ツイッターが毒吐き場になってる。
誰かに分かって欲しくて、構って欲しくて。
まあね、スルーされるんだけど
だってみんな 辛いのは一緒だ。
辛さのベクトルは違っても辛いんだよ。
と、自分に言い聞かせ
色恋に巻き込まれてる友達とか羨ましくて。
あのひとにももう彼女がいて、たまに構ってくれるのはきっと友情。
でも、私を見てほしい と思ってしまったり
追われたらまた逃げるのに。それもわかっているのに。
私いやな人間だなぁとつくづく思わされることがいっぱいあるの。
寂しがり。目立ちたがり。かっこつけしい。
本当は誰よりも愛されたいの。
この優しさもきっと全部自分のためなんだわ。
優しい子だって言ってくれる。私を評価してくれる。
そこで終わりなのに。
いい人止まり。ずっと。
いい人なだけなの。わたし、ではなくて、いい人。
私だから、っていうものはそこにはないの。
「私はこんなに頑張ってるよ！」
「ねえ、私を見て！」
愛してもらいたい。
そうしたらきっと、「わたし」がわかる。みえてくる。
いつからこんなふうになってしまったの？
と思い返そうとした。けど、はじめからそうだった。
自分を一番に愛してほしいのに他人を愛せないの。
みんな大好きだけどこわくてたまらない。
そんなんじゃしょうがないよ。
わかってるんだけど。
私はきっとすんごいナルシストなんだろうな。
こんなに愛されてもまだ足りなくて、
寂しさすらいっちょまえに感じて泣いて、
そんな権利無いのに。
でもそんな自分に浸って自分だけでも守ろうとするんだ。
哀れな人だなぁ。
他の方のブログ。
物分りの良い人になりたい ってあって、なあんかもう。
自分の物分かりの悪さにうんざりする。
今日はラテールやらずに寝るよー。
あしたもおしごと
ロング・グッドバイ買ったのに職場に忘れてきちまったのさぃ
