つかれるとブログの存在を
おもいだす。
2020-1-11 11:13
つかれた
おもいだす。
いつもはじぶんのきもちを
だらだらと思いつくままに
書いてるとそれなりに
ストレス発散になるんだけど
いまは打ち込むのも
なんだかめんどくさい
でも書いてしまう
つかれたつかれた
なんだろう
子育てにもひとづきあいにも
人生にも
つかれたっていうか
なんだろう
なんだろう！？
わからない……
ほんとに、、
ヒロインぶってるというか
わからないんだけど……
でもなんだかすべてが
つらいというか……
死にたいわけではなくて……
どうしたらいいのか……わからない
どうしたいのかわからない。
なんていうか
なんていうか
……32歳の思春期！！
ってかんじ？（え？）
でもすごく近いと思う。
メランコリック……
ほら！！もしかしてあれか！？
更年期！？！？！？
年齢でいえば
若年性更年期になるのか？
キッチンの達人っていうまんがでね、
主人公のおかあさんが
更年期になったとき、
わけもなくめそめそしたりして、
こんなめそめそ気分
どっかでなったなーって思ったら、
思春期のときにそっくりなのよね
みたいな感じのことを言ってて。
それをふと思い出したら
いまのわたしはたしかに
そんなかんじ……！
と思って……だから
更年期なのかなと……
いやわからない
……おちついてわたし……
産後のホルモンバランスが
まだもどってないだけかな？
たんなる育児疲れかな？
とにかくほんとにほんとに
ほんとにほんとにほんとに
自分がくそすぎて
くそすぎて
くそすぎて
くそすぎて
私に育てられてる
むすめとむすこが
かわいそうすぎて泣けてくる
っていう意味不明がすぎる
悲劇のヒロインみたいなことを
してるんです
なんにつけても泣けてくる……
なぜ……
でもこれはけっして
産後うつとかじゃなくて
たんにただ心が疲れてるというか
32というびみょーに
人生をふりかえる年齢が
メランコリーというか
わたしは親になっていい
人間じゃなかったと
改めて気づいておかしたつみの重さに
おそれおののいているというか
なんでこんなにも上手に
親をやることができないのか
ほんとにほんとにほんとに
へたくそすぎて
もうやだ
もうやだ……
でもさずかったふたつの命の
ことは心のそこから、
なにより大切でだいじで
かけがえなくて
ほんとにだれより
しあわせにしたい存在なのに
それができるのは
主に保育してるわたしなのに
わたしに全責任があるのに、
ぜんぜんしあわせにして
あげられてない気がして、
それがとてもとてもつらく
どうしたらいいのか、、
正解があればいいのに、、
もう……
つらくて涙がでてくるんだけど
ほんとうにつらいのは
わたしじゃなくて
私に育てられてる
こどもたちなのに
なぜおまえが泣いてるのか
ほんとに悲劇のヒロインぶってる
場合じゃなくて、
もっとちゃんとしっかり
こどもたちをしあわせに
育ててあげなければいけないのに
それが、できなくて……
どうしたらこのこたちは
しあわせに……
なるのかしら？
もっもっともぅと
上手に子育てができればいいのに
できるとおもってたのに
できない
つらい
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プロフィール
| 性 別 | 女性 |
| 年 齢 | 36 |
| 系 統 | 普通系 |
