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今日はなんか
体調もいまいちで
仕事も最悪で。


なんかもー
いらいらがとまらんかった
彼氏がご飯誘ってくれて
美味しいﾊﾟｽﾀ食べて

ｹﾞｰｾﾝ行って
遊びまわって
それから車とめて
お喋りしよったら


つい
ぐずぐず言って
泣いてしまった


何がどうつらいのか、
そんなことは上手く伝えれんかったけど
ただひたすら
泣き止むのをさすさすしながら
待ってくれて、

いつ投げ出してきてもいいんよ、
いつでも支えたげるけん。
一緒に住んだらいいし
ﾊﾟｰﾄでもいいやん。


いつでも味方やけん
そんくらいの心持ちで仕事したらいいよ。



甘いかなー?
って笑いながらそんなこというけん
また泣いてしまった。








甘えとるなーって
思うけど
こやって言ってくれるけん
なんとか頑張れよるんかなって
改めておもった。




明日からまた、
ちゃんと頑張れるかな。
頑張りたい。
いや、
がんばる。

がんばれん自分が嫌い
ちょっとしたことでどよんてしたり

ちょっとした言葉にいらってしたり



ぁーもう
自分にいらいらなの、これは。
もっと広い心で。
すべてをうけとめて
笑顔でおれるくらいになりたい。




どうせやるなら
楽しく、元気に明るく。
がんばろー自分。





たとえ嘘でもさ、冗談でもさ、
しんどいなら
仕事やめてこっちおいでって、
主婦したらいーぢゃんって、
扶養にいれたげるよって、


そんな言葉がうれしかった。

笑




でもさ、

がんばれじぶん。
もうちょっと。
いーや、
まだだいじょーぶ。


できるできるできる!

好きになった人が
好きだと言ってくれる

それって奇跡みたいよね、ほんとに。




自分がいま、
誰を想っているのか、
はたまた
誰も想っていないのか、
それすら分かんないー、








それでもやっと
やっとやっと、
ごめんねが言えた。

なんでなかなか言えんかったんか、
考えてみたけど
わかんない。







好きになれそうやけん？
それとも実は好きやけん？
打算的なかんがえ？
情？





結局わからんけど、
たぶん、
考えるということは、

なにかちがうのでしょう。



彼の想いと私の想い
形は少し違うけど
それでも想いあってはいるのです、


そんな気持ちをめいいっぱい
伝えてくれた彼に

ありがとうを、
めいいっぱい伝えたい。









傲慢とかそんなんぢゃなくて、
ただ
人に愛されるって
しあわせなことでしょう。









つぎにまた、
人を愛することができたらそのとき、

もっともっと
ありがとうって伝えよう。

こんちくわー(^o^)/

お昼はなたんとエズ行って
いまは実家なうだよ、


今日のよるご飯はおでんで
ご飯のあとは
おねえさまの結婚式の招待状作りを
ひたすらお手伝い(*_*)
がんばった(^^)/



なんかさ、
上手くいえんけどさ、
うーん。
やっぱ上手くいえんわ。


自分に素直に生きたいなー
と思いますね。

昨日と今日で
本を三冊よんだ。
22歳のお話し。



自分のこと、
彼のこと、
あの彼のこと、
いろんなことを考えた。




好きって言ってくれる
まりが幸せならそれでいいって
言ってくれる
そんな彼に
私はなにができるかな？


好きとか、付き合うとか、
今はほんとによく分からん。






彼がそれを求めとるわけでも、
ない気がする。

ただ、
そんな彼の気持ちが
まりを助けてくれる、
勝手やけど、そんな気がする。




あーもう、
わずらわしい。
自分の気持ちわからん!

愛されたいのに、
受けとめる自信ないし
信用できる自信もない。




しょーくん辺りから
自分の気持ち分からんし
分かりたくもない気がする。


たすけてー
わかるひとー。