名犬ﾁｰｽﾞ記

妊娠鬱になって、昨日寝る前に薬を飲みました

朝猛烈な吐き気と目眩に襲われ動けない

しかし朝昼晩と3食食べなくては薬が飲めない

地獄だ

辛くて苦しくて、涙をボロボロ落としながらの食事、そしてリバース

調べると、二週間から三週間は副作用が続くらしい

そして効果もまた二週間から三週間後に出るという

長い…
二週間毎日この地獄を味わうのか
インフルだって一週間じゃないか

苦しい
辛い

何より赤ちゃんが心配だ

弱ってないだろうか
薬の影響はどうなんだろう

弱い子が生まれてきてしまうのではないだろうか

ごめんね、ママがしっかりしなきゃいけないのに
ごめんね

雪で行けなかったのね
やっと行けたよ

ラゲちん絶賛鬱病になりました。

妊娠鬱というものらしいです

しかし妊娠鬱というのはあまり知られていなくて、母親なんだからもっとしっかりしなさいって言われるだけ

しっかりしたらしたでお前は考えすぎなんだよと言われる

体が辛い中頑張ってるのにもっと頑張れと言われる

これ以上何を頑張れば良いかわからない

今日の病院は藁をも掴む思いでした

ドクターには相手にしてもらえず
とりあえず薬だけ貰った
まぁ予想通り

助産師さんに相談しよう

そしたらまず説教から始まった

体重が増えすぎていたんです
もっと食事に気をつけなさい
運動しなさい
ゆっくり食べなさい
間食やめなさい
母親なんだからしっかりしなさい


その時、もう相談するのはやめようって思った。

理解してもらえるはずがない
ねぇねぇ、ラゲ記憶が飛ぶんだよ
包丁お腹に突き刺そうとするんだよ
手首切ろうとするんだよ

自分の行動が怖いんだよ

赤ちゃんを愛せないかもしれない
だって可愛いって思えないんだもん

声を出すのも辛いんだよ

起き上がれないんだよ

ご飯食べれないんだよ

でも頑張ってるよ？
凄く凄く頑張ってるんだよ
しっかりしたいんだよ

でも出来ないんだよ
もっとは出来ないんだよ

もっと頑張れる方法教えてよ
もっとしっかり出来る方法教えてよ

頭が痛い
息が苦しい

最近、お前は本質を見失いやすい
と言われました。
だがしかし、その人はラゲの本質を見ようともしなかった人です。
昔はそんな人じゃなかったんだけど。

私の見失っている本質はなに？って質問したけど、答えは返ってこなかった。
君の見ている本質は何？
何故そんなことを言うのに答えられないの？

確かにその人は、観察力と洞察力に優れている方だと思います。
その知識と目で、物事の本質を見てきた人なのだと思います。
それゆえ、それから外れたものに対して厳しく、自分の価値観を絶対の正義にしてきた。



私はそう言ったものには乏しいけれど、変わりに疑うことをしてきた。
当たり前の小さな事さえも、疑う対象にしてきた。
そうすることで多面性を生み出し、一つの価値観に固執しないようにして、本来の本質というものを考えてきた。

そう、見てきた側と、考えてきた側なのだな。

どちらが間違っている訳ではない。

どちらも両方出来れば良かった。

でも出来なかったから、私は君の考え方が面白かった。
なるほどと思った。
もっと知りたいと思った。
君の見えている世界をみたいと思った。

君もそうだと思ったんだ。
欠けている部分を補いあう事が、価値観を共有することが、楽しいのだと思っていたんだよ。

でもそれは、私だけだったんだね。

君は決して私を認めることはなかった。

いつも見下して、バカにしていた。

気づいていたよ
見ないふりをしていただけ

頑張れば、ちゃんと向き合ってくれるって信じてたんだよ

でも結局最後まで、君は私と向き合うことをしてはくれなかった

背を向けて、目を背けて、約束も守らず逃げたんだ

誰かが言ってた

負けた犬が負け犬なんじゃない
戦うことを恐れ逃げたやつが負け犬なんだって

私の見失いやすい本質って何？

孤独に甘える物を、叱咤することが本質では無いはずだよ。

許容するゆとりのない人に、なぜ物事の本質がわかるというのか。

君は、考えることをやめてしまった様に見えるんだ。

それはとても楽なことだと思う。
でもそれが大人になることではないと思うんだ。

複雑に考えるから子供ってわけじゃないと思うんだ。

君は、夢を掴むためにいろんな物を捨ててきたね。
多くの物を諦めてきたね。
その孤独はいかばかりか、考えると切なくなるよ。
でも、捨ててはいけない大切なものまで、捨ててしまったね。

君はそれに、いつになったら気づくんだろうね。

50歳を過ぎてから後悔したりしないことを祈るよ。

こういうのはきっと

徒労感

というんだろうな


うん。


とても疲れたんだよ


枯れていくのがわかる

半年ぶりですな。
今年も１年宜しくおなしゃす。
ラゲちん12月3日に無事結婚しまして、6月29日に出産します。
最後に日記を書いた6月には考えられないことだったね。
なんだかとんとん拍子でここまできました。
2月2日に引っ越し予定。
と言ってもラゲの実家だから、部屋が狭くなるだけなんだよね。
旦那はなかなか帰ってこない仕事だし、ラゲちん体が強くないからよく寝込むし、初産だし、お母さん一人には出来ないしってことで母と三人で住むことになりました。

赤ちゃんには勝手にハルカと名付けています。
安定期に入ったけど、初期に無理しすぎて、今の方が体が辛い。
エコー写真見ても自分の子とは思えない。
午年って言うのは嬉しい。
馬好きだから。
障害者でも愛せるだろうか。

そもそもハルカを愛せるだろうか。
ラゲちん母親になれるだろうか。
項御期待。