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16日はお休みでした

すすむくんも盆休み最終日で前々から会う約束もしてたけど、当日の朝になっても連絡なし。

前の日にこっちから連絡したけど音沙汰なくて。

あぁもう無理かな、結局ダメだったのかもなって諦めてた。

そしたら11時前に普通にきたからね(笑)

顔見た瞬間、泣いてしまいました。

何で連絡せんの！ってバシバシ叩いて、変わらない態度に拗ねて、結局ぎゅーで収まる私←

久しぶりにちゃんと愛情感じた。

向こうから語ろうとしなかったから、せっかくの貴重な休日を潰すのが嫌で、私からも話聞けなかった。

でも、ちゃんと話し合いしてきたみたい?

ＣＤもなくなってたし、久しぶりにペアリングしてた。

今度会うときにちゃんとそこら辺詰めてしっかり話し合いするつもりです。

広島で遊んで、帰ってきてからお墓参り一緒に行って、すすむくんのおばあちゃんちに寄って、モールで遊んで、バイバイしました。

たくさん笑って、久しぶりにデートできて楽しかった。

でも詳しいこと本当に聞いてないから、まだ浮かれちゃいけない。

さすがに今までが今までだからね、甘い期待なんてできません。

もしダメでも最後にいい思い出できてよかったし、もし今度こそ信じていいのならちゃんと話したい。

精神的に少し落ち着けました。



しかしほんと私って、いくら余裕ない状況とはいえ依存してるよね。

まぁここで投げ出したら最悪路線一直線だったけど

すすむくんのことになるとダメだ。

切り替えがうまくできない(´･ω･`)

とことん気にかけるか、とことん考えないかの両極端。

ほんといけんねぇ。

私だけじゃなくてすすむくんも依存してるような気がするけどね。

難しいなぁ。

でもなんとなく答えというか…見えてきた気がする。

あとは話してみてうちら次第かな。

もうこんなことで振り回されたくなぁい。




あ、そういえば月曜に初めてこっちでお友達できました

お客さんでお店にきた子なんだけど、同い年で今年新入社員の東京出身の女の子。

東京で研修４ヶ月うけて、今月からまさかの配属山口だったんて(笑)

一緒に配属された同期の子しか知ってる人いない〜って。

アパートも近いし、その子の職場は私のアパートのすぐ近くで！

「仲よくしてください」って口説いちゃいました(*^^*)

土曜にお仕事で初一人採寸行くことに。

がんばろう！

そして今度ごはん行く約束してるから、気合い入れてお店選ぼ。

デートかっていうね(笑)

ちなみにその子の名前「なつき」ちゃんっていいます

漢字は違うけど、まさかの偶然。

仲よくなれたらいいなぁ

※例のごとく弱音だよ







信じて待つって決めた。

でもあれから一切連絡ない。

どっちにしても連絡はしてって約束したじゃない。

また同じこと繰り返すの??

昨日送ったメールも今日かけた電話も…無視なの？それとも何か理由があるの？

いろいろ考えちゃう。

話したいことはたくさんたくさんあるけど、それより何より。


会いたい……


嫌だもう会いたい!!

ぎゅってしたい!!

話したいよ…顔見たいよ…温もり感じたいよ…

一緒にいたいよ…

もう毎日涙がとまらない。

夜も眠れない。

ごはんも食べれない。

こんなんなる自分も嫌だ。

明日お休みなのに。

ものすごく久しぶりで、年に数日しかない一緒のお休みの日なのに。

ちゃんとお休み合わせたのに。

16日は会いにくるって言ったよね。

こない気がしてならないよ。

ケジメもつけてないのかな、最悪パターンかな、とか…こんなん考えたくないのに。


本当はこの休み前に全部終わらせて、会いたかったんだけどな。

久しぶりに一緒に寝て、朝も目覚ましに邪魔されずに一緒にゆっくり寝て、一緒に準備して、１日デートしたかった。

カップルなら当たり前のことを、私はものすごく楽しみにしてた。

でも、無理なのかな…

もう耐えたり我慢したり自分保ったり…つらい…苦しい…

気がおかしくなりそう。

自分のことしか考えられなくなりそう。

そんなん嫌だぁ。

私どうしたらいい？

もういっそ消えてしまいたい…

※８月11日にmixiで一部の人にアップした日記。




ご迷惑とご心配をおかけしております。

本当にごめんなさい。

正直かなり精神的にキテて、みんなが言う通りにしようかとも思った。

もう頑張らなくていい、もっと幸せあるよ、見てられないって…

私すごくみんなに想ってもらえてるんだなって、嬉しくなりました。

ありがとう。ごめんなさい。

ぽいって投げ出せば、逃げ出せば、見捨てたら、ラクになるのかな？進めるのかな？

そう考えたときに、いつも答えはＮＯでした。

別れたくない。
ずっと一緒にいたい。
２人でたくさん笑いたい。

だって好きだもん。

ここまできてもまだ好きなんだもん。

別れるほうが耐えられない。

誰に対してもこうじゃないと思う。

この人だから。理屈とかじゃなくて、素直な感情。

こゆ辛いことも一緒に乗り越えたいなとか…思っちゃう。

だってね、たぶん…たぶんね私が一番どんな人か知ってると思うんだ(笑)

確かに道は外れたけど、私への気持ちも何度となく話し合った言葉も…嘘はないと思う。

私が惹かれた芯は変わってないと思う。

同じ未来をもう一度見てくれるなら、頑張ろうとしてくれるなら。

私は信じてる。信じる。

そう決心して言った以上、ちゃんと待ってる。

去年の就活ももうダメだと思っても諦めずに頑張ったから、今の私がある。

来年の私のためにも、やっぱりここまで頑張ったんだから最後まで向き合いたい。

いいとこも悪いとこも知ってきたけど、それでも好き。

受け止めるし、受け入れる。

それで少しずつでも一緒に成長していきたいんだ。

私だってダメなとこたくさんだもん。

それでも本気で好きって言ってくれる人だしね。

これでみんなが言うように騙してたりとか最低な人でも、信じるって自分で決めたんだから後悔しない。

もう前向きに考える。

早く２人で笑いたいなぁ(*^^*)

ガラスのハートが心配だけど…砕かれてきても私がちゃんと癒してあげるって笑

変な方向に自分責めたりしないでほしい。

気持ちすごくわかるけどね…でもそれじゃ何もならないからねぇ。

何より長引いて傷つくのは私だけじゃないってことです。


秋吉台で流星群も見たいしね、去年みたいに４人で花火もしたいしね、久しぶりの１日デートもものすごく楽しみなの

みんなには呆れられると思うけど…私もう少し頑張ろうと思う。

昨日(３日)はお休みでした。

そしてなつきもお休みでした。

久しぶりに１日デートしました(*^^*)


なつき迎えに行って、そのまま小野サンまでドライブ

色々話しながら、あっという間に到着。

とりあえず腹ごしらえして(笑)

ものすんごく久しぶりにショッピングしました。

やっぱり楽しい〜

テンションかなり上がりました！

一通り見てまわって、いざ購入！

ワンピースとシャツワンピとシフォンのカットソーとカーディガン

ショーパンとかも欲しかったけど…なかなかヒットするものなかった。

あ、途中で食べたサーティワンの雪だるまアイス…キツかったです(´∀｀*)

がっつりだったねぇ。


帰りは楽しさの反動で少しセンチメンタル。

お休み終わっちゃう〜ってため息つくなつきがかわいかった

いやぁでも久しぶりにホント楽しかったです。



来週は10〜12日の３連休＼(^^)／

新潟に帰ります

…そのまま新潟に逃げちゃおうかな…………なんて。

絶対そんなことしないけど(笑)

みんな遊んでください。








で、なつき送り届けたあと、すすむくんと会いました。

もう私限界だった。

なつきにブラックゆかり見せてしまうくらい、精神的にやばくなってました。

だからもう１回ぶつかろう、もう変わらなかったら辛いけど別れようって思ってた。

もうどうなっても辛いし苦しいんだから。

で、すすむくんの車乗って、ダッシュボードにカギ入れるときにＣＤ発見しちゃって。

すすむくん友達と電話中だったんだけど、涙溢れてくるしＣＤ割りたい衝動に駆られるし、すぐに飛び降りたくなったし、ぐちゃぐちゃしすぎて気持ち悪くなった。

電話終わってもいつもみたいに取り繕えず。

ごはん食べてもゲーセン行っても、心から笑えず。

で、帰りに週末の予定聞いたら、むこうと会うのって言われて。

話し合いかと思ったらそうじゃないらしく。

…は？…え？？？

心の奥で保ってた何かが壊れました。

あんま覚えてない。

とりあえず涙止まらなかった。

震えも止まらなかった。

いつもいったん理性働いてから言葉発してたけど、もう感情のままに言葉止まらなかった。

何考えてるの、怖いの辛いの苦しいの、どうしたいの、私って何なの、バカじゃないの、中途半端なことしないでよ、よくわからないって何、いやだよぉ………

発作的に波がくるときと落ち着いて話すときと繰り返して。

こんな自分に私がびっくりしました。

すすむくんも正直に気持ちや考え言ってくれて。

ただ、もうどうしたらいいかわからない。

お互い想う気持ちは強くて、一緒にいたくて別れたくなくて、結婚するならこの人って思ってる。

だけど結婚までの今の環境に耐えられないと彼は言う。

休みが合わない、それがこんなに辛いって。

ゆかりと一緒にもっといろんなとこ行きたいし、前みたいにバカみたいに笑ってたいって。

“今”も一緒に楽しみたい。

今すぐでも結婚したい、一緒に住みたいって。

でも私が仕事がんばってるのも知ってるし、今の仕事簡単に辞めさせたくない気持ちもある。

だからどうしたらいいかわからないって。

今の刹那的な楽しさか、本当に想う人との安定した未来か。

私からしたら何を甘いことを…その程度の気持ちなのかって…もうよくわからないけど。

私は社会人としての成長・親への恩返し・将来にむけての貯金のために、最低でも２〜３年は働きたい。

できれば５年。

今の仕事ほんとに続けたい。

ただ、社会的な成功と幸せな家庭なら、迷わず幸せな家庭を選ぶ。

だから正社員としての仕事は、結婚するまでは精一杯やりたい。

愛だけで結婚してもうまくいかないからね、生活や子供のこと考えたらお金は必要だし。

誰かさんほぼ社会人２年で貯金ゼロだから尚更。

25歳までに結婚したいって言うなら、それに向けてちゃんと考えてって言いたい。

まぁ一応気づいたらしく、スロット卒業宣言して将来のお金考え始めたみたいだけど。

私は先まで考えて今を乗り越えようとしてるけど、すすむくんは今も繋いでいきたいと考えてる。

どっちも大切。

今が辛いの寂しいの苦しいの、同じ気持ちだよ。

「結婚しようか」って、たぶんかなり本気で言われた。

まぁあなた今の状況でその言葉吐ける立場じゃないよね〜ケジメつけてから言って、とブラック私(笑)

ケジメちゃんとつけるから、そしたら将来についてまたちゃんと話そうって言われました。

すすむくんと結婚したい気持ちは揺るがない。

でも…やっぱり１年は仕事辞めたくないな…１年で辞めれるかどうかも自信ない。

やっぱり今の仕事したい気持ちあるし、お金の問題もあるし、親も絶対許さないだろうし…勘当されそう。

でもすすむくん耐えられないなら同じことの繰り返しだし、お互い傷ついてしまうし。

一緒にいたいから、今の環境どうにかしたいから結婚…てなんか違う気がするんだけど。

順番にステップ踏まえていきたいんだけどな。

でもそれですすむくんと別れたくないし…。

この仕事辞めて、結婚して、休み合うパートか何かで働いてお金稼ぐ…ん〜…。

あぁぁぁ〜……私もいずれ決断しなきゃいけないんだな。

今回のことで、正直少しだけこの人と結婚していいのかな？って不安になった。

まぁこれだけ自分を出せる相手は私が初めてらしいし、これからちゃんと話して見極めていけばいいのかな。

だって何だかんだ言って私も別れるって選択できない。

何でかなぁ…向こうも同じって。

ここまできてもまだ私と別れるってならないって。

自分たち次第だけど、どうしたらいいのかわからないよ。

とりあえず、すすむくんにしっかりしてもらいたい(笑)

この土日はまた眠れないし落ち着かないんだろうな。

最後の真剣な目と言葉信じるよ。

ほんとバカなんだから。

今日もいろいろ考えて眠れないかも。