づいたからです。


夫は自ら聞いてもいない、聞きたくもない興味ない話を私から一方的にべらべらと話され、しっかり聞いていないと怒られる。

私は、せっかく話しても、聞いてもらえていないと腹が立つ。

お互いに良くなかったんだな、と反省です。



夫にとって私はセックスの相手として必要なだけであり、それ以外は空気みたいな存在なのでしょう。

今やその相手もしないので、必要ない。


もともと夫は、性欲の強い人ではないので、したくなれば1人で処理だってするし、それも毎日とまではいかないのです。


元に戻そうとか戻りたいとか考えると、辛いので、無くす考えで明るくなれます。

スマホ依存もゲーム依存も、私への配慮の無さも、改善とか考えるから難しくて、ストレスになる。やめてしまえばいい。


もう私と夫はだいぶ前に壊れていたんです。
立て直せた様に見せかけていただけで、実際は壊れていたままだった。

再構築なんて、私と夫には無理だったのかな。


１度崩れたものを、直したり、また作ったりって簡単にはいかないものです。


１度崩れているから、慎重になります。


夫と私の考え方が違いすぎる。


夫にとっては、スマホやゲームの方が私よりも重要なので、温度差が出てしまうんですよね。


もういっそ、後輩ちゃんと不貞でもして、慰謝料かがっつりもらって別れたいとかいけない事考えてる。


私はともかく、子供や夫の両親が悲しみそう。


こんな男のどこが良かったんだろうね。
とか言ってみる。


優しいところもたくさんあって、いい人だったんだよ。(過去形)

いくら優しくても、浮気して、安心もさせてもらえない、ゲーム依存、スマホ依存な人とは、これからも一緒に過ごすのは嫌だな。

それでも、やっぱり我慢しなくちゃならないですかね？？

こんな夫でも、子供には必要なのでしょうか？？

私もう疲れた。

女のネット友達のことで２回裏切られ、課金、出会い系での浮気発覚。

そのあとすぐに女のネット友達とまたこそこそとやってるのを見つけて、今度こそ根絶させたと思うけど、真相はわかんない。わからないところで、まだ続いているのかもね。もう興味ない。

次見つけたら、離婚確実。

内容うんぬんの問題ではなくて、私がこれだけ嫌がっているのにも関わらず、それでも仲良くしたい相手なら、私はもう必要ないじゃない？ってことです。

2度目、3度目でももうかなり頭おかしくなっていたのに、4度目はさすがにないよ。




時間の流れで少しずつ和らいでいても、私の心はまだもやもや、ぐったりしているのです。



なのに、夫はまたやらかしている。

4月辺りからなので、もう４ヶ月くらいになる。


今度は、会社の後輩(女)とLINE。



オンラインゲームの仲間？？友達？？っぽいけど、時々、いやらしい内容送っていたりするから気持ち悪い。



頻度的には毎日とかそんなにではないし、月に数日で、しかも多くて2、3回で終了なのばかり。

けど、最近少し増えてきてるから、嫌なんです。


後輩ちゃんからは、冷めた返信か既読スルーされてるから呆れる。お前、何してるんだよって。


そして、夫は日を改めて別の話題送ったりしてるから、また呆れる。



私、心狭すぎるかな？

2人でいても私から話さないと無言で、夫からなんて滅多に話題振らないし、話し出したりしないんだよ？

LINEだってぜぇーんぜん。

なのに、若い女の子になると、自分から送るんですねーーーー！！って思うわけ。



ごめんね、おばちゃんで！！！！！！



何も無いのはわかるけど、今までのことがあるから、私はだいぶ夫を信じられなくなっていて、疑うことしかない。

疑うことにも疲れて、夫に対して好きとかいう感情も薄くなった。


特にここ１週間は、子供に心配かけないように、普通にしてるけれど、会話なんて本当に必要最低限しかしないし、スキンシップも全然。


原因は、大したことではないんですけど、一応書きます。


先週、会社のイベントで出掛けた夫だったけど、夜に後輩ちゃんにLINEしていて、今日のイベントでベストショットあったかどうかとか聞いたあと、後輩ちゃんから送られてきていたのは、夫の写真でした。しかも、距離近い。

こいつら何してんの？となるじゃないですか。

私の心が狭いだけかもしれないけれど。



あとで、夫の写真ファイル見ながら夫と話して、後輩ちゃんから送られてきていた写真の場所と同じっぽいのが出てきたんです。


そこで、この写真誰が撮ったの？？ってきいたら一瞬夫が困ったような顔してもごもごと後輩(男)かな？って言いました。

うそつき。


私は、撮ったの後輩(女)だろって思ったけど、言わずにおいて、そのまま関わりたくなくなりました。

また嘘をつくんですね。


隠し通せればいいのですね。


私はこうして、これからも隠されて、騙されて、馬鹿みたいに平和には暮らせない。


この人は平気で嘘をつく人。

私を騙して、隠していく人。

反省なんてしていないんですね。


まだ、私を傷つけるんですね。



かなり夫にはがっかりです。

夫にとって私は大切な人ではなかったんだなと改めて気づかされました。




今は、目の前のことでいっぱいだけど、少しずつ準備をすすめていきたいと思います。

だいぶ間隔があいてしまいました。

その間、色々とあったわけなのですが。


あの時はまだかわいい方だったと思います。まさか１ヶ月後に夫が本当の浮気を隠していたことを知ることになるなんて思っていなかったので。


夫、浮気していたんですよ。ネットでのおしゃべりではなくて、ホテル行って、やっちゃってました。

３年近く経ってバレるというね。


なにしてんだよ！！ばか！！
って呆れた。


相手とは出会い系サイトで知り合ったそうで、3つくらい年下。その後、お金請求されて、怖くなって音信不通のままさよならとか、なんなのよって話です。