チラリズム

夜遅く、気になる言葉を見つけてすぐ電話。
コールは繋がらなかったから、少しうとうと。
意識を飛ばしかけた深夜1時、返って来たコール音。

泣き笑いの声が電話越しからずっと聞こえる。
無理して笑うなよ、って言ったら『だって笑いも出てきちゃうんだもん』だって。

其の子はすごくいい子で、気兼ねなく話せる友達の一人。
ココロを痛めてないているのは恋のせい。

わたしだったら投げ出しちゃうような状況でも彼女は頑張って、
言葉を紡いで、関係を繋いで。
泣きながらも向き合おうとしていて。

それがどうして伝わらないかな、
相手なりの言い分もあるのかもしれないし、
不器用な相手だから第三者のわたしは強くも言えないけれども、
見守ってきた立場としては心配なのである。

不器用だな、諦めちゃえばいいのに、放り出してしまえばいいのに。
マイナスの言葉は沢山出てくるけども、泣いて笑って感情がぐちゃぐちゃになりながらも頑張りたいっていう気持ちがびしびし伝わってくるあの子にそんな言葉は必要なくて。

『わたしももっとがんばるから、相手も少しでいいからがんばってほしい』

って、声を詰まらせながら泣いたあのこが。
わたしはとてもうらやましい。
こんなに感情を揺さぶられるなんて、
誰かを恋しいと思うことが出来るなんて、

とても、うらやましい。

新しい恋でもしようかな、
すぐできるようなものじゃないけど。
あの人以上が、現れることもないだろうけども。

とりあえず、今は彼女を応援したいと思います。
恋も人生も、駆け出したばかりでまだ手探りのきみ。
一生懸命、思うまま進んでみなさいな。
わたしはきみの味方です。
疲れたらいつでもお話しよ、きみの言葉なら深夜2時で眠くても聞いてあげます。

無理しすぎないようにがんばりよ。

今日はぼんやり仕事。
作業をするな、仕事をしろ、と常々言われているけど今日は少しごめんなさい。

仕事中、不意に頭の中を昔のことが駆け巡りますた。

不意にパソコンを打つ手がこんなに早くなったんだな、なんて考えて。
そういえば、小さい頃からパソコンとかワープロのキーボードに触っていた。
小学校に入る前には既に適当に文字を打ってプリントアウトまで出来るようになっていた。

それを、父親に見せたかった気がする。

わたし、ワープロ使って文字が打てるようになったんだよって。
それで手紙を書いたよ、って母親に見せたら。
『貴方の手書きの字のほうがきっと嬉しいわよ』って。
それがなんか悔しかった。
こんなことまで出来るようになったのに、何でほめてくれないのって。
今なら分かるけれど。

ワープロで書いた手紙を渡したか渡していないかは覚えてない。
私の父親は若くして亡くなった。
幼かった娘二人を残して逝った父親はどんな気持ちだったろうか、とか最近初めて考えた。
悔しい気持ちでいっぱいだったかな、申し訳ない気持ちでいっぱいだったかな、それとも。
そういう考えに至ったのは、同じ歳の友人に子供が生まれたから。
子供を抱く彼女の顔が、母親になっていて。
自分もそうなっても可笑しくない年齢になったんだな、と実感した。

今よりずっと幼い頃は、『何で死んじゃったのか』とか恨みに近い気持ちを持ったこともあったけど。
変な話だけども、今じゃ感謝の念のようなものを持っていたりするわけです。
父親がいたら、わたしはきっとずっと甘ったれだったろうから。
おかげさまでかわいげのない人間に育ちました←

そんなことを色々考えておりますうちに、とても父親に会いたくなりました。
今の私を見て、なんていってくれるかな。
謝ってくれるのかな、ほめてくれるのかな、しかってくれるのかな。
頭を撫でてくれるのかな。

手書きで、手紙でも書こう。
何を書くか、全然決められないけど。
顔文字めっちゃ使って書いてやる（ ´_ゝ`）←

とうさん。

昨日、久しぶりに頭が痛くてベッドに潜って、
少し休むつもりが気づいたらうつ伏せでヨダレでろでろ垂らして眠っていて。

頭痛の原因はわかってる、雑誌の匂い。
雑誌のインクの匂いで頭痛がする。
元々頭痛持ちじゃないから久しぶりに頭痛いときつくて。
眠りもどういうわけか浅くて、電気とかテレビとか点けっぱなしで4時に目覚める。

結構寝たなぁ、そんななんでもない休日ですた。

ところで、頭ｲﾀｲ。とかついーとしようとしたけど、
自分の不具合を書くのって構ってチャンぽくなるかなーとか、
こういう暗い話題しか書かないやつだなーとか、
思われるかなって考えて自重。

自分的には『構って欲しい』とかじゃなくて、
ただ自分の状況を報告しているだけ、
のはずなんだけどやっぱり深層心理で『構って欲しい』思ってるのかな。
なので、呟くとしたら知ってる人が全然いないここで。

誰にも心配して欲しくない、とは思いつつ。
わたしはきっと誰かに心配して欲しいんだろうな。
誰かにもっと見て欲しいとか、気にかけて欲しいとか。

それも、自分が好いた人じゃないとイヤとか。
すごい我儘だから、人の迷惑になりたくないし。
そういうのを繰り返したら、きっと誰も見てくれなくなる。

だから、人の前に出る自分は元気でいたい。

心配されないで、ひとりで生きていける自分になりたい。

必要としないで欲しい。
自分が『一人前』になるまで。

人と関わらないと、余り成長しないけど。

あー、『一人前』ってなんだろうな。
教えて誰か。
とりあえず、いらないもの捨てたりとかしよう。
目に付くものをとにかく、要るか要らないか判断して。
極力この部屋から物をなくそう。
この散らかし癖を直すところからやろう。
うん、がんばれし自分。


明日は会社で一人作業、気楽だけどね(´･◇･)

 

最近の話ではないけれど、ゲーム実況動画が好きである。
自分じゃ出来ないようなホラーゲームとか、
自分でもできるかもしれない！プレイをやってみたいとか、
あとは一緒にやってるつもりでBGM代わりにとか、
寂しいとか言われても仕方ないと思う←

最近、Xlinkを繋いでモンハンできるようにしたから一緒に行ってくれる人みくしで募集したらあっさりと見つけた(´・ω・｀)ありがたや
色々楽しい人ときゃんきゃん騒ぎながら狩りにいきたいです。
とりあえず自分が楽しい人になろうと思っている、
が難しい←

楽しい人って絶対頭がいいと思う。
その場の空気を読んで、その場に一番相応しい言葉を選び出して、
そして一番いいタイミングで言葉を放つ。

たとえ空気が少し悪くなっても、それを払拭できたりですとか、
その場で一番ベターな方向に進めたりとか。

きっとココロの中では嫌な気分になったりしてるはずなのに、
そんなのを見せもしないで笑ってしまうんだろうな。

素敵だなぁ、と思う。
ココロの闇なんか見せないで、強いのね。
だからこそ、其のココロの支えになりたいと思うのよ。

そんな人身近にはいないけどな（ ´_ゝ`）←
あこがれるなら、自分でなってしまえばいい。

何が必要でしょうか。
テンション？語彙力？笑顔？雰囲気読めること？

とりま、

語彙力から行くか（ ´_ゝ`）ｷﾘ
何の本読もうかな、ワンピースだな←←
あー、活字も恋しい。

ついったついった。
あ　ついったに若干はまる。
人の生活とココロを見ているみたいで、楽しい。

暫しの放置。
まぁそれもありかなと思っている←

なんだかんだではに子ちゃんと別れの一途を辿ることになった、
アドレスは削除、メールも削除、すかいぷIDも削除。
繋がっているのはみくしだけ。
あぁ、すっきりした とか思ってしまうほどで、わたしはあの子が好きではなかったようです。
年下はやっぱりだめだぁ。


イヤなヒトですね、自分。


ついったでフォローしている人のこんな一言を見つけた。


見た目のコンプレックスをがんばって直そうとするのと同じくらい、中身のイヤなところを直そうとしろって。
中身だとなんで『それが自分』って開き直るんだろうって。


自分自身イヤなところってたくさんあるんだと思うけど、取り急いで直さなきゃいけないところとか、自己嫌悪に始終なるほど嫌いな部分とかが今のところない。

強いて言うなら仕事中に気に入らないことがあるとすぐに顔に出ることか。

あ、なんだあるじゃん←

顔に出さないように、にこにこしてろってことかな。
それって何か違う気がする。

客観視すること、でいいかな。
今のところの答えはそれで行こう。
状態を客観視する癖をつけよう、自分のことを特に。

イヤな顔しないように、おとなになろう。うん。


明日もがんばろ。