積み木の人形

@seivar0051でtwitter登録してます。


こちらのほうが明るいこと？書いてたりします。

てか歌のこととか漫画とかそこらへんの話ばかりですね。
微妙にオタク気質なのでw

仕事辞めてから結構気分は落ち着いてた。
あそこで働いてるとやっぱり憂鬱な気分と具合の悪さとストレスしかないような気がして想像ができません。後悔より辞めて良かったって気持ちが強い。


私はまだまだ子供。
大人にならなきゃいけないの子供みたいな疑問ばかりが頭によぎる。

こんなこと考えるのは私が甘いから。
私がまだ子供だから。
人生を甘く見てるから。

理解してるのに動けない私はなんなんだろう。
理解してるのに動きたくない私はなんなんだろう。


明日仕事の保険書返すために連絡しなきゃいけません。だけどそれをきっかけにすごくまた不安定になってます。
お風呂場でもずっと同じこと考えてます。


仕事場の人から言われた言葉が忘れれません。
もう30になるんだよ。
親孝行しようと思わないの。

思うに決まってる。
親孝行しようと思うし焦ってもいる。
30になるのに恋人もいないし結婚なんてありえないし。

その不安から抜け出すのは働くことなのにそれもまた不安で怖くて動き出せなくて。
このままずっと動けなくて40、50って年とって、親が死んで一人になって。
そうなったとき自分は生きてけるのかってなったとき不安に押しつぶされそうになる。

私はすごく中途半端。
動かなきゃいけない。
でもどこかで動きたくないって思ってる私がいる。

このままじゃダメなことわかってるのに。
世間の頑張ってる人から見ると私はきっと弱くて情けない堕落者なんだろうな。

初めまして、ユエです。
こちらには普段溜め込んでることや身近な人には言えない悩み事、はっさんできないおもいなどを書いていくつもりです。

完全に捌け口として使うため、読んでも気分良くないと思いますので回避推薦。
最近モヤモヤすることが多いのでこういう場を作って発散しようと思ったわけですがおそらく更新頻度は少なめ？だと思います。

それでも読んでくださる方はありがとうございます(*´ω｀*)



えっとまず。
いきなりですが私はニートやってます。

働きたくて働くんですがいつもプレッシャーに負けて体調不良起こして動けなくなります。
精神的に来るものだから負けてちゃ行かん！気分変えなくちゃ！と思って仕事に行くんですが嘔吐を繰り返したりフラフラしたりして仕事にならず。薬を飲んでも効かないという状態。

仕事の人に迷惑をかけてしまうため休ませてもらいますがその分余計にプレッシャーかかかり、体調不良起こしてしまう。そしてそれに耐えきれなくなってやめる。という悪循環です。

なんでプレッシャーかかるかって言ったら自分を追い込んでしまうんです。
新人なんて仕事出来ない、むしろ教えてもらうのが普通なのに「頑張らなきゃ」「早く覚えなきゃ」って焦ってしまいます。

頑張ろう、今日は〇〇できるようになろう。
そうやって一日の目標を決めて仕事します。
それをベテランの人が手伝うのも普通なのに「覚え悪いと思われてるかな」とか。とにかくすごく申し訳ない気持ちになってしまいます。

もちろん焦らされてるわけじゃないし、私が勝手に焦ってるだけなので私の問題。
気をしっかり持たなきゃ、と思うんですがやはりどうしても考えちゃって。

そのうち体調不良起こして仕事を休んでしまいます。

休んだ分頑張らなきゃ、と仕事に行きますがそれで余計自分にプレッシャーかけてしまいまた体調不良。

熱、嘔吐、寒気、頭痛などなどを一日繰り返して一週間ベットから出れない状態になったりします。

仕事やめる前に今やめた方が迷惑かかる。とか、教えてくれてる人の気持ちに裏切ることになるとか。そんなことももちろん考えます。
だけどそれよりまた仕事中に具合悪くして迷惑かけてしまうことのほうが怖くて。


結局せっかく母な友人が紹介してくれた今回の仕事もやめてしまいました。


母の友人はすごく怒ってました。


「ユエちゃんはさ、自分に甘いんだよ。
具合悪くて迷惑かけてるって言うけど辞めるほうが迷惑かけるってわからないかい？
もう少し人の気持ち考えれるようにならなきゃダメだわ。皆ユエちゃんのこと受け入れてるのにそれをあんたは裏切ったんだよ？
母親が甘いからそう育つの？うちの娘が27の時はそんなことなかったよ？
もう少しで30になるんだから親孝行しようとかおもわない？情けないね、バカじゃないかい。なんか、ガッカリしたわ。

最初から仕事する気ないなら仕事しなければよかったしょ。皆迷惑してんだよ？
もうね、あんたは何言っても無駄だと思うよ。やる気ないんだもん。もうなにも言えないわ」


これはもう言われても仕方ないことだと思ってます。ただ働く気がないんじゃない、頑張ろうって思ってる。
ただやっぱり自分に甘いんでしょうね。
プレッシャーに負けてしまって、やめることよりも仕事中に具合悪くして早退したり、休んでしまったりすることのほうが迷惑かけてしまうと思ってしまいます。

一週間休みもらっても体調が治らないから。
それならやめて健康な人雇ったほうが皆も私もいいだろうなと思ってしまいました。


仕事する気はあります。
体調悪くても気の持ちよう、前向きに考えて仕事頑張ろうって思って仕事行ったりもします。
それでも吐いてトイレから出れない状態だとかが続くと怖くなります。


もっとプレッシャーに強くならなきゃならないんだと思う。もっと精神を鍛えなきゃならないんだと思う。


この先も私はずっとこんなんで
母にも迷惑かけて生きてくのかと思うと怖いです。


世の中にとっての当たり前が私はできなくて。
それなら死んだ方がいいの？って。
当たり前のことができなくて、「当たり前のことができないなまけもの」って思われて。
迷惑をかけていくなら死んだ方がいいの？


って思ったりもします。
だけど死ぬなんて絶対したらダメなことぁし、それこそ母を余計に悲しませてしまうし。
これは私が乗り越えなきゃいけないんだなと思ってます。


ただもう、本当親には謝りたいです。
約立たずな娘でごめんなさいって。
期待に答えられなくてごめんなさいって。