日記帳

日曜日、どうにもこうにも辛くて、熱はなかったけど義姉に救急外来に連れていってもらった。いっちゃんもいたから一緒に。
絶対入院だと思って言ったのに、ただの過呼吸だからって帰らされた。

うちで1人にしてもらい、みんなは実家へ。
旦那が帰るまで不安で不安で。帰ったら泣いちゃった。
息が苦しいのはほんと。だけど数値には何ら現れない。だから帰らされる。納得いかん。

今朝はチビ達もいないしで義姉が仕事に行くまで布団にいた。
私の心が拒絶してしまっている義姉。
ダメだな。助けてもらってるのに。

今日は朝ちゃんと食べたし薬も飲めた。
でも息が苦しい。なんでかなぁ。過呼吸にはなってないからとりあえず横になって様子見。
銀行行きたいんだけどなぁ。



わたしって長くないのかな。生きれる気がしない。
こんな気持ちじゃダメだよ。絶対。

天気と反対に土砂降りな私。

高望みしない。だから私に家事をする力をちょうだい。っても無理だけど。

宝くじでも競馬でも当たらないかなー。家族みーんな仕事辞めて好きなことして暮らしたいー。言うのも書くのも自由だもんねー（笑）

今年は釣りできるかなぁ〜体力つけなきゃだよー。

とりあえず今日を笑顔で生きよう！！チビ達に会いたいよー(泣)今夜今夜。いっぱいハグしよ！！

さーさ、お昼もちゃんと食べようね！！！

土曜から具合悪くなり緊急入院致しました。
意識は朦朧とし、ほとんど覚えてません。
息が苦しくて、死ぬと思った。

トポテシンの副作用なのか、肺炎なのか、原因分からぬまま退院しました。

とりあえず今週はトポテシン中止。

帰宅して食べてはいるんだけど気持ちが沈んじゃって。
今日は最高に落ち込んじゃってる。

自分がしたいことが出来なくて、どんどん成長していくわが子に追いつけなくて、弱る自分にも追いつけなくて。辛くて辛くて。

弱音を吐いてもどこにも届かなくて。無理するなとたしなめられ、ひたすら寝るかソファーに寄りかかる日々。

もっとだらけられる性格ならよかった。
息が苦しい。。。

新しい抗がん剤に変わりました。
だから入院中ザンス〜
下痢になりやすいらしい。
お腹ギュルギュルゆうとりますが、なんとかまだ持ちこたえとります。
頼む。このまますぎておくれ。。。

書きたいこと山ほどあるけどめんどくさい。

なんもかんも、めんどくさい。

息を吸うのも吐くのも苦しくて、やりたいことが出来なくて、めんどくさいが私の周りにうごめいてる。

文字打つのもめんどくさい。

乳がんで肺転移でステージ4であろう今、死を感じて生きる毎日にもう辛さしかない。

ばあちゃんが亡くなったと父からの電話。

もう会ってお話すること、できない。

苦しまずに、眠るように息を引き取れたのかな。

老衰し、寝てばかりになってから私の足は向かなかった。

大好きなばあちゃんだから、弱っていくのが見れなかった。

こりゃ、なくなったら絶対後悔の嵐だなと思ったけど、結局こんな結果。

泣かずにおばあちゃん見れるかな。ありがとうが言えるかな。

おばあちゃんと暮らした2年間が私にとって一番の思いでで、私が一番幸せで、私が一番帰りたい時間。

小さな庭付きの団地の一階がおばあちゃん、二階が私、何故か途中から父も参入。

喧嘩もしたし、作ったカレーを全部庭に埋められたこともあったな（笑）台所中に米をまき散らしてたり、水浸しにしてたり。気性が荒いおばあちゃんに振り回されたな。

でも二人で煎茶とお菓子で庭を見ながらお茶する時間は何より楽しかった。
二人で花の苗を買いに行って、庭のあちこちに植えて楽しんだ。

ばあちゃんがは自由に私を生きさせてくれた。
ばあちゃんはいつでも良きアドバイスをくれた。
ばあちゃんは、ばあちゃんとの時間は、、、

もうないんだな。

ばあちゃん。働くお母ちゃんの変わりに私を育ててくれてありがとう。
茶碗蒸しの味付け、ちゃんと聞いとけばよかったよ。

人はいつか死ぬ。完全じゃないから。
私だって死ぬ。病気だしね。
周りで大切な人が一人づついなくなっていく最近。
だからかな。自分の死について考えるの。

いかん。生きねば！！